tag:blogger.com,1999:blog-86979733814110677722024-03-05T07:41:37.851-08:00Intimidades de una cualquieraViviencias de una recien soltera, transitando sus 30 encontrando la felicidad e intentando salir airosa de este nuevo camino emprendido, para cumplir todos sus anhelos, sueños y volver a enamorarse en un mundo cada vez mas dado vuelta.Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.comBlogger77125tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-91995557719452901002017-06-01T07:48:00.001-07:002017-06-01T07:48:43.789-07:00Ser o no ser, esa es la cuestión<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-QCiaVDajPe_MDZxyLNGiZaZhZ7sgDeuFQ9q5SGeBV0YUrT0Hc6JSN0OnH25LwkwYcw8rx7LZaOfBRRaccnE95AW10EXWH_VWT4BwbIUC21S6LFJgUZUpO5M6-hC-nlS86jQvH1ebndw/s1600/portada-3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="866" data-original-width="1600" height="173" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-QCiaVDajPe_MDZxyLNGiZaZhZ7sgDeuFQ9q5SGeBV0YUrT0Hc6JSN0OnH25LwkwYcw8rx7LZaOfBRRaccnE95AW10EXWH_VWT4BwbIUC21S6LFJgUZUpO5M6-hC-nlS86jQvH1ebndw/s320/portada-3.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hay muchas cosas que últimamente tengo que me están haciendo
ruido, que vengo tratando de acomodar en mi mente a modo de que vuelva la paz.
Todo me irrita, aunque la verdad es que lo de afuera no es lo que origina mi
irritabilidad, sino que son las cosas que están sucediendo dentro de mí las que
hacen nacer el dragón malhumorado en mí.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tengo 30 y pico de años, y por primera vez, en mucho tiempo,
me estoy planteando en comenzar a “amigarme” con la posibilidad de que puedo
quedarme soltera. Ojo, no lo estoy diciendo con el llanto desgarrado de Grecia
Colmenares, ni como una víctima, pero tengo que ser “realista” de que encontrar
a alguien que me cuadre por todos lados es bastante difícil. Puede ser que yo
sea muy difícil, puede ser mi edad, puede ser la realidad que vivimos, pueden
ser un montón de cosas, pero al final del día, todo se resume en algo: Está difícil.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La primera reacción que tuve al pensar en esto, es que es mi
culpa. ¿Culpa de qué? Ah, no sé, pero seguro es mi culpa. Debo ser una católica devota no reconocida, ya que me gusta tanto la culpa.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Eso me llevó a ir un
poco más atrás y darme cuenta que siempre es sencillo pensar que soy el
problema, que algo malo tengo, o que hago las cosas mal, o cosas similares a
estas, por que, ¿qué es fácil? Pensar mal de nosotras, porque el amor propio es una de las tareas en la cual, mas de una vez en la vida, metemos la pata terriblemente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Este último tiempo estuve con alguien con el cual, las
condiciones no estaban dadas para que estemos juntos, por ende, desde un
principio, fue remar contra la corriente (primer signo de que algo no está
bien). Las cosas podrían haber ido mejor, pero él debía tomar decisiones sobre
su vida, para lo cual sentía mucho miedo de tomarlas, lo que originó que la
situación sea insostenible y la cuerda se termine cortando (segundo signo). Sin
embargo, me sentía culpable, de que esto no hubiese llegado a buen puerto y me
encontré pensando en miles de opciones para poder arreglar lo que estaba
sucediendo, cuando la respuesta a todos mis intentos eran una sola: “Si él
quisiera, lo haría”. Y ahí, zas! Sentís el primer puñetazo en el pecho. ¿Acaso
de no soy suficiente? ¿Qué tendré que hacer para que quiera? Y así, miles de
preguntas se forman en esa parte del cerebro que no funciona muy bien, porque
duele dejar ir a alguien que queres. Pero, poniendo todo sobre la mesa, la
pregunta del millón es: ¿Realmente, está en vos hacer algo? Para contestarme
eso, primero me pregunté que sentía, y la verdad es, que siento que hice mucho.
Lo quise (mucho), aguante sus
circunstancias (mucho), hice tripas (mucho) corazón más de una vez , le dije
todo lo que sentía (mucho) y estaba más que dispuesta a jugármela por él
(mucho).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Entonces, ¿Tendría que hacer algo? Salvo que le consiga
huevos, no, la verdad que no. Pero esto mismo, se linkea con el inicio del
texto, porque al ver que esto no llegó a buen puerto, me empiezo a preguntar
que tiene el destino preparado para mí. Me es muy difícil creer o conformarme
con poco, por el solo hecho de no estar sola. También es verdad que siento “miedo”
de este proceso de aceptar que tal vez, estar sola sea lo que el destino quiera
para mí, y no deja encerrar cierta tristeza que eso sea lo que suceda. “Lo que
sucede, conviene” y quiero creer en eso, de verdad que sí, aunque ahora me
estaría costando un poquito hacerlo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No me auto-condeno si me quedo soltera, aunque reconozcamos
que es bastante difícil (no imposible) hacer las paces con eso. Tal vez, ahora
comienza un nuevo viaje para mí, que es la aceptación y el siguiente disfrute
que provee el aceptar.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Esto de madurar, a veces, es un dolor de ovarios.</span><o:p></o:p></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-11680552636063026082017-03-23T06:02:00.000-07:002017-03-23T06:02:00.657-07:00Stuck In the Middle With you <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /><iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/DohRa9lsx0Q/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/DohRa9lsx0Q?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Supongamos que vengo
un día, te ofrezco algo muy lindo, que te va a ser muy feliz, pero no te
garantizo por cuanto tiempo, y al mismo tiempo te digo: “Cabe la posibilidad,
de que esto, que ahora es muy lindo, te haga sufrir”. Seguramente, vos me vas a
preguntar; en cuanto tiempo esto podría pasar, a lo que yo voy a responder: “No
lo sé”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Esto que te traigo, tan
lindo, pero con una cierta amenaza atada en el paquete, te va a traer
felicidad, te va a hacer sentir bien, y se va a sentir como una rica droga: Te
va a elevar, te va hacer sentir bien, y te va “enganchar”: es decir, que vas a
querer cada día un poquito mas para sentirte bien.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo aceptarías? Es
bastante difícil asumir la responsabilidad, pero también pienso: ¿Qué garantías
hay de que suceda lo uno o lo otro? ¿De qué depende? ¿Qué es lo mas inteligente
de hacer?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Depende de la persona.
De los sentimientos. De las ganas. De la vida misma. Estuve en una relación por
5 fucking años. Enamoradísimos (supuse), con planes a futuro (supuse), y me
veía con él por los siglos de los siglos, amén. ¿Cómo él me iba a hacer sufrir?
¿De qué hablan? Sin embargo, esa persona que estuvo a mi lado durante 5 años,
que me prometió el oro y el moro, me decepcionó terriblemente, y puedo
asegurar, bien segura, que sufrí como una hija de puta... Nunca, en mis 30 y
picos de años, sufrí tanto como aquella vez.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Así que realmente,
todo aquello que comienza “bien”, “normal”, ¿es garantía de felicidad?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tenía todas las buenas
probabilidades a favor. ¿Qué podía salir mal? TODO puede salir mal. ¿Entonces,
que alguien me diga por qué debería renunciar cuando una situación no se ajusta
a lo que se considera “normal” (que palabra tan subjetiva)?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A la hora de exponer
una idea, me gusta poner los hechos sobre la mesa: Ya hablamos de la persona
con la que estoy ahora, y su situación (ya hice una mea culpa sobre esto, así
que pueden ir a unos escritos más atrás para saber de qué hablo); bueno, él
volvió de su viaje. Mientras estaba fuera, hablamos varias veces, y les juro,
que cuando no hablaba con él, físicamente, y sin exagerar, sentía una especie
de puntada sostenida en el pecho. Literalmente, me dolía su ausencia. Él no es
muy demostrativo, sobre todo por mensaje (personalmente, nada que ver), pero
realmente podía sentir su cariño, a lo lejos. El día anterior de volver a
verlo, también, literalmente, no pude dormir: moría de ansiedad por abrazarlo.
Cuando por fin lo hice, esa puntada se desvaneció. No podíamos parar de
besarnos, tocarnos, abrazarnos, mirarnos
profunda y cursimente a los ojos. Siento que el siente cosas por mí, así como
también sé que su silencio habla mas de lo que el quisiera... Pero quien tomar
en serio esto, lo de la loca enganchada, lo de la adicta, ¿no?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Al fin pudimos estar
solos; es otra cosa nuestro mundo: hay risas, hay (MUCHOS) besos, caricias,
sexo, y también, charlas. Cuando estoy con él, me cuesta controlar mi
verborragia, mis ganas de decirle todo lo que me pasa: le digo lo que siento
(no todo), no tengo miedo, y en el fondo, debo reconocer que espero el milagro
donde me diga: “¿Sabes qué? Te elijo a vos.” Porque si, puedo tener todo muy
claro en la teoría, pero nunca dejo de soñar, aun cuando el ambiente se pone
hostil.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Su pesimismo (¿o
realismo?) viene a pincharme mi burbuja llena de amor. “No quiero que sufras”
(como si fuera solo él quien decidiera sobre ese tema) Acaso, ¿esto no puede
cambiar? Ni pensaba, allá cuando empezamos, que esto podía ser posible, tampoco
pensaba que el me podía gustar... Hablamos de que esto no podía transformarse
en algo serio, hablamos de muchas cosas, muchas prohibiciones, y acá nos ven:
Con un te extraño en la punta de la lengua, con ausencias que duelen, con
miradas que traspasan el alma, con besos eternos, y con el deseo de poder estar
juntos, tranquilos para poder disfrutarnos como realmente queremos. Si, los dos
queremos eso.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Se que su posibilidad
de perder “todo” es factor muy importante en toda esta ecuación. “No sé si
llegaste demasiado temprano, o demasiado tarde”. 5 años hace que estoy en su
vida, solo que ahora me involucré en un sentido romántico, entonces, la
pregunta para mí es: ¿Qué cambió ahora, que durante 5 años no le sucedía
conmigo”. Su hijo, es un factor más que
importante, y no crean que a mí eso no me hace ruido... Pero, ¿acaso la
felicidad no es esencial, acaso? Acá puede ser que esté siendo egoísta, en
pensar que yo puedo darle toda la felicidad... pero siento que lo que hay entre
nosotros, es más grande de lo que admitimos. También, reconozco que mi ansiedad
me domina muchas veces, al punto de convertirme en una kamikaze, aunque la
verdad es, que tan solo, yo quiero estar con él, experimentar todo esto que
tengo ganas, sin prohibiciones, sin correr, sin escondernos, siendo tan solo
nosotros.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quiero eso.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No hay garantías.
Podés, como el, tener todo estructurado, todo muy familia Ingalls, y puede
venir, alguien como yo a romperte la estructura. Podes, creer que vas a ser muy
feliz, que ya tenes todo solucionado, armado, y viene alguien como mi ex, y te
rompe la estructura, o pensar que ya el tren del amor, la pasión, pasó para
vos, y viene alguien como él que te hace replantearte todo y te hace volver a
soñar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Entonces, de nuevo a
la pregunta del principio: ¿Realmente, a ciencia cierta, alguien puede decir,
afirmarme, que esta historia termina con alguien sufriendo? ¿Acaso, en un mundo
de variables, no puede suceder que esto termine de otra manera? Es más
inteligente, correrte y dejar ir, lo que tal vez sea tu felicidad, por si las
dudas... ¿Tu felicidad ante tu posibilidad de sufrir, no vale nada?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me estoy preguntando
esto desde que nos despedimos. Hace muy poquito que estamos, desde que
empezamos, lo nuestro sigue cambiando y al parecer la forma de relacionarnos
también, entonces, con que me quedo? Porque el al principio dijo muchas cosas,
que hoy ya se desvanecieron: Es serio lo nuestro, hay sentimientos, y ambos
queremos estar más tiempo juntos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El no da paso. Que no
de el paso ahora, teniendo tantas cosas en juego, ¿es un determinante, para que
yo ni siquiera espere, deje mi felicidad de lado, y haga lo mas lógico? ¿Se
supone que el amor es lógico? ¿Que una historia de amor siempre tiene que fluir
fácil?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No sé si me estoy
engañando, o que decisión voy a tomar el día de mañana. Solo sé lo siguiente:
Quiero estar con él.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El tema es como: Si va
a existir un precio, si va a ser posible, y lo mas importante: Si el querrá lo
mismo.</span><span style="font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: ES-AR; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p></o:p></span></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-12166358767815322702017-03-14T12:30:00.002-07:002017-03-14T12:31:28.326-07:00Las (pesadas?) Valijas emocionales<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpO3aJMMfFJGlqq6v1XxwhSwgjRhdTldSMRn1y9mCyIILZDlSkgulsbYK5OHKGnyJQDttCpiyuUjl9dKazdVY5m28o6euuGhiD6d2mWt9UL94y6apNEMULOFpT6_zXVa1aqItYUtqpzrc/s1600/maletas+emocionales.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="207" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpO3aJMMfFJGlqq6v1XxwhSwgjRhdTldSMRn1y9mCyIILZDlSkgulsbYK5OHKGnyJQDttCpiyuUjl9dKazdVY5m28o6euuGhiD6d2mWt9UL94y6apNEMULOFpT6_zXVa1aqItYUtqpzrc/s320/maletas+emocionales.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No me críe en un hogar común o normal; Soy hija de padres
divorciados, de cuando el divorcio no era algo de todos los días en nuestra
sociedad. Durante mucho tiempo, cuando era niña, renegaba de esta realidad,
hasta que de adolescente, me di cuenta que la decisión que habían tomado mis
viejos, era lo mejor que me podía haber pasado, ya que se llevaban como el
upite, y realmente, no eran felices el uno con el otro. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mi primera lección (aunque a veces me la olvido) es: “Si no sos feliz, mejor
agarrar tus bártulos e irte a buscar un lugar donde si lo seas, que quedarse
viviendo en la amargura total”<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tenía (tengo) adoración por mi viejo. Es verdad, que cuando
somos niñas, desarrollamos una especie de amor de Elektra por nuestro papá: Es
nuestro primer modelo de hombre, y queramos o no, sus cualidades y sus defectos
de alguna manera se quedan pegados en nuestro inconsciente a la hora de buscar
una pareja. Cuando empecé a pensar en todo esto, rememoré mis parejas y ¿saben
qué? Todos tienen algo en mayor o menor medida como mi papá.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Lo que me daba pena, es que lo veía poco. Luego él se volvió
a casar y ahí sentí que esa “maldita” se robaba a mi papá; encima que lo veía
poco, ¿lo tenía que compartir con esa cualunque? Uf, mundo cruel.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Su nueva mujer resultó ser incompatible conmigo, sino super
celosa; hasta de la hija (yo) de su marido. Lo quería solo para ella, y ahí, a
mis jóvenes 10 años, aprendí de lo enfermo que pueden ser los celos, cuanto pueden lastimar y desgastar una pareja. A causa de las
acciones de ella, terminé peleándome con mi padre.Sentí que él la elegía a ella
por encima de mí. Primera vez, en mi vida, que sentí que elegían a otra en vez
de a mí. Lo que no dimensioné, en ese entonces, es como ese sentimiento me iba
a condicionar en mi vida adulta.<br />
¿Acaso no era lo suficientemente buena? ¿Por qué mi papá la elegía a ella? ¿Qué
tenía ella mejor que yo?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mi vieja, tampoco ayudaba mucho. Como se peleaban seguido
con mi viejo, siempre que podía le tiraba un poco de mierda para que yo me
enojara más con él (esto, por mala suerte, es moneda corriente entre padres
separados, lo cual es una real cagada, porque los hijos no deben ser
envenenados en contra del otro padre, o usados como aliados en un divorcio.
NUNCA)<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ella siempre fue una mujer con muchísimo carácter:
Determinada, muy inteligente, pero con un pasado doloroso detrás, donde sus
padres, tampoco la eligieron (al menos así lo vio ella). Era la mayor de 4
hermanos, única mujer, y mi abuela no estuvo a la altura de lo que mi mamá
esperaba (siempre ponemos la vara muy alta cuando se trata de nuestros padres).
Por ende, mi mamá creció con un rencor que ocultó muy en el fondo, contra su
familia. A pesar de estar en el fondo, a través de los actos cotidianos de la
vida como mamá, repetía algunas acciones con nosotras (tengo una hermana).</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Admiraba a mi mamá, (¿cómo no vas a admirar a quien se abrió
su camino en la vida, sola?) aunque no compartía su manera de ver las cosas:
Ella pensaba que los hombres no valían mucho la pena, que siempre
decepcionaban, y que mejor ser “yegua” con ellos, antes de que te caguen. Nunca
estuve de acuerdo con todo esto, porque veía a mi papá, y no quería que NADIE,
pero NADIE lo trate de esa manera, así como tampoco sentía que estaba bien
hacerlo con cualquier ser humano.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Queramos o no, la manera en que nuestros padres se comportan
en nuestra etapa de crecimiento nos afecta, nos marca, muchas veces, nos
condiciona. Me di cuenta, que cuando empecé a relacionarme con chicos, en el
fondo, tenía ese miedo de que me dejaran por otra persona desde el principio;
¿Si mi papá lo había hecho… Que me salvaba de que no me lo hiciesen de nuevo?
¡Imaginate el golpazo que fue, cuando me enteré que mi ex me estaba engañando
con la compañera de trabajo! Volví a revivir todo ese dolor que sentí cuando
era chiquita. Aunque fue ese dolor, que me hizo dar cuenta el miedo que yacía
muy en el fondo. Todavía sigo trabajando en ese miedo, ya que muchas veces me
doy cuenta que me condiciona cuando conozco a alguien, porque me cierro por
miedo a que eso me vuelva a pasar. Es un trabajo constante que hay que hacer.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Por otro lado, mi mamá siempre tuvo expectativas muy altas
para conmigo, casi imposibles. Al ver que yo seguía un camino muy diferente al
que ella quería, que no me interesaba el dinero (pensaba que yo debería casarme
con alguien que me mantuviera, o al menos me diera un pasar tranquilo), y que
ENCIMA, yo, descarada del universo, creía en el AMOR, se frustró. Y cuando se
frustró, no supo cómo manejarlo, entonces, comenzó a presionarme y hacerme
sentir culpable por pensar de esa manera. Ahora entiendo, que solo estaba
enojada (solo es un ser humano), porque los padres para nosotros (la mayoría,
bah) quieren lo mejor, y cuando nos escapamos de su “control” les agarra el
pánico y ya sabemos que el miedo, nunca es buen consejero.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Me independicé desde muy chica. Siempre me la rebusqué para
salir adelante, y esa libertad adquirida antes de tiempo, me forjó de diferente
manera. Pasé muchísimas cosas sola, lo
cual me hizo mucho más fuerte, y me dio una coraza para que el mundo no me pase
por encima. Elegí bastante mal de chica mis relaciones, pero puedo decir, con orgullo, que hubo hombres que me han
amado mucho, y que hasta el día de hoy, me siguen amando, aunque la vida nos
haya llevado por diferente camino. Ese tipo de relaciones que desarrollé (yo
terminé esas relaciones, porque sentía el deseo de volar y seguir creciendo),
hoy me hacen dar cuenta, que SI SOY suficientemente buena, aunque yo pensara
que no, y que debo creerlo yo, antes que cualquiera, así como también que SI
puedo inspirar amores que superen la barrera del tiempo. También tuve las
malas: tipos malos, con los cuales me desgastaba por “salvarlos” para
demostrarles que yo era “buena” y con los que terminé aprendiendo que si
ocasiona sufrimiento, desgaste, no vale
la pena. Costó, pero creo que ya aprendí… en un 70% (ponele).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Todavía me cuesta sacudirme de esas cosas que se me fueron
pegando cuando era chica. Todos venimos con mochilas pegadas a la espalda, y
está bueno ser consciente de que nos limita para ser felices. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">También me di cuenta, que la forma en que me críe, hoy me lleva a elegir cosas
diferentes, o mejor dicho, a vivir cosas diferentes a lo que la sociedad
establece. Muchas veces me encuentro diciendo esto: </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">“Tengo 30 y pico de años<span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 115%;"><br />
</span>No, no estoy casada.<br />
No sé si quiero hijos<br />
Si, me gusta mucho mi trabajo.<br />
No, no tengo todo resuelto.<br />
Si, disfruto de mi soltería.<br />
Si, me muevo fuera de lo que la sociedad dicta.<br />
Si, soy feliz.<br />
No, no soy un bicho raro.”<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No está mal vivir aquello que nos hace felices. ¿Por qué
permitirías que te juzguen? ¿Qué extraños o conocidos, decidan que es lo que
VOS necesitas para ser feliz? No, no. Es una decisión pura y exclusivamente
tuya. A medida que vamos creciendo, nos vamos adaptando, sabemos que siempre
estamos cambiando, porque lo más natural del mundo es cambiar, y tal vez,
querer cosas que ayer no queríamos.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nuestros padres pueden marcarnos, pero nosotros tenemos la gran fortaleza de
modificar aquello que no nos hace bien. Llega un punto que ya es ridículo
culparlos por lo malo que nos pasa. Podemos sacudirnos las viejas costumbres e
iniciar nuevas, que sean completamente nuestras.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Empodérate. Viví. Hace tu felicidad. Trabaja en vos. Hace
tus reglas. Disfrutá. Sé la mejor versión de vos que puedas ser. Deshace las valijas. Si no lo haces vos… ¿Quien lo va hacer?</span><o:p></o:p></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-16601013222594710502017-03-02T17:10:00.001-08:002017-03-02T17:18:11.635-08:00Desenlace?Si hay algo que aprendí con esta historia, es que la vida tiene vueltas que pueden sorprendernos, aún cuando creemos que tenemos todo claro. Yo no sabía que podía sentir las cosas que siento por él. Jamás me lo imaginé, ni siquiera me hice la idea durante los 5 años que trabajamos uno al lado del otro.<br />
Me sorprendí al ver lo cómoda que me sentía a su lado, lo mucho que me gustaba a pesar de no ser el tipo de hombre que llama mi atención. Tiene algo que me atrapa, que me atrae, que me dan ganas de estar con él sin interrupciones.<br />
<br />
Como dije antes, si bien estaba completamente embobada con él, sabía, en algún punto que esta historia se podía truncar en cualquier momento. Teniendo en cuenta eso, me propuse disfrutarla hasta su inminente viaje, y dejar que el tiempo que íbamos a estar separados, el cual va a ser mucho, se encargue de borrar todos estos sentimientos que tenemos el uno por el otro, y que nuestra historia pase a ser un recuerdo.<br />
<br />
Sin embargo, estos días, me encontré anhelando que el viaje no afecte en nada la historia, sino que haga, mediante la ausencia, un deseo mas fuerte de estar el uno con el otro. Al parecer, el deseo llegó tarde, y siento que maldecí un poco nuestra relación al desear por tanto tiempo, lo primero.<br />
<br />
El viernes nos encontramos como lo habíamos planeado. Ambos estábamos muy ansiosos y con muchas ganas de tener ese encuentro, ya que nuestra piel pedía a casi gritos poder estar juntos, sentirnos y tener unas horas solo para nosotros. Lo primero que hicimos fue bañarnos juntos: tocarnos, sentirnos, reirnos, disfrutarnos. Luego dimos paso al deseo, y en un momento, nos quedamos abrazados, acariciándonos, y lo escuché decir: “Quiero quedarme así todo el día, podría quedarme así, siempre” Lo mismo que quería él, quería yo. Nos disfrutamos, nos besamos, dimos paso al deseo varias veces. Nos miramos profundamente a los ojos, nos besamos con una intensidad tal que parecía que nos íbamos a fundir el uno con el otro. Estabamos ahí, presentes, disfrutando, hasta que en un momento, empezamos hablar y a desnudar el alma.<br />
Ambos reconocimos nuestros sentimientos, y él, por mala suerte, nuevamente me dijo sobre su situación, la complicación, los grandes problemas que podría acarrear blanquear lo nuestro. Ahí, me di cuenta que su miedo era mucho mas fuerte que lo que había entre nosotros. Nosotros significábamos un salto al vacío, para él, perder todo lo que había construido estos años, tal vez, perder hasta su propia hija. Para un hombre que está acostumbrado a desarrollar su vida en cuadrados, pedirle que se la juegue es lo mismo que un imposible.<br />
Una gran angustia comenzó a formarse en mi estómago, y las lágrimas se me acumularon en los ojos; No quería llorar, pero sentía como dentro mío, el inminente adiós me estaba quebrando toda. <br />
<br />
“Qué alternativa nos queda?” me dijo. La alternativa que nos quedaba, era muy obvia: la deseada no estaba en discusión, entonces solo nos quedaba terminar. El no lo decía, así que lo dije yo, y en el momento en que salió de mi boca, sentí que algo me estallaba dentro, y de golpe sentí angustia y dolor. Lo bese con la mayor devoción que pude, para quedarme con el recuerdo de sus besos, lo acaricie como regalándole todos mis sentimientos por él, le dije que lo quería y que disfruté mucho el poco tiempo que estuvimos.<br />
Cuando comenzó a cambiarse, le dije que se fije que no se le haya quedado pegado algun envoltorio, y me contestó: “- Vos te me quedaste pegada”. Lo dijo casi sin pensarlo, y lo vi meditabundo, mirando al piso, pensando en vaya a saber qué.<br />
No quería llorar frente a él, pero me costaba tanto mantenerme centrada. Me pidió que por favor no llores, y yo solo pensaba en que carajos el pensaba que me estaba pidiendo eso.<br />
<br />
Nos abrazamos fuerte, tan fuerte que pensé que nos ibamos a fundir en ese abrazo. En un momento, en voz alta me pregunté: “Cómo vamos hacer los días que quedan... bueno, son tan solo 3 días antes de tu viaje” Y vi como mi razonamiento lo molestó. No se bien que fue lo que le molestó, pero decidí no preguntar.<br />
<br />
Nos besamos, me acarició, y se fue. Apenas cerré la puerta, me deshice en llanto, y lloré tan fuerte, con tanto sentimiento, que me terminó doliendo la cabeza. Me pareció todo tan injusto: Tanto tiempo sin sentir estas cosas hermosas, sin conocer a alguien que pusiera mi vida al revés, y cuando lo hago, es un problema, casi un imposible. Ahí estaba, con tanto para darle, y sin poder hacerlo, que me terminé sintiendo vacía. Lloré y lloré por horas, dejando que el dolor viaje a través de las lágrimas, esperando poder sacarlo de mi sistema, pero no fue suficiente. Es mucho lo que siento por él, así que va a tardar en salirse por completo.<br />
<br />
Empecé a escribir todo esto, como una forma de depurar, y mientras lo hice, y lo hago, sigo llorando. Maldiciendo que sea tan complicado, que nos hayamos encontrado tarde, y detestando que no tenga la valentía suficiente para jugarse.<br />
<br />
Lo estaba eligiendo. Me di cuenta hace un tiempo, que lo estaba eligiendo. Sé que fue una decisión que había que tomar, pero no la festejo, porque dejé ir a quien me estaba haciendo feliz. Aún cuando se que fue la mejor decisión, es muy difícil entenderlo, cuando lo único que quiero es estar a su lado.<br />
El tiempo pasa, todo lo sana, y el sufrimiento mengua. Pero decime vida, que es lo que querés de mi? Cuantas mas cosas tengo que pasar hasta que me des la chance? Esto, ahora, me parece mucho.<br />
Le dije todo, le demostre todo, lo quise mucho, me brindé toda. Sin arrepentimientos y con todo el corazón, me entregué.<br />
<br />
Actualización: "Te extrañé" comenzó diciendome, 5 días separados, nos pareció eternos. Comenzamos a charlar, y nos dimos cuenta, que ambos somos la felicidad del otro, que nos queremos en nuestras vidas, y que lo hay entre nosotros es mas fuerte de lo que pensábamos.<br />
- "Cuál es la alternativa?"<br />
- " No lo sé. Sinceramente, no lo sé. Se que no podemos planear nada, y que todos los días sucede algo nuevo. Hay dos alternativas fijas, y el resto son todas variables de esas dos fijas. Creo que pronto la alternativa se va hacer visible, mientras, yo solo sé que te quiero. Lo importante, ya lo tenemos"<br />
- Escribí nuestra historia. Mejor dicho, parte de ella.<br />
- Tenemos una historia muy linda... y eso que todavía no está todo dicho.<br />
<br />
Un final abierto? Tal vez... Si el amor es verdadero... El amor triunfa? Habrá que ver cuanto hay de realidad, y cuanto de mito. Habrá que ver.Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-15914187146615950332017-02-28T17:34:00.000-08:002017-02-28T17:34:05.167-08:00Nudo (II parte)<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si lo pensaba, hubiese creído que estaba imaginando cosas. Si alguien me lo contaba, lo mas seguro es que me hubiese reído. La cuestión es que nunca pensé sentir semejante atracción, tanta química, con alguien que se alejaba kilómetros de lo que es mi tipo de hombre... Si es que tengo uno. Jamás estuve con alguien como él, y en todos los años que conozco, como dije anteriormente, nunca pensé en él de manera sexual o amorosa. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nuestros encuentros empezaron siendo, mas que nada, con tintes sexuales. Recuerdo sus palabras el primer día que nos encontramos para tener sexo, casi a modo de escudo inviolable a prueba de titanes: “ Vos sabés mi situación, y no te puedo prometer nada, mas que esto. No podemos tomarlo en serio. Es lo que es” Y mientras lo decía, la mano le temblaba terriblemente. Estábamos sentados uno bien lejos del otro, mirándonos intensamente, los dos nerviosos, el temblando, yo pensando a una velocidad que pensé que me iba a fritar el cerebro.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Entendí lo que él me decía, y dentro de mi cancherismo, pensé que la aclaración estaba de mas. “No sé porque aclara, si yo no quiero nada mas”, pensé. En un momento, el se acercó, y comenzamos a besarnos, y es así como la urgencia se apoderó de nosotros. Estuvimos juntos, y no recuerdo haber tenido un encuentro sexual tan explosivo como ese. Todo era intenso, perfecto, con fuegos artificiales. Nos besábamos perfecto, sus caricias me erizaban todas las células del cuerpo y era tanta, pero tanta la atracción, que simplemente, cuando terminábamos, teníamos que volver a empezar.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Luego de eso, nos bañamos juntos. La ducha es un momento de gran intimidad, y no se comparte con cualquiera, con él sin embargo, me quería quedar horas. Nos acariciábamos, nos besábamos, el me lavó la cabeza de una manera tan dulce, que creo que jamás mi cabello quedó mejor. Así fuimos estableciendo un lazo, y a lo largo de nuestros encuentros, la intimidad se hacía cada vez mas fuerte, mas profunda, mas “peligrosa”</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Se nos hacía cada vez mas difícil disimular nuestra atracción mutua. Nos comíamos con la mirada, planeábamos encuentros tan solo para poder darnos un beso. Chateabamos casi todo el día, haciendo nuestras conversaciones cada vez mas profundas, y cuando me quise dar cuenta, los sentimientos habían nacido, tanto de su lado, como del mío.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si bien la pasión seguía existiendo, la misma comenzó a mezclarse con ternura y complicidad. Me llevó a mostrar mi lado mas vulnerable, a mostrarle a él lo bien que me hacía sentir, y trataba de devolverle todo ese bienestar mimándolo, preocupándome por él, y todas esas cosas lindas que nos nace cuando el querer empieza aparecer. Mi voz se suavizaba cuando hablaba con él, su mirada intensa me daba timidez y sentía que me ruborizaba cada vez que él me miraba. Y ni hablemos de la vergüenza casi infantil que me nacía a la hora de expresarle cosas que sentía. Ojo, expresaba superficialmente; porque aquello que me hacía cosquillas en el pecho, y me elevaba la temperatura corporal, lo mantenía para mis adentros, tan solo por tener miedo a expresarlo, ya que no sabía o mejor dicho, no quería ir mas allá.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De golpe, me di cuenta que lo extrañaba cuando no estaba con él. Me vi forzando tiempos para poder estar aunque sea un rato mas con él, o poder charlar con tranquilidad. Nos veíamos un rato antes de entrar a trabajar para tan solo tener un momento para nosotros, y sacábamos tareas en conjunto inexistentes para estar un poco mas cerca. Hasta cuando caminábamos, al no poder tomarnos de la mano, nos rozábamos los brazos, para al menos así, estar un poco mas cerca.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Complemente imperfecta, con magia y única. No sé si alguno de los dos estaba preparado para todo esto que nos pasó. Los dos nos dejamos llevar. Si bien, una sabe (y por dios, como lo repiten los de afuera) que el final puede ser malo, también sabemos que no todos los finales están escritos de manera determinante. Así como la relación me sorprendió, también podría sorprenderme el final. Así que si, en el fondo guardaba una cierta esperanza de que esto pudiese ser diferente, y que íbamos a poder brindarnos en algún momento todo lo que sentíamos con total libertad.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Elegí creer. Toda la situación me generaba ganas de creer, la forma en que me sentía desde que empecé a estar con él me daban ganas de creer. Verme tan... sentimiento, me inspiraba a creer. Recibí miles de palabras de desaliento, que entiendo que en su momento venían con la intención de protegerme, pero hasta cierto punto, lo sentía tan frío a esos consejos, y sentía que no estaban viendo todo lo que me inspiraba y como me ponía desde que estuve la primera vez con él. Mi parte lógica insistía en ver mas allá y me hacía dar cuenta que iba a llegar un momento en que se iba a convertir en algo insostenible, pero aún así, guardaba, lejos de cualquier escepticismo o comentario negativo, el sueño de que la historia podría darse vuelta.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Comencé a imaginar viajes a su lado, a paisajes hermosos, donde pudiésemos estar solos, tranquilos, compartiendo, siendo nosotros. Así fue como me di cuenta lo enamorada que estaba de él. Trataba de mantener la cabeza fría, aunque la verdad era que ya era tarde: estaba entregada. Dejé de ver el peligro: me aventuré a vivir todo lo que sentía, a disfrutarlo, y lo dejé crecer, quise dejarlo crecer.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Recuerdo cuando me dijo: - Pienso todo el día en vos. Te extraño, y a veces el extrañarte, me genera angustia. Es complejo que nos estemos extrañando. Sos muy linda, sabías? Tenes el enorme potencial de estallarme la cabeza.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me hablaba y me acariciaba. Llenaba de besos toda mi cara. Me besaba y sonreía. Me abrazaba fuerte y me besaba la frente.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Así como yo era, para él era perfecta, y me lo demostraba. Era tanto lo que recibía de su parte, que me dejé envolver, y deseaba, uf, como lo deseaba, sentir eso todo el tiempo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estábamos desnudando el alma, estábamos siendo muy íntimos. Ya había, de alguna manera, pleaneado nuestro final, pero ante todo esto, guardaba la esperanza de que ese final se disolviera y que nosotros pudiésemos vivir nuestra historia, lo que teníamos ganas de brindarnos.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La cabeza, se había desconectado del corazón.</span><br />
<br />
<br />Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-65252894146829093282017-02-26T13:59:00.000-08:002017-02-26T13:59:10.975-08:00Primera parte: Introducción<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Toda historia cuenta con tres partes: Una introducción, un nudo y un desenlace. Cuando algo triste o movilizador me pasa, me es necesario volcarlo por escrito, contar la historia; es una forma de amigarme con lo que pasó, y poder sacar afuera todo lo que me está revolucionando dentro. Lo que me pasó con C, no es la excepción. De a poco me voy depurando, y si bien, sé que las historias también están vivas y pueden mutar, así que vamos a dejarle un final abierto... porque una nunca sabe lo que puede suceder.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Esta es la primera parte, la introducción:</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Por qué me besaste? Tanto tiempo de conocernos, por qué en ese momento y no antes?</span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Porque había “algo”.</span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- “algo”?</span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Si, “algo”. Viste cuando no podes describir qué es, pero está ahí? Bueno, siempre estuvo ahí, solo que esa noche me animé. Estabas ahí, yo también, y la excusa fue el papel film. </span></i></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Algo tan común, tan sencillo: papel film. Nunca recuerdo como fue la charla, ni tampoco recuerdo como nos terminamos besando. Ahora descubro, que cuando el fue a la cocina conmigo, era su intención besarme. Violó hasta sus reglas mas arraigadas con ese beso; en ese momento, no importó. Jamás lo vi con intenciones amorosas, ni siquiera sexuales; sin embargo, cuando me besó, sentí un estallido dentro, que me sorprendió y de repente quise quedarme pegada a sus labios.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Luego se arrepintió. Un mediodía, nos juntamos en un bar cerca de nuestro trabajo, y charlamos sobre lo que había pasado, la tensión reinante, y por sobre todas las cosas, charlamos sobre todas las dificultades que existían para que lo nuestro pueda ser real. <i>- “Te quiero, y me importas, no quiero lastimarte o verte sufrir” </i>dijo. Yo, todavía, estaba tratando de entender lo que me pasaba con él: <i>“de donde salió todo este sentimiento? El no es ni ahí mi tipo de hombre, qué me pasa con él?</i>” Mientras todos estos pensamientos chocaban dentro de mi cabeza, una cierta tristeza me invadía, aunque me daba cuenta que lo que decía, era la verdad: No podíamos estar juntos. No era nuestro tiempo, no había chance, iba a ser un completo desastre. Fin del tema.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ambos de acuerdo, salimos del bar con la cabeza gacha. Nos abrazamos (un fuerte abrazo, con suspiro) y nos despedimos. Por la tarde, yo tenía que subirme al avión. Desde aeroparque le escribí algunas cosas (no quería quedarme con nada dentro), y nos volvimos a despedir. Era mejor dejarlo así. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Subí al avión pensando en si me estaba perdiendo de algo lindo, pero decidí dejarlo atrás y concentrarme en lo que tenía delante.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En el viaje me hice a la idea de que aquello, ese no sé qué, que surgió (yo pensaba) de manera accidental, iba a quedar en el recuerdo como “Lo que pudo haber sido, y no fue”: con muchos interrogantes, suposiciones, y sin nada que pueda decirme que podría haber pasado si nos dábamos la chance.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El día que volví, estaba nerviosa de volver a nuestro lugar de trabajo: de verlo, mas que nada. ¿Qué le iba a decir? ¿Cómo volver hablar comunmente, cuando tantas cosas interiores, al menos de mi parte, habían pasado? Me armé de coraje, e ingresé a las oficinas. La primera persona que vi, fue a él. Su rostro se cubrió de una gran sonrisa, y abrió sus brazos: estaba contento de verme. Luego me confesó que no me esperaba ese día, que se estaba preparando para verme días después, pero que para él fue una grata sorpresa verme pasar la puerta, y ahí me di cuenta, que nada de lo que me había dicho antes de mi viaje, seguía existiendo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nuevamente, empezó el coqueteo: charlas, miradas cargadas de intenciones, gestos cómplices. Todo comenzó a engancharme, a engancharnos, y una mañana, el me fue a buscar a la salida del subte. Lo vi muy nervioso, miraba el suelo, casi ni me miraba y me pregunté:<i> ¿Para qué?</i>. Sin embargo, antes de lanzar semejante pregunta, comencé hablar de cosas banales, para lograr despejar un poco la situación, y mis nervios también, ya que enfrente tenía a alguien que después de mucho tiempo, me estaba provocando cosas, de las cuales no sabía de que se trataban o bien que quería yo con él... Sabía solo que quería tenerlo cerca. En algún momento, desde el día que me fui, hasta esa mañana, mi necesidad de estar cerca de él, se hizo presente. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>- Por qué estas tan nervioso? Solo estamos charlando.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>- Esto, para mí, es traición. Me pone nervioso. Tengo mi situación, y no es algo que pueda resolverse mágicamente. Lo pierdo todo, TODO. Es muy difícil.</i></span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahí me di cuenta que estuvo pensando en lo que había sucedido, y que lo había llevado mas allá: pensó posibles escenarios, se dio cuenta de la imposibilidad de todo, y sin embargo, ahí estaba, caminando conmigo, tratando de convencerse de que estaba muy mal. Un gran error. Su acción me hizo dar cuenta de algo: su mente le estaba diciendo algo, que el resto de su ser no estaba tomando en cuenta.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Comencé a decirle que yo no sabía que era esto. No le estaba pidiendo nada, no sé que hacíamos ahí, ni siquiera sabía en qué momento esto había nacido, menos que menos, sabía adonde iba a ir. Sinceramente, hoy en día me doy cuenta, que pensaba en que era tan solo una aventura, y que iba a morir ahí. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nunca me imaginé, con una mano en el corazón, lo que venía a continuación, y el tampoco. Completamente ignorantes de lo que sucedía nos lanzamos a un juego que rápidamente, se nos fue de las manos.</span>Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-80490667756528897072017-02-24T15:02:00.003-08:002017-02-24T15:02:47.225-08:00El (No quiero decirte) Adiós.<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span lang="ES-AR">-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span lang="ES-AR">Fijate
que no se te haya quedado nada pegado...<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span lang="ES-AR">-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span lang="ES-AR">Vos te
me quedaste pegada.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahí algo se
rompió. Algo que no se ve, pero que yo sentí que se rompió, y el también lo
sintió... pero por parte suya. Hoy rompí con él. No fue planeado, no fue
querido, fue lo conveniente. Si. Lo conveniente. Así de frío, así de injusto,
así de certero.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo nuestro
empezó como una aventura, pero en algún momento de todo esto, los sentimientos
vinieron a meter la cola.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sabía de su
situación, nunca fui una engañada de eso; tal vez suponía que no iba a ser tan
fuerte, tal vez me creí a salvo, o no sé... Sinceramente, no sé que creí. Si te
puedo contar lo que sentí, porque eso lo tengo mas que claro: Sentí unas ganas
tremendas de besarlo todo el tiempo; me reí con él hasta que me dolieron los
cachetes; charlé con él de todo, de todos, sobre él, sobre mi; aprendí sobre su
mundo, y me encantó ser parte de él. Me encantó acurrucarme en sus brazos,
compartir duchas interminables llenas de mimos y de risas, sentí muchos
sentimientos creciendo dentro mío, y sentí como me “comía” su mirada cada vez
que nos cruzábamos. Me hizo cosquillas en el alma con todas las hermosas cosas
que me dijo: “Tenes el potencial de quemarme la cabeza” “Sabias que sos muy
linda” “Pienso en vos todo el tiempo: hasta el tiempo en el que duermo” y así
miles.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Como una
tonta, me fui enamorando: al punto de tener urgencia por él, ganas de besarlo
hasta que se cayesen los labios, abrazarlo y de alguna manera lograr que el
tiempo se detuviera en ese abrazo:
donde no existiese su situación, donde solo fuéramos nosotros dos, donde
pudiésemos sentir sin ninguna consecuencia.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La
realidad, por mala suerte, siempre se impone y todo lo que nosotros pudiésemos sentir,
no iba a ser bienvenido en nuestra realidad. Estuvimos abrazados, y lo escuche
decir: “me quedaría todo el día así... me quedaría así para siempre”<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pero no
tuvimos el siempre, y con todo el dolor del mundo, le tuve que decir que terminábamos.
El no quería, yo no quiero, y por dios que no pensé que podía llegar a dolerme
tanto. Hasta nuestro último saludo no dejamos de besarnos y de tocarnos, porque
sentimos tanto, el uno por el otro, que esto en este momento, me parece una
tremenda hija putez.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Esta fue
una tarde hermosa, y ahora tiene un sabor tan amargo. Lo llené de besos, le di
todas mis caricias, le dije todo lo que sentía y lo dejé ir. Ahora me encuentro
escribiendo esto, con la esperanza de que duela menos, pero sabes qué? Duele
como la puta madre.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Porque
estoy enamorada de él, y porque me quedé con muchísimo amor dentro. Ojalá no me
hubiese confiado tanto. Sentí su amor, sentí mi amor, y creí que podíamos
formar algo lindo... Perdón, formamos algo lindo; solo que fue imposible
mantenerlo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Siempre
tendremos algo que fue nuestro, único, intenso y de mucho sentimiento... En poco tiempo, el se estará yendo de viaje,
Confío que la distancia algo hará con nosotros, no sé que... confío que sera
algo que nos convenga.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span lang="ES-AR" style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Aunque dejame decirte nuevamente: que injusto se
siente todo esto.</span></span>Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-43261825294664039992017-02-14T07:26:00.000-08:002017-02-14T07:27:34.542-08:00Una Quimera como historia real.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTciwX9qYMqI88m6XGkeyGbRXBs85iWcY6N9WSqWNAL-qBUwaE0t2cYQesHKmOd_x3PeRxapwLq_5xw7KY8xJTtZbdXkcdsHjcSboQ7zvnpGbxCioi4nffHjIYKqVsPTgfgMMcXw8YvM0/s1600/feelingintense-compressor.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="232" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTciwX9qYMqI88m6XGkeyGbRXBs85iWcY6N9WSqWNAL-qBUwaE0t2cYQesHKmOd_x3PeRxapwLq_5xw7KY8xJTtZbdXkcdsHjcSboQ7zvnpGbxCioi4nffHjIYKqVsPTgfgMMcXw8YvM0/s320/feelingintense-compressor.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> -<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> </span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Oliste la almohada?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->Sí, porque sentí el perfume, y fue casi un acto
reflejo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->Uffff… Estás perdida.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">“pero con conciencia” me dije. O tal vez es eso
lo que estoy queriéndome hacer creer. Paso los días poniéndome límites, porque
todo lo que vengo viviendo es muy intenso. Sé que si no pongo el límite la
ilusión me va a ganar y me voy a decepcionar muy rápido. Tal vez necesite eso,
decepcionarme, y dejarme de hinchar las pelotitas con todo este tema. Haga lo
que haga me asaltan flashes de cuando estoy con él, y por momentos me siento
adolescente de nuevo y pienso que sería encantadora toda esta historia, si no fuera por los
detalles que la hacen terrenalmente cruda. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Es tanta la intensidad que se me hace difícil
el despegue, y estoy contando con ciertos artilugios del destino, para que me
separe el, porque yo no sé si voy a poder… Me acabo de dar cuenta, que cuento
con la imposibilidad de dejar. Me cuesta mucho dejar ir, pucha. Miedo a que
será, ¿no?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Otro día veré eso, ahora estoy con esto, que me llena mucho
las manos, el tiempo, los espacios. Muchas veces estoy trabajando, o haciendo cosas de todos los días,
cuando se me viene a la cabeza imágenes recordando nuestros encuentros,
entonces es cuando una avalancha de cosquillas me agarran, y tengo que
suspirar. También suspiro cuando recuerdo que él me mira a los ojos cuando me
besa, cuando agarra mi cara entre sus manos, me mira fijo y se sonríe, que le gusta hacerse el tonto y rozar mi mano de manera “accidental”, o
cuando me viene hablar de la nada misma, para poder estar un rato cerca. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cuando
estamos cerca siento que somos dos imanes luchando para no pegarse el uno con
el otro, es ahí, cuando yo estoy por pegar el suspiro, que él me mira y esboza
una sonrisa cómplice que me lleva a sonreír también. La verdad es, que desde que todo comenzó, no puedo dejar de sonreír cuando estoy con él.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Lo que me gusta de esto, es que me tomó por sorpresa, porque
yo no sabía, ni me imaginaba que él era capaz de generar todo este mundo de
cosas en mí. Lo malo, es que es él quien me las genera, entonces debo atar
todos los sentimientos bien fuerte, porque si uno se me escapa, soy boleta, y
ahí me quiero ver…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No, mejor no.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Quienes saben de esto (llevarlo sola se me hace pesado) son
aguas divididas: Algunos me dicen que lo disfrute y hasta festejan que se me
haya despertado la parte sentimental de nuevo. Otros me dicen que huya sin
mirar atrás, y maldicen que se me haya despertado la parte sentimental. No
estoy ni un lado ni del otro, porque no se para dónde disparar. De su lado
siento cosas: la forma en que me mira, como me acaricia, como busca generar los
encuentros. A veces lo encuentro mirándome y sonriendo, me pregunto que estará
pensando, pero no me animo a preguntarle, porque es una caja de pandora que no
quiero abrir, aunque les reconozco que me mata la curiosidad. “El día se me hace
larguísimo cuando no te veo” me dice. Yo me río y lo cargo, nos reímos, pero
por dentro, solo tengo ganas de estamparle un beso porque me mata que me lo
diga.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Uf. Releí este párrafo y fue una quimera. Otra vez suspiro,
porque se me está haciendo difícil terminar de escribir esto. Escribo sin
pensar, siempre, luego releo y edito. Acá me parece que no voy a editar nada
porque me cuesta releer lo que estoy escribiendo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No busqué esto, tampoco lo rechacé. No sé qué será que tengo
que vivir, aprender, o escarmentar con esta experiencia. Algo dentro me dice
que lo viva; tal vez sea mi estupidez, vaya una a saber. Cuestión: No sé nada
de nada, siento mucho de todo. Lo que sí, no tengo miedo, si siento que debo
ser muy precavida. También siento, que debo darme estas libertades de expresar
lo que me pasa, porque si lo trato de reprimir se vuelve más fuerte, y la
verdad es que el nivel de intensidad tan alto, me va hacer mal.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Estoy viviendo un día a la vez. No pienso en mañana, me
esfuerzo mucho por no hacerlo. Quiero disfrutarlo y espero tener la sabiduría
suficiente de saber cuándo sea el momento de irme.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Espero. </span><o:p></o:p><br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cocki.</span></div>
</div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-65411144964409220662017-02-05T15:10:00.001-08:002017-02-08T18:14:03.227-08:00El difícil arte de las citas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS0CMKZXEf99qaavsA43AdPuT23Jc7IHO-m4iQjAmD-w6-ylhmq7YpdxknpP0GR_7DhIsMoKW1MwmhWA-uCjidR63DDM91f3_x2_9o9D11MXhQJZEoGS8nPXYGIFEx87KtNZOqixYQtYA/s1600/bad-date-apps-600x450.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS0CMKZXEf99qaavsA43AdPuT23Jc7IHO-m4iQjAmD-w6-ylhmq7YpdxknpP0GR_7DhIsMoKW1MwmhWA-uCjidR63DDM91f3_x2_9o9D11MXhQJZEoGS8nPXYGIFEx87KtNZOqixYQtYA/s320/bad-date-apps-600x450.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">“Duro es el
camino, y sé que no es fácil” Decía Patricia Sosa en una de sus canciones, y
tranquilamente este fragmento se puede usar para describir la vida de una
soltera, hoy. Siempre existieron baches en la camino, aunque es verdad que para
muchas, el mundo de las citas es un arte que tienen dominado bastante bien. No
es mi caso, por mala suerte, y si bien podemos atribuir el fracaso a algunos
factores personales, la verdad es que muchos factores externos hoy nos juegan
en contra.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hemos
recurrido, bastantes veces, a culparnos a nosotras mismas por no dar con el
tipo indicado, o salir exitosas de esta guerra sin cuartel, que es congeniar
con alguien. En realidad, permitime corregirme: Congeniar, congenia cualquiera;
mantener la conexión es lo mas difícil de todo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La
paciencia es cada vez menos, y la vagancia, cada vez mas. Ya casi nadie quiere
hacer el esfuerzo, y ante la mas mínima señal de quilombo, la gente se corre
(salvo que seas yo) sin ningún miramiento.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Conocer
gente por tinder, hppn o alguna aplicación del estilo, está bastante
complicado, como las últimas noticias nos demuestran. Ir a conocer a alguien,
del cual no tenés ninguna info, confiando en el universo, en la suerte y
angelitos guardianes, es una ruleta rusa, que cada vez menos mujeres queremos
jugar. Conocer gente face to face tiene sus peligros también, entonces; ¿qué
nos queda?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Desde hace
un tiempo, a hoy, no uso ninguna aplicación y la gente que he conocido, con la
cual he salido, me la han presentado, la conocí por trabajo, o en alguna salida
nocturna. Te lo pongo en estadísticas: cada 10 salidas, conoces a uno potable.
Con el resto, tenés que hacer el super esfuerzo de no decepcionarte, pero te
traen a la realidad lo duro que está el mercado para las solteras, y mas aún,
si ya pasaste la edad de los 30.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Pasada esta
edad, la mayoría ya están ocupados, o bien hay que remarla en dulce de leche.
Algunos son maduros, otros no abandonaron el pañal mental. Nos manejamos con
extremos, y eso dificulta mas las cosas.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ejemplo:
Hace un tiempo, salimos Manu, yo y nuestra amiga casada: Carla. Carla lleva 10
años casada, tiene un hijo, está super establecida. Con sus problemas, claro,
pero establecida. Ella siempre nos da lecciones de vida, porque nos quiere ver
bien, en pareja, felices, y cuando le explicamos lo difícil que está el tema,
ella creía que exagerábamos, hasta que salió con nosotras. <br />
Fuimos a un bar las 3. Nos sentamos, y al lado nuestro, había una mesa con 3
muchachos; todos bastante monos, y charlando animadamente. En eso, uno de
ellos, comienza hablarme y a tratar de entrar en nuestra charla. Lo lograron.
Respondimos súper simpáticas, Manu salió con sus geniales ocurrencias (es muy
capa Manu, te reís o te reís), Carla hizo preguntas como para conocerlos, y yo
picoteaba entre ambas conversaciones. Todo bien, pero duró 10 minutos: al rato,
empezaron a mostrar la hilacha. Comenzaron a mostrarse impacientes, se pusieron
un poco agresivos, tan solo porque al parecer, nosotras íbamos demasiado lento
para el gusto de ellos y así, como fácil vino la atención, fácil se fue. De una
manera tosca, torpe y bastante infantil, los muchachos, borraron de un
plumerazo la primera impresión que había resultado buena.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Carla se
quedó de cara. Sus palabras: “no puedo creer el nivel de idiotez”. Esbocé una
sonrisa, mientras Manu decía: “Viste Carla que no te mentíamos???!” Creo que
Carla, esa noche se compadeció de nuestro via crucis a la hora de conocer
alguien potable. Es una misión imposible estilo Tom Cruise, una ruleta, un/a (inserte aquí cualquier frase que sea
sinónimo de complicado)<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Aún cuando
conoces a alguien, no significa que vaya a ser un paseo por el prado: Fátima,
hace UN AÑO, si, UN AÑO, que está con un muchacho, se llevan bien, son
monógamos, pero el muchacho no quiere ser llamado novio, ni conocer a su
familia, ni nada que signifique que están en un compromiso.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Así que ya
lo ves: Cada vez que te sientas mal por estar soltera, recorda que somos muchas
las que estamos atravesando lo mismo que vos, sufrimos, maldecimos, revoleamos
los ojos, igual que vos. No se donde está la cura, o que hay que hacer, que
usar, que decir, para que salga bien. Hace tiempo que estoy en esta montaña
rusa, y todavía no encontré la manera de bajarme. “Catadoras de boludos” dice
Manu que terminamos siendo, lo cual, me resulta muy gracioso, y de cierta
manera triste. El arte de conocer y conectar con alguien no debería ser
difícil, pero hoy en día entra en la categoría de deporte extremo, con cierto
riesgos de ACV emocionales.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Esta
carrera no es para cualquiera, solo para las mas valientes, y tengo confianza,
que esta valentía, esta paciencia, esta perseverancia, será recompensada con
creces.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Creo,
ansío, espero, confío.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cocki.</span><o:p></o:p></span></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-4732940712098224572017-01-30T08:01:00.003-08:002017-01-30T08:02:19.894-08:00La cruzada por los imposibles<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4BMVY8FXqLUnVTkDtd5aqlSb4G2a4z_eSP7Px2phK_B9yR7rAxXhw_PXYonPuH5RYzaxB_We7oT4MIlZ2Oz5cL8j4JrH3iiAh_Qs9LzGLA70tJKV18awdHaXbvHIDQV9ActDrvAYPZ_c/s1600/IMG_20160831_130727.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="309" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4BMVY8FXqLUnVTkDtd5aqlSb4G2a4z_eSP7Px2phK_B9yR7rAxXhw_PXYonPuH5RYzaxB_We7oT4MIlZ2Oz5cL8j4JrH3iiAh_Qs9LzGLA70tJKV18awdHaXbvHIDQV9ActDrvAYPZ_c/s320/IMG_20160831_130727.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En este último tiempo me empecé a preguntar qué clase de
falla genética tengo que termino eligiendo tan mal a la gente para engancharme.
Si, el primer paso siempre es culparse a uno mismo, aunque, por amor a mí,
decidí reveer mis últimos contactos del tercer tipo, y pedir un poco de opinión
(un poco, nada más, porque mucha hace mal y confunde) para ver donde arribo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Antes de pasar al análisis completo, debo, primero, para que
entiendan, contarles en que ando ahora: Hace poco, me involucré con un amigo el
cual conozco desde hace 5 años. Lo más loco de todo esto, es que esto me cayó
de sopetón, ya que yo no tenía ni idea que me gustaba, menos que menos de me
gustaba así como me gusta. El lado malo de todo esto, es que está casado. Y ya
sabemos cómo terminan estas historias de triángulo amoroso: como el verdadero
culo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ya puedo adivinar lo que está pasando por las cabezas de
quienes leen esto, o será la culpabilidad que me condena, pero voy a tratar de
responder este interrogatorio imaginario que puede estar surgiendo:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b><i><br /></i></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b><i>Pero Cocki, a vos te metieron los cuernos, sufriste un
montón, ¿cómo puede ser que te metas en una historia así?</i></b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No tengo excusa. La verdad de la milanesa es esa. Es un rush de adrenalina tan adictivo, que mi
teoría de que todo lo que estoy haciendo mal, cuando el aparece en escena, se va
por un caño. Sé que entré perdiendo a esto. Fue tan intenso desde el primer
momento, que no me resistí. No es: “no pude”, es no quise, y de esto me hago
cargo. Siendo sincera, debo recalcar esto de que me cayó de sorpresa, creo que
a los dos, porque ninguno, en 5 años, se imaginó que teníamos esta química, o
lo que sea que sea lo que haya entre nosotros dos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Aparte, sabemos que si está prohibido, más lindo resulta. Un
pelotudismo que siempre tenemos en la cabeza.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b><i>¿Con todos los que has conocido, justo con este te viniste a
enganchar?</i></b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Será que no estoy realmente preparada para amar? ¿Será que
sigo cerrada como culo de muñeca, y en estos imposibles, encuentro la manera de
desquitar aquello que extraño pero sin comprometerme demasiado? Ahora, el lado
bobo de esto, es que siendo mujer como soy, lo más seguro es que en algún
momento meta sufrimiento en algún hueco, como para que la novela no se corte.<br />
No sé si tengo defensa, pero la verdad es, que de todos aquellos que conocí,
ninguno, (salvo Australia) me movilizó demasiado. Me hincho las pelotas rápido,
o algo de ellos me molesta casi enseguida, entonces procedo (a veces
bien, otra tirando bombas) a irme por donde muere el sol por donde cae la
tarde. En este caso, si bien tiene mil de defectos, mi sistema de alarmas ha
decidido apagarse, porque al parecer, ningún defecto es lo suficientemente
fuerte como para que desista. <br /><br />
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Sabemos que esto es mentira, porque por todos esos defectos que tiene, sobre
todo, el de casado, es el más importante por el cual yo debería salir corriendo
sin mirar atrás.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Miren, yo no sé. Puede ser un daddy issues: viejos
separados, papá hizo familia de nuevo, yo me sentí un poco relegada un tiempo,
y PUM! Se me pegó el repetir la historia. Aunque siendo sincera, me da mucha
vagancia andar culpando a la historia con mi viejo por una decisión que tomé de
manera consciente. Sabía que es perjudicial, sabía que no estaba bien, sabía
todo. Y aun así, me zambullí. Como los que fuman: saben que todo está mal, pero
lo hacen igual y encima, les gusta. Que
boludos podemos ser a veces.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En mi defensa, Sr. juez, debo declarar, que tampoco he
conocido especímenes, que merezcan que yo me derrita de amor, o que fabrique
paciencia donde no la tengo, y este muchacho, Sr. Juez, me moviliza hasta la
glándula pituitaria, me llena de oxitocina, me eleva el humor, y me hace sentir
como una adolescente de 15 años, con cada besazo que nos pegamos.<br /><br />
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Créame, cuando le digo que es intenso, super intenso: me besa mirándome a los
ojos, me da besos en la frente, y me acaricia el cabello. Mientras lo hace,
siempre lo hace con una sonrisa media, sin dejar de observarme para finalizar dándome
un beso mirándome bien fijo a los ojos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No soy de piedra Sr. Juez. Ante esto claudico como una
tontita, como una atolondrada. Encima tenemos química, mucha, intensa, para
tirar al techo.<br />
Todo muy lindo. Pero no. Él ya tiene su vida, y concibo que esto solo es
pasajero. Sé que en algún momento va a terminarse, y me vengo preguntando si
terminarlo antes, de prohibirme sentir todas esas cosas que la última vez que
sentí fue con el australiano, de quedarme en el molde por si las dudas. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ahora, me pregunto, si todas estas suposiciones de antemano
son las que van, o tener en cuenta que nunca se sabe cómo una historia va a
terminar es el referente. No sé qué probabilidades hay o de que va a ir todo
esto, pero estoy viviendo esto con mucha intensidad y estoy un poco dividida en
toda esta cuestión.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">El Australiano, este pibe… Realmente tengo como una fija con
los amores imposibles. ¿Por qué? Existiendo tantos peces en el río, ¿por qué
los dorados me son imposibles? Moncholos
no me interesan. Lo peor de esto, es que cuando fijamos la atención en algo (o
alguien) nos perdemos de todo lo que pasa a nuestro alrededor.<br /><br />
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Sé que debe haber alguien libre para mí ahí afuera, pero a veces pienso, si
estos juegos me pueden hacer perdérmelo. También me pregunto, si estas
relaciones llegan por una cuestión en particular, si tienen algún sentido más
allá del garche y las maripositas ocasionales, o de que van… Porque a veces,
Sr. Juez, ni yo me entiendo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Esta manía de laburar de más, de sostener lo insostenible.
¿Para qué? ¿Para demostrar que yo puedo? ¿Para ver si gano? El para qué, es
fundamental en todo esto, porque tiene que existir una razón (no culpabilidad),
por la cual yo me siga colocando en este lugar. <o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">De ahora en más, cuando tenga que enviar mi CV, voy agregar:
“Una experta, incansable, testaruda, a veces muy tonta, remadora en dulce de
leche. Si usted quiere luchar imposibles, soy su chica”<br />
Así, no hay cuerpo que aguante... Ni psiquis tampoco.</span><o:p></o:p></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-67683012362609345502016-11-28T16:23:00.004-08:002017-01-30T08:02:10.005-08:00Me tocó un intenso, ¿Que hago?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5PZ6-jJ9Fe4EGNPs_KznRt0RdPfKJl49rZf-ORAMnG6Z0uRBxCfi_7QcsJfsjr81qnKXI2_7hZishdacfS8ouoZZPyk66X9oMmqylP3KHNLsU3hKX_r67hUnOW0_FUy4uVS8XIiNbsrs/s1600/15109467_1269088723163108_4076825132329134993_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5PZ6-jJ9Fe4EGNPs_KznRt0RdPfKJl49rZf-ORAMnG6Z0uRBxCfi_7QcsJfsjr81qnKXI2_7hZishdacfS8ouoZZPyk66X9oMmqylP3KHNLsU3hKX_r67hUnOW0_FUy4uVS8XIiNbsrs/s320/15109467_1269088723163108_4076825132329134993_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La palabra
intensa puede ser muy negativa, oh si, sr. Aprendí mucho sobre la intensidad
con el muchacho que les expongo hoy. La línea, la que separa la intensidad
buena, de la mala, es tan delgada, que un tropezón basta para convertirte en
una pesadilla.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mi
pesadilla, duró tan solo 3 vistas, pero fue suficiente como para que huya sin
mirar atrás. Fue el período mas corto, intenso y novelesco que tuve con
alguien.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Bueno, no
sé si es verdad, pero no recuerdo en este momento otro tipo así.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ok, resulta
que conozco a Intensidad en un cumpleaños. Pegamos onda a través de risas
cómplices, en un santiamén. Mirada va, mirada viene establecimos una conexión.
Lamentablemente esa noche tuve que irme mas temprano, por trabajo y ni siquiera
pude despedirme de él.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No te
preocupes eh? Al otro día me puse hacer mis deberes y no me dormí. Le hablé a
un amigo que tenemos en común, y le pedí, “de onda”, que me haga “la onda” con
Intenso. Me dijo: “De una!” y ahí quedó todo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Unas
semanas después, me cae solicitud de amistad de este muchacho en cuestión.
Acepto y empezamos a charlar por messenger. Intenso, ni lento ni perezoso,
luego de un ratito de charla, me invita a tomar una cerveza, esa misma noche.
Eu, claramente dijo que si.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Salimos ese
mismo día, y fuimos a tomar unas cervezas. La conversación fluía, y no faltaban
las risas. Vieron que importante es cuando la situación fluye, ¿no? Es como que
la situación es natural, y eso es todo, no me digan que no.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Juro que
frente a frente, sentía como una corriente de energía que me daba unas ganas
locas de prenderme a él. Y llegó el momento del beso: Caramba, como besaba ese
muchacho. Y dijo una frase que se me quedó grabada a fuego: “ No hay gente que
bese mal; Hay gente que se besa bien y
hay gente que no”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cuanta
verdad en una frase.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Esa misma
noche terminamos enredados, porque, la química era todo sras y sres. Todo era
intenso (las señales eran claras): Los besos, la cama, todo, todo. Tanto, que
Intenso en un momento atinó a querer quedarse todo el fin de semana.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span lang="EN-US">-“Eh? No. What?
No.” </span><span lang="ES-AR">Pensé. En voz
alta, di como excusa que tenía que hacer esto y aquello, y que de última nos
veíamos la semana que viene.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Luego
partió de mi casa, y los días siguientes, me escribía para encontrarnos.
Intenso empezaba a escalar.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Salimos en
una segunda cita. Cada vez se ponía mas y mas intenso. Tiró planes de viaje.
Tiró ideas de las mil y un salidas que íbamos hacer juntos. 2 salida. Me gustan
los proyectos, pero bajame un cambio. Empezó con confesiones, demasiadas
verdades tal vez muy verdades para una segunda vez. Pero que lindo que besaba,
que lindo que sexeaba.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tremendo.
Juro. Se me fritaba el cerebro si trataba de pensar en el momento que estaba
con Intenso. Porque como dije: Todo era intenso.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Un día se
enojó conmigo, y cuando digo un día, digo al otro día de la segunda vez que nos
vimos. Se enojó porque olvidé algo que me preguntó, se lo negue, y el
enojadísimo me dijo: </span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">-“Vos me dibujas la realidad”<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">-“No. Te
juro que lo único que hice fue olvidarme la pregunta”<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y ese mismo
día a la noche, me cae un mensaje que dice: “tenemos que hablar”. No habíamos
ni llegado a la 3ra cita, y ya metimos un “tenemos que hablar”. Así no. Así,estábamos destinados a implotar.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nos
encontramos a la noche, y fui porque siempre tengo esa tendencia a querer
hacerme la paciente, lo cual es al divino pedo, porque siempre me termino
comiendo un garrón, cuando desobedezco a mi intuición.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Intenso
llegó muy serio. Enseguida se puso hablarme del tema de la confianza, y lo
importante que era tenerse confianza, que hay que sentar bases sólidas, y no se
cuantas locuras mas salieron de su boca.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En ese
momento, frené la charla y dije:
“Intenso, salimos dos veces. No me podés estar cagando de esta manera.
Tenemos un sexo increíble, la pasábamos bien, por que me hiciste esto? Por que
me la cagaste así? No podías esperar un poco mas, para ser vos?”<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hace falta
que les diga que se enojó el triple? No. Yo creo que se deben imaginar.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Luego de
esa INTENSA tarde, en nuestra cita n° 3, Intenso y yo, nos separamos. Nuestra
breve, intensa, historia, pasará a recuerdos evaporables.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Lastimosamente
para mí, me quedé sin el maravilloso sexo. Pero vieron como es esto: esta bien
que si te gusta el durazno, te tenes que bancar la pelusa, pero yo me estaba
bancando el quincho de silvio soldán de espeso que era este durazno.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Igual
veamos el lado bueno: Garché de lo lindo. Una de cal y otra de arena. Al
infinito y mas allá... O algo así.</span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-48581314870305366892016-11-23T15:43:00.002-08:002016-11-23T15:43:41.811-08:00Lo que Sangra<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF3suSL2in2m_0psKplWXYYVHKfirvtgVjiEpjDK3hzNrhPgPWQ98Mx3fykGVFj3EYBpZ_rI6pgm7w8P5m-qdcQunr6k1uQX8bZfnJ3hl5kH2srULR1C7nqmT5h79VKbsjS3Xo8ZkLjI4/s1600/0009345.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF3suSL2in2m_0psKplWXYYVHKfirvtgVjiEpjDK3hzNrhPgPWQ98Mx3fykGVFj3EYBpZ_rI6pgm7w8P5m-qdcQunr6k1uQX8bZfnJ3hl5kH2srULR1C7nqmT5h79VKbsjS3Xo8ZkLjI4/s320/0009345.jpeg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me da mucha
vagancia mental y anímica cuando me preguntan por qué, al día de hoy no estoy
en pareja, después de tanto (tanto?) tiempo de haberme separado. Me genera,
hasta les diría bronca, porque no tengo una respuesta certera a esa pregunta, y
tampoco creo que esa pregunta deba existir.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Creo
(siento) que es un conjunto de cosas, las cuales terminan en una sola frase:
“La herida está abierta.” Si. Aún hoy. No se trata de extrañar, o de querer
volver a ese noviazgo que ya es parte del pasado, sino que, en mi caso, se
trata de que la herida sigue mas o menos fresca. El truco radicó que “aprendí”
a vivir con ella, aunque es re notable que muchas veces comienza a supurar de
nuevo. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No tengo
nada que ver, hoy, con aquel que fue mi novio. Tengo “problemas”, con el aquel
de entonces. Del presente, poco me importa que es de su vida, si vive, si
respira, o lo que sea. No es mi tema, no es de mi incumbencia, y ha quedado por
demás de claro, que nuestra separación, lejos de hacerme la superada, fue una
de las mejores cosas que pudo haberme sucedido.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No se trata
de que, hoy, conozco solo pelotudos, o que tengo mala suerte. No, no se trata
de eso. Se trata de que no confío, que no me brindo, y que a la primera de
cambio huyo sin mirar atrás. Puede ser una especie de coraza, tal vez lo sea.
Sufrí mucho, me dolió mas, así que no veo tan loco que de manera inconsciente
trate de protegerme.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Bueno,
algunos si eran muy boludos, lo reconozco.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Desde que
me separé al día de hoy, la gente que conocí me ha generado ansiedad,
calentura, risas, bronca... ninguna me ha robado el sueño, ninguna me enamoró.
Todas me generaban esa incomodidad que iba muy por dentro, y siempre terminaba
diluyéndose porque carecía de la paciencia de esperar, o ver, mejor dicho, que
pasaba con nosotros.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Yo no daba,
no me brindaba... Como puedo esperar que lo hagan conmigo? Un poco
desbalanceado el asunto.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Entonces,
ante las críticas sobre mi frialdad, o mi poca bola, me puse a verme el pupo y
tratar de entender que pasaba conmigo, que me pasaba por dentro. Mi herida
nunca cerró. Tal vez, el dolor la anestesió pero nunca se cerró. Y si no se
trata de amor, entonces, de que estamos hablando?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si bien
toda separación duele, a mi lo que me sucedió, es que casi literalmente, se me
rompió el corazón. Pienso en ese año (a veces) y vuelvo a sentir como se me
desgarra el corazón: como me esforcé para estar en su vida, en convencerme de
que todo lo que sentía eran fantasmas, en desobedecer a mi intuición. Vuelvo a
revivir la soledad que sentía a su lado, los rechazos que me brindaba de una
manera a veces, demasiado evidente. Del desconocimiento hacia mi persona, de
sentir que me perdía cada vez mas y por sobre todas las cosas, la incomodidad y
el miedo. Que carne que se sentían ambos sentimientos. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En el
final, como digo siempre, era una crónica de una muerte anunciada nuestra
separación, eso fue lo mas fácil de superar; lo que no fue fácil, fue ver mi
miedo hecho realidad. Cual era mi miedo? Que el me estuviese engañando con
ella, que me estaba mintiendo. Cuando vi ese miedo siendo real (el con ella,
enterarme que durante mucho tiempo me fue infiel) algo se congeló dentro mío, y
realmente sentí miedo. Terminé por desconocer por completo a esa persona que
alguna vez estuvo conmigo, al punto, que si me lo cruzase hoy en día, le diría
“No se quien sos” si intentase saludarme... Porque realmente, no se quien es. Y
toda mi relación, parece producto de un ensoñación, algo que no fue real. Eso
me parte al medio. Porque recuerdo que amé mucho, que sentí mucho, que di, que
viví, que me brindé por completo. Que ahora, todo eso se sienta ajeno, me
genera todas sensaciones y emociones tristes.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Debo
aclarar, que no ando triste por la vida, para nada. Si, en el punto amoroso,
siento que me he quedado vacía. Es doloroso que alguien en quien confías, con
el que soñas hasta un proyecto de vida, traicione tu confianza, te traicione a
vos.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Es un poco
de ego, y mucho de sentimentalismo. El engaño, la mentira, es algo que me
cuesta superar. Me han dicho que hable con él... pero si ni siquiera creo en
él, de que me serviría hablar con alguien que desconozco, del cual desconfío?
Creería en su palabra? Lo dudo. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Es el
malabarismo constante de un miedo hecho realidad, de una mentira que fue peor
que un golpe, y de una relación que quedó sepultada bajo un mar de engaños y
mentiras. Enamorarme... que difícil veo eso a veces. Confiar, entregarme, hace
que el estómago se me haga chiquito de miedo. Sin embargo, me gustaría. Me
gustaría cerrar por completo la herida, y aventurarme a una nueva aventura; sin
embargo, esa herida supurando, hace que caiga en el facilismo de “relaciones”
fácilmente olvidables.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A vos que
lees, te pasó alguna vez algo así? Me pregunto como será que hay que hacer para
poder cicatrizar de manera correcta. Supongo que tener identificado que fue lo
que causo la herida, y que es lo que no permite que coagule, debe ser el primer
paso.<br />
Si reconozco, que me agota este pedazo de pasado que sigue atado a mi tobillo
como un yunque, que de vez en cuando me hunde. Me gustaría que la magia exista
realmente y esto se solucione en un santiamén.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ver todo lo
que yo soñaba con el, destruido. Que todo lo que yo quería de él, él decidió dárselo
a otra persona, que encima era parte de mi miedo, y que lo hizo abriéndose
camino entre mentiras y engaños, dolió como la puta madre. Dejó una herida
bastante fulera. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La mala
noticia? Nadie del afuera puede venir hacer que cicatrice por mi. La buena
noticia? Es que puedo ser mi propia cura. Dejarla supurar del todo? Aceptar el
dolor y que mi propio interior lo encapsule, permitiéndome vivir con él, pero
sin que moleste? Todo lo que pasó, me llevó a este maravilloso presente. Pero
ese miedo, la decepción, y la tristeza me marcaron, y a veces, me desespera no
poder dar por cerrado el capítulo completamente.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No se trata
de él, o de él conmigo; Se trata pura y exclusivamente de mí, y de cómo voy a
cicatrizar esto de una vez por todas.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ya me
aburre el tema, pero todavía tengo que seguir dándole pelota, y lo mas
importante dejarlo salir. El dolor que no sale, nos pudre por dentro.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El ya no
está. El pasado está cada vez mas lejos. Yo sigo caminando, y ya no acepto que
esta piedra me detenga.<o:p></o:p></span></span></div>
<span lang="ES-AR" style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Solo necesito encontrar la manera. Vos que pensas?
Cual es la cura? Ya pasé demasiado tiempo en el desencuentro. Busco encuentros.
Busco volver a confiar. Busco volver a recuperar la ilusión y como diría Queen:
Esa pequeña cosa, llamada amor. O algo así.</span></span><br />
<span lang="ES-AR" style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span>
<div style="text-align: right;">
<span lang="ES-AR" style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cocki</span>.</span></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-46624006291794408452016-10-23T15:40:00.000-07:002016-10-24T06:02:03.880-07:00El virus del revés<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpY1jcsZ5sJXVw4DiQ9iPgqBPwFq3spvsJl-F77ypjtxNOJ_J_Ld36P4Leno-hqHCQk-LCfoLbsfEZjGhg-bFH2YEJ8tmnW81zN0Pe9xXZtoXletA5IN_M082fnGRF1Ic5FKn40d0nhr0/s1600/Dawson.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="242" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpY1jcsZ5sJXVw4DiQ9iPgqBPwFq3spvsJl-F77ypjtxNOJ_J_Ld36P4Leno-hqHCQk-LCfoLbsfEZjGhg-bFH2YEJ8tmnW81zN0Pe9xXZtoXletA5IN_M082fnGRF1Ic5FKn40d0nhr0/s320/Dawson.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoBodyText">
<span lang="ES-AR">Supongo que ahora puedo entender que
siente un grupo de espionaje, cuando otros usan su información en contra de
ellos mismos. ¿ De qué hablo, te preguntarás? De los “hombres minita”, mi
querida obi wan:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="font-family: "calibri"; font-size: 11.0pt;">Este nuevo híbrido, ha ido
ganando fuerza evolutiva desde hace unos años, y para mala suerte de nosotras, esto de mantener la tierra poblada, se va a transformar en un problema. Sin buen material para usar, estamos condenados a extinguirnos. ¿Un mundo lleno de pelotudos? Bueno, no, gracias.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="font-family: "calibri"; font-size: 11.0pt;">Este espécimen ha logrado
emular de manera super exitosa el accionar que se le criticaba en exceso
al sexo femenino. Ahora, ejercen el acto del misterio y la confusión continua de una
manera a prueba de fallos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="font-family: "calibri"; font-size: 11.0pt;">Intensos. Sensibles.
Demandantes. Hormonales. Conchudos. Indecisos. Histericos. Es una versión defectuosa de nosotras mismas, como un clon de la oveja dolly que salió chotito. Sabemos que
estos atributos generan un poder tremendo en manos de quien los ejerce, ya que
deja a nuestro adversario perdido como turco en la neblina. Pero no todos los
poderes son manejados con responsabilidad, y es así como hoy, estamos frente a
una enorme crisis relacionativa (ponele) entre hombres y mujeres. Si nosotras
somos confusas, y ellos son confusos, nos anulamos de confusos y nadie coge.
Como verán la perdida es absoluta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="font-family: "calibri"; font-size: 11.0pt;">Miles han intentado apelar
a la conciencia de quienes ejercen este tipo comportamiento, con el fin de
frenar esta manera de actuar que tanto daño hace, sin éxito alguno. Estamos
cada vez mas en el fondo del lodo, ahogándonos en el barro del sí, pero no. Te amo, mientras no se apague mi termotanque interno.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="font-family: "calibri"; font-size: 11.0pt;">No soy la única soltera de
mi grupo, y cuando escucho hablar o veo los mensajes del grupo de whatsapp, y
veo que todas están en una situación parecida. No es que nos cruzamos todos
boludos, es que estamos fallando en esto de relacionarnos, y así como resident evil dió origen a un montón de zombies que les cagó el mundo, nosotros creamos estos híbridos que nos van a terminar cagando el nuestro. Dejame decirte esto: prefiero un zombie come coco, que un "minita" secandome la líbido.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="font-family: "calibri"; font-size: 11.0pt;">Si vos sos, como yo, de las
que vienen con sinceridad, claridad, y decisión sobre lo que queremos, te
encontrás con uno de estos híbridos y, zarasa: preparate para sentir lo que siente superman frente a la kriptonita: Te absorbe toda la energía, te deja debilucho, y a veces, hasta te practica una lobotomía existencial.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="font-family: "calibri"; font-size: 11.0pt;">Una vez estuve pensando,
que debería existir un registro donde anotar a estos híbridos, para permanecer
a salvo nosotras, y que ellos, los hombres, se encarguen de borrar sus propias frutas podridas. Pero, ¿adivinen qué? Me di cuenta, que ahí entraríamos a veces nosotras. Porque ellos
emularon un comportamiento (manipulador), que era al parecer, del mundo
femenino, entonces, de por sí, nos tenemos que hacer cargo de esta "moda"<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="font-family: "calibri"; font-size: 11.0pt;">Al parecer, la culpa es un
50% y un 50%, así que la pregunta pasaría a ser: ¿Cuando trabajaremos juntos
para erradicar este virus antes de que todos pasemos al celibato forzoso?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span lang="ES-AR" style="font-family: "calibri"; font-size: 11.0pt;">Todos sabemos que nuestras hormonas deben cumplir una misión mas allá de nosotras. Los hombres no las tienen porque pueden así, ayudarnos a mantenernos focalizadas en esos días de subibaja hormonal. Entenderán, que si nos empiezan a copiar, todo va a ser un enorme quilombo. Y chau. Así si, chau.</span><br />
<span lang="ES-AR" style="font-family: "calibri"; font-size: 11.0pt;"><br /></span>
<span lang="ES-AR" style="font-family: "calibri"; font-size: 11.0pt;">Piensenlo. Antes de ser "minita", pienselo. Una relación, podría salvarse. Fijese.</span>Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-53449154731033795552016-10-16T15:52:00.000-07:002016-10-16T15:55:10.124-07:00No es mentira, si lo crees: <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi15U8tlDui4RjjpIB7yu-QwFRSZElSFClaWAll9w_GuiVCIIwk0H4I54bof91rg2uZX5iXMnpqw7cnHIzWHEPj4Emykc8vYl1ErMYs-6juxWbMN3wkaYI_cnRjftdts_4OBPQonEGSJjU/s1600/fd2e859b594276144e19eea542c82ac0.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi15U8tlDui4RjjpIB7yu-QwFRSZElSFClaWAll9w_GuiVCIIwk0H4I54bof91rg2uZX5iXMnpqw7cnHIzWHEPj4Emykc8vYl1ErMYs-6juxWbMN3wkaYI_cnRjftdts_4OBPQonEGSJjU/s320/fd2e859b594276144e19eea542c82ac0.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Como ya
saben, vivimos en un mundo de redes sociales: Tinder, hppn, twitter, facebook,
y no se cuantas debajo de la alfombra existirán. Creo que hoy en día, conozco
mas gente a través de redes sociales, mas de lo que conozco personalmente, y
esto, mis queridos, no es una buena manera de entablar relaciones. No, no.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Si es
cómoda. Negame esto, y me levanto para no volver. Vas midiendo tiempos,
conociendo, porque se puede conocer mucho a través de las cosas que postea. Yo,
tuve la mala leche de conocer un psicópata en desarrollo, que me terminó dando
mas lástima que bronca, porque así de pelotudas podemos ser las mujeres.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ok. Esta
persona realmente es un animalito digno de estudio y les voy a tratar de contar
de manera resumida (mentira) y objetiva (mas mentira) que fue lo que pasó: Nos
conocimos vía twitter: me contactó él, haciéndome una pregunta muy pelotuda
sobre algo sobre comida. Soy una fanática de la comida, y mina re copada, así
que se la contesté. Luego, con una retórica similar a la de profesor de
universidad harvard, con un tono (que se lo di yo, claro) mas aburrido que
agarrarse los dedos con la puerta, me hinché las pelotas de tanto mensajito
privado, y pintaba que estaba bueno, así que que hice? Le dí mi cel, porque que
quería? Claro, chicas y chicos, yo quería coger. Ni mas ni menos. Como mis
tiempos apremian, y mi paciencia es casi nula, agité el avispero y él, ni lento
ni perezoso, agarró viaje. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Empezamos a
charlar vía whatsapp y hubo un par de cosas que enseguida me hicieron sonar las
alarmas, las cuales, como buena testaruda que soy, ignoré y seguí hablando, con
la esperanza de que el tipo, detrás de toda esa sarta de pelotudeces que decía
estuviese re bueno (si, ya había visto fotos, y pintaba de re chupete) y me lo
pudiese coger.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">(Perdón por
la falta de romanticismo en el relato. Prometo que en el medio les mecho algo,
para que no se sientan tan defraudados. Este tiempo que estuve fuera, me puse
peor. Aclaro, por las dudas.)<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Quedamos en
salir, y acá es donde todo se va a la re mierda, re mierda que mantuve por un
mes mas o menos, porque antes muerte que quitter. Ok, agarrense las enaguas,
porque acá entramos en lo que se conoce como la dimensión desconocida:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Como dije,
quedamos en salir. La idea era salir un sábado. EL MISMO SABADO, me manda un
mensaje, diciendo que su madre se enfermó y como su padre estaba de viaje, el
la tenía que cuidar.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">“Bueno, la
gente se enferma” pensé, “Que buen hijo, que la cuida” pensé. Que pelotuda fui,
pienso hoy. Pero bueno, le acepté lo que dijo, y seguimos charlando. Siempre
por whatsapp, e insistía en llamarme varias veces al día.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Alarma?
Miles. Le di pelota alguna? A ninguna, claro.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En la
semana, por temas laborales, yo no podía encontrarme. Entonces quedamos para el
fin de semana. El día llegó e ibamos a salir. Ese mismo día, el tipo DE SA PA
RE CIÓ. Teléfono apagado, no contestaba mensajes, nada. Muerto virtual. Prendan
la vela, y encomendémoslo a los santos. El odio visceral que me agarró, para
que explicarte. Me salieron fácil 3 úlceras sangrantes y llenas de odio. Le
mandé un mensaje puteando hasta la familia que no le conocí jamás. Pus en cada
palabra. Así de odio sentía.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Apareció al
otro día, con un montón de lástima en cada palabra: Su mamá había muerto.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">MAMÁ
MUERTA. Estamos entendiendo? Ok. No solo me dijo que su mamá murió, sino que
también me mandó por foto de whats un certificado de defunción. (ahora que lo
pienso... de donde lo habrá sacado, ¿no?) y a partir de ahora, los voy a
sumergir en la marginalidad de una mente completamente desquiciada y llena de
mentiras, que casi casi, parece sacada de horror show.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mi
desconfianza estaba a flor de piel. Lo insulté de arriba abajo, de derecha a
izquierda, por el culo y por donde todos los lugares posibles. El tipo, siempre
se las arreglaba por meter una excusa fantástica difícilmente rebatible,
(porque en el plano real, podía pasar), pero lo mas fantástico de todo esto era
que: El tipo no daba apellido, no daba la cara (las fotos que posteaba siempre
eran viejas, y carecían de coherencia). No apellido, no lugar de pertenencia,
nada de nada. Solo hablaba de cosas muy básicas, y se notaba que su mundo no
era mas que un par de tweets y demás.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Demás está
decir, que su enfermedad me enamoró por completo: porque a enfermo, enfermo y
medio. Aparte, la verdad de la milanesa, es que me llenaba el día: Que quiero
decir con esto? El tipo, al no estar presente, no interfería con mi día a día,
me mantenía entretenida, y mi compromiso era, solo responder el mensaje, o
atender el llamado. Pero que pasó? Mis ganas de coger, pasaron, y ahí todo el
romanticismo se iba a la mierda. Claro, que como buena samaritana que soy, le
seguía el cuento mientras yo salía con otras personas, hasta que el tipito
redobló la apuesta. Empezó a hablar de una vida juntos, y bla. Empezó a tirar
“TE AMO” (no me había visto, en su vida!) y así, miles de cosas.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Aprovechando
que tengo amigos hasta debajo de las piedras, y que por suerte, me deben
algunos favores, le pasé su número de tel a un amigo, quién me averiguó todo
sobre él, y que decirles: Mas turbio todavía. El decía tener 42, cuando en
realidad, tenía 25. Vivía por palermo, y bueno, así supe muchas cosas mas.
Cuando lo encaré con todos los datos, esta cosa de película se volvió mas
bizarra todavía, y el tipo se puso muy nervioso, muy mal, se le notaba en la
voz, empezó amenazarme, a decirme bocha de barbaridades, y hacerse el muy
ofendido. Todo muy raro, muy bizarro, muy enfermo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">A medida
que mi amigo me pasaba info, me daba cuenta que el tipito era medio inexperto
en esto de mentir, ya que muchas cosas que dijo eran verdad, pero con un twist,
como para desconcertar. Ahora, ya se que todo esto te suena como ¿WTF?! Y la
pregunta del millón es: Cocki, como le seguiste el juego?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Dejame que
te conteste esto, antes de que me claves la L de LOCA: todas, absolutamente todas,
no importa que coraza tengamos, queremos algo: Que nos quieran, y que sea re
lindo, símil de película de ser posible, y nos ilusionamos y bla. Toda esa
coraza, esa cosa de superada que llevamos, es tan solo una armadura para que no
nos hagan mal. Yo creí en este pibe, o al menos, la parte romántica, bastante
boluda, que habita en mi, así lo hizo. La desconfiada, la mas lógica, hubiese
cagado a palos a la romántica, pero bastante difícil el tema este de los
alternos de personalidad y sus actitudes violentas. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Bueno, para
ir cerrando esta cosa tan bizarra (de lo cual, no conté todo, porque se hubiese
hecho larguisimooooooo) me metí en su cuenta, para chusmear, y ¿adivinen qué?
Resucitó a la mamá. Oh si, la madre volvió a la vida, para hacer caer a una
nueva chica. Que buen pibe; en el día de la madre, volvió a su mamá a la vida. ¿Que
mejor regalo que ese?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Piénselo:
mientras el le dio la vida como regalo a su mamá, ustedes tal vez, recibieron
una licuadora. Ojo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Que pensaría
de la madre de este pibito, si supiera las mentiras, y toda la enfermedad que
tiene su hijo a cuestas?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ahora, como
dijo George Constanza: <b><i>No es mentira, si crees en ella.</i></b><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tal vez está
deforme. O es obeso mórbido. O es paralitico. O tal vez, solo tal vez, su
vida es demasiado miserable y necesita mentir para disfrazar su mediocridad existencial.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ahora, eso
sí, que mal que quedé yo en toda esta historia. Aunque debo reconocer algo: Yo,
lo único que quería era coger, pero también tengo sentimientos.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Siempre se puede caer mas bajo... Yo ya estoy arañando el núcleo del planeta tierra. Puta madre. </span><o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-8551197912256754042016-04-01T10:54:00.003-07:002016-04-07T13:15:01.220-07:00Dejas vs te dejan<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEe7CEfAY2esWYMe3CTnJIlo7JcsKpV1zFrsapZnq5K82QDs6nJqljRlUu140_jTVhD_RqNe7VJhYj1NRj58Bt0xnr-NwKqne9JTHYUWksr9rX5vsXeSgEwmqYlC_7G3dqJWUap8YSWMg/s1600/CEREBRO-DESAMOR_SITE.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEe7CEfAY2esWYMe3CTnJIlo7JcsKpV1zFrsapZnq5K82QDs6nJqljRlUu140_jTVhD_RqNe7VJhYj1NRj58Bt0xnr-NwKqne9JTHYUWksr9rX5vsXeSgEwmqYlC_7G3dqJWUap8YSWMg/s400/CEREBRO-DESAMOR_SITE.png" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
Como ya sabemos, hemos visto, vivido, sobrevivido, y demás,
una ruptura cuenta con varias etapas de transición, la cual varía depende de qué
lado estás: Si el dejado, o quien deja. A saber<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b><i>Etapas cuando sos dejado:</i></b><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<ul>
<li>Desolación, tristeza, llanto incontrolable</li>
<li>Preguntas existenciales cómo: ¿Por qué? ¿Cómo pasó esto? ¿Y
ahora qué voy hacer? ¿Tendrá solución?</li>
<li>Mas momentos de desolación, tristeza y llanto cuando la otra
persona retira sus cosas del lugar en común, o similar.</li>
<li>Cortarte el pelo, o cambiarte el color, algún cambio radical
que después vas a putear</li>
<li>Extrañar, con muchas ganas a quien se fue</li>
<li>Odiar, con muchas ganas a quien se fue.</li>
<li>En el medio de todo esto, stalkear por cuanta red social
exista a tu ex y lamentarte si está de joda, ilusionarte (al imaginar?) al ver
que pone fotos emo: Significaría, para vos, claro, que te extraña. Desesperarte
cuando ves que otras personas (mujeres si tu ex es hombre, hombre si tu ex es
mujer) le ponen likes rabiosos a sus fotos. Ahí empieza la etapa de locura:
Comenzar a crear historias sin sustento alguno.</li>
<li>Volver a extrañar.</li>
<li>Hay una etapa que pega según la persona: La comida. Hay
gente que come un montón, hay otra que se deja estar hasta la inanición tipo Africa a modo
de reflejar de manera fehaciente la cantidad de tristeza que lleva en su alma.</li>
<li>Nuevamente volvemos a lo existencial: ¿Me volveré a
enamorar? ¿Podré formar pareja de nuevo?</li>
<li>Si tenes más de 30 a esas preguntas se suman: ¿Y si vuelvo a
formar pareja tarde? ¿Y los hijos? ¿la vida que teníamos en común, seré capaz
de volver a tener eso? (A veces, eso que conocimos, es malísimo, pero nos
acostumbramos, y ya sabemos que lo más difícil de sacarse de encima es la
costumbre) Si no te lo preguntas vos, no te preocupes, alguien de tu familia te va a interrogar con estas cosas.</li>
<li>Empezas a tener sexo a troche y moche para tapar la falta</li>
<li>Dejas de tener sexo a troche y moche porque te cansas del vacío del después, o buscas algo mas completo.</li>
<li>Te enamoras del primero que pasa, te desenamoras con la
misma rapidez.</li>
<li>Volves a repetir algunos de los puntos arriba nombrados, pero con menor intensidad... Al fin de cuentas seguís sufriendo por el original, que fue el que te llevó a meterte con el peor es nada.</li>
<li>Extrañas de nuevo.</li>
<li>Tu sistema de ingestión de alimentos vuelve a la normalidad</li>
<li>Tu tristeza empieza aflojar. La extrañitis empieza aflojar.
Te vas acostumbrando a la vida en solitario.</li>
<li>La vida en solitario te resulta incómoda, pero vas buscando
la vuelta.</li>
<li>Te encontras: La vida en solitario empieza a gustarte.</li>
<li>Te adaptas, de a poco volves a tu vida normal, y sumas
cambios que mejoran tu presente.</li>
<li>Te sentís tranquila, completa y feliz.</li>
<li>Te volves a enamorar. Aplicas lo que aprendiste. Volves a disfrutar de la vida en pareja. Apostas tus fichas de nuevo.</li>
</ul>
<o:p></o:p><br />
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b><i>Cuando sos vos quien deja</i></b>.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<ul>
<li>Sentís tristeza, culpa. Más por el otro que por vos.</li>
<li>Estas un tiempo (corto) de duelo.</li>
<li>Tenes sexo a troche y moche.</li>
<li>Te chupa todo un huevo</li>
<li>A veces, extrañas y te preguntas si fue una buena decisión.</li>
<li>Te chupa todo un huevo, again.</li>
<li>Te calmas.</li>
<li>Al ver lo bien que estas, confirmas que fue una buena
decisión (en caso contrario, vas a volver loco/a a quien fue tu ex para ver si
pueden volver… o vas a empezar a pasar las etapas de arriba)</li>
<li>Te re encontras. Tomas las lecciones aprendidas.</li>
<li>Te sentís tranquila, completa y feliz.</li>
<li>Te volvés a enamorar. Aplicas lo aprendido. Volves a disfrutar de la vida en pareja. Apostas tus fichas de nuevo</li>
</ul>
<o:p></o:p><br />
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<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Al comparar ambas etapas, nos damos cuenta que quien es
dejado, la pasa como el divino orto. Los que dejan, también la pasan mal, pero
siempre es más por culpabilidad que otra cosa: le rompiste el corazón a
alguien. Mientras que en el primer caso nombrado, sos “víctima” de alguien que
no tuvo en cuenta tus sentimientos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El final es el mismo para ambos casos: Lo superás. No
importa cuanto quieras quedarte del lado de la tristeza, al final tu cuerpo y
cabeza se cansan, se resetean y te obligan a que tomes de nuevo el camino de la
felicidad, ya sea solo/a o acompañado. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La duración de las etapas es pura y exclusivamente tu
responsabilidad. Nadie más que vos puede hacerte feliz.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Acordate de esto: Lo que pasa en tu vida, es para dejarte
una enseñanza. No hay mal que dure 100 años, no importa cuán negro lo veas.<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Secate las lágrimas y respirá… Porque esto también, va a
pasar. <o:p></o:p></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-76948978844271809072016-03-28T09:48:00.001-07:002016-04-01T10:55:12.689-07:00Virus mortales modernos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBtOtQP5IL2na2nOuSJ5sJ0qNgtIzIGqx6KJl_bY_5XumuoRMC0ZoEfbF2rr5smYImzBRHHeQVzJKZiGz5tfNTbAJwmRcq24ItBarW-jA4Bvtquv-ux3DlpdRbwwSKsT9NsaDrpuaqG2I/s1600/friends-pills-social-contacts-Favim.com-3999148.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="275" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBtOtQP5IL2na2nOuSJ5sJ0qNgtIzIGqx6KJl_bY_5XumuoRMC0ZoEfbF2rr5smYImzBRHHeQVzJKZiGz5tfNTbAJwmRcq24ItBarW-jA4Bvtquv-ux3DlpdRbwwSKsT9NsaDrpuaqG2I/s320/friends-pills-social-contacts-Favim.com-3999148.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
Podría decirse que los tiempos en cuales vivimos se
caracterizan por una sola cosa: Son rápidos y furiosos. La gente, es demasiado
volátil hoy en día, y los valores… Bueno… los valores dejaron de tener valor
(ja!) hoy en día.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No hay paciencia, ni tolerancia: las relaciones (de
cualquier índole) se han vuelto express, desechables, y lo que es peor: Se ha
perdido la costumbre de tratar cara a cara. Mucha gente, elige esconderse detrás
de una pantalla ya sea para conquistar, charlar, discutir, o dar
terminado algo. Coraje, lealtad, respeto, en persona: son palabras que se están volviendo
desconocidas en el léxico usual de hoy en día.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ejemplo: muchas amistades hoy en día comienzan y mueren el ámbito virtual. Otras de la vida real, se ven sepultadas en la virtualidad, y muchas personas eligen el medio virtual, o desparecer de un día para el otro, para dar por terminada una relación. ¿Ante la colección de contactos, que importa un amigo real mas, o uno menos? ¿Si facebook nos acompaña, quien necesita de un amigo verdadero? Para que gastarnos en explicar, charlar, o generar oportunidades, si tenemos códigos binarios que nos acercan a otros contactos supuestamente mas acordes a nosotros. El filtro para encontrar gente se lleva a la vida real, y quienes son diferentes, y cometen el "error" de no estar a la altura de tus expectativas, tienden a morir desterrados sin posibilidad de vuelta. <o:p></o:p><br />
Si Napoleón viviera en estos tiempos, su destierro consistiría en ser eliminado de la lista de amigos y ser crucificado en algún estado de facebook.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hablemos de meter la cabeza
dentro del router: Aquellas parejas que deciden tratar sus temas a
través de chats eterrrrrrrrrrrrrrrrnos de whatsapp, o Messenger, que cuando se
tienen frente a frente de lo único que hablan es de pavadas y dejan lo
importante para textearse, no aprendiendo JAMAS que lo escrito siempre se
malinterpreta, que una relación nace y muere en la realidad, porque lo
virtual queda en la nube… Y a las nubes, se la lleva el viento, o la falta de
pago.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Esta bendita costumbre de vivir y morir en la virtualidad.
Se pelean, se aman, se desechan… ¿Acaso ya las relaciones no tienen peso? ¿Cómo
una persona puede elegir la virtualidad para desenvolverse en la vida? Alguien que teme a vivir, la virtualidad le da justamente esto: Una
falsa ilusión de estar vivo. Al parecer la realidad duele, y estas personas
encuentran su placebo en la realidad no real de lo virtual.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
He visto esto más de una vez; también he cometido el gran error
de usar las redes sociales para expresar un sentir: enojo, tristeza, un pensamiento profundo, alguna duda existencial, hasta que un día, me pregunté: ¿A quién le importa? Porque mi naturaleza todavía tiene vestigios de los 80 y
90’s: Si tengo un problema, prefiero decirlo cara a cara. Si tengo algo lindo,
también. Prefiero el abrazo y el beso real al emoticón, y me gusta la charla de
cafés eternos, en vez de los chats interminables que me han chocar más de una
columna o persona, y cuando no, irme de jeta al piso por no prestar atención por
donde iba.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Es casi adictivo esto de "vivir" en la virtualidad. Si tenés
algo que decirle a alguien, no utilices un estado: poné la cara. Hacete cargo.
Hablá con esa persona, dale la oportunidad de explicarse. Se discreto. A los
demás, no les interesa, ni les tiene que interesar el problema que tenes con
fulano o mengano. Whatsapp, Skype son buenas maneras de comunicarnos con
quienes están lejos, o para avisar algo a quienes están cerca, pero no deben
ser usados como reemplazo de una “relación”. Una amiga mía, tiene la condición
de que si querés saber cómo está, o en que anda, que la llames. No contesta
mensajes de esa índole. ¿Por qué? Porque prioriza el contacto humano. Me parece
más que genial.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Estoy de acuerdo que la virtualidad es un lugar cómodo. Pero
los lugares cómodos, nunca son de crecimiento, sino que lo contrario: de
estancamiento. Las amistades, relaciones de pareja, se han vuelto desechables,
porque hay tanto contacto disfrazado de “amigo”, tanto chongo atrás de un tinder o Hppn, que ya nadie se calienta por
cultivar o solucionar las relaciones reales que tienen. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Para cerrar: Vivir virtualmente, es la manera más solitaria
de vivir, y una manera que te lleva a perder la empatía por tu entorno. Sobre
todo, la manera en que te vas transformando en un ente. Es un arma de doble
filo, parece que soluciona, pero casi siempre empeora. Una relación no puede
ser charlada, vivida o arreglada desde un whatsapp o un messenger o un mail. Si tenes miedo de
enfrentar, de hacerte cargo, replanteate toda tu existencia, porque querido/a,
a lo que vos realmente, le tenes miedo es a crecer, a ser humano, a madurar… A
ser real, bah.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<o:p> Cocki.</o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-15642595302332385382016-03-08T08:57:00.002-08:002016-03-08T08:58:55.980-08:00Consolador con DNI... Su historia.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrg4HQFOfQ4M7VCi6quDfSmkfK_ouJnuyCbTMkl-eYn8ALw1MVm2sjcdanKt1qcgxjsuEUHoa29pzH6hkWsYKyc7edvE8FJ9Im9JYsxE584ZLIqeoM7EYms8_dKfqVefd432p3DQjZ6SM/s1600/df28ae267638fe534e8890b24dba7450.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrg4HQFOfQ4M7VCi6quDfSmkfK_ouJnuyCbTMkl-eYn8ALw1MVm2sjcdanKt1qcgxjsuEUHoa29pzH6hkWsYKyc7edvE8FJ9Im9JYsxE584ZLIqeoM7EYms8_dKfqVefd432p3DQjZ6SM/s320/df28ae267638fe534e8890b24dba7450.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Las mujeres también tenemos necesidades ¿vieron? No todas
somos del ramo de flores, los chocolates, la mar en coche y todas esas huevadas
salidas de películas de Hollywood.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">A veces solo, tan solo, queres revolcarte,
ser feliz, y decir adiós, si te he visto no me acuerdo. Porque no siempre hay
interés humanístico. A veces, tan solo es algo exploratorio, de reconocimiento… un desahogo humanístico, digamos. Si, llamémosle
así, que va mucho mejor.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Con él empecé a charlar por temas laborales. Siempre formal
de mi parte, cada vez más confianzudo de la suya. Por esas cosas de la vida
(pene) me empezó hablar por temas no laborales, hacer preguntas cada vez más
personales, y así un día, de la nada larga: Te quiero coger. Del otro lado, me
quedé dura (no en ese sentido) ante semejante acto de sinceridad, teniendo en
cuenta que una sola vez nos habíamos visto, y tampoco es que había la re
confianza entre nosotros.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">De ahí, fue escalando: yo, siempre correcta, el cada vez más
pajero. Al punto de que ya le calentaba
la oreja solo para ver con qué carajo salía, porque realmente… ¿Tan calentón
vas a ser, man? Sí. Al parecer sí. Tenía una gran contra: Era más sensible que
Grecia Colmenares menstruando. Soy
sensible, muy, algunos dirán, exageradamente sensible, pero este tipo me ganaba
por afano. Todo lo tomaba a mal, no entendía un chiste, y ahí pensé: “que densa
que debo ser a veces”, porque de vez en cuando, eso me pasa.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Me gustaría poder decir que se retirarme ante causas
perdida, o no convenientes, pero no sería yo si lo hiciera. Así que, aún a
pesar de todo, decidí tener una aventura con él.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Si, estaba bueno, ¿Qué otra explicación pensabas que te iba
a dar?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Salimos, tomamos algo. Mientras el charlaba, mentalmente, yo
repasaba las cosas que tenía que hacer en la semana. Era más aburrido que
chupar un clavo oxidado. Ni recuerdo todas las cosas que dijo. En un momento
decidí apurar el tema antes de morir petrificada de aburrimiento, así que tiré
la caña… Por suerte mojarrita picó.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Fuimos a su casa, y la máquina parlante, no paraba de
hablar. Hasta que lo callé al mejor estilo: con besos. Era eso, o una mordaza. Me parecía demasiado jugado para un primer encuentro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hicimos lo que nos interesaba, lo cual estuvo muy bien, pero
como no podía ser de otra manera, me mandé la gran Cocki: Cuando terminamos,
lejos de acurrucarme like minitah, me levanté eyectada de la cama, me cambié
(mientras él me miraba asombrado) y ahí me di cuenta: Lo estaba echando, en su
propia casa. Al parecer me falta aprender sobre modales después del garche,
porque vivo metiendo la pata.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ya estaba levantada, ya había metido la pata, entonces ¿qué
me quedaba por hacer, más que irme? Entonces eso hice. Me fui. Aparte, no soportaba
más el olor a cigarrillo. Odio el cigarrillo, y ni un buen polvo me va hacer
aceptarlo, me he dado cuenta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Se quedó en su casa solito. Seguro debe haber pensado que
estaba loca. O que era una forra. ¿A quién le importa? Al menos, a mí no. Me habló
un par de veces más. Ni cabida. Y así el consolador con DNI pasó a storage.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cada cual, atiende su juego. Aparte, la verdad es que, hay
alguien que se está haciendo caminito hacia el corazón, de una manera tan
copada, que me encanta la experiencia. Pero ya hablaremos sobre eso.</span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cocki</span></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-72822702140259668192016-02-22T10:37:00.000-08:002016-03-08T08:58:33.513-08:00El remolino<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZwBY-IAwQCUwutT9jJ4YN_q9vc8OyewYlNSfEO3i7Ywx9_mtgTuD7sCUfVFs2VdmlmmdY3EokWV_yogD6SwupKUFRGBFbGire_1w8DOD_44vafilzEL4ZsBMygLAJIBWyHptA6yhShbQ/s1600/Self-Observation-300x300.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZwBY-IAwQCUwutT9jJ4YN_q9vc8OyewYlNSfEO3i7Ywx9_mtgTuD7sCUfVFs2VdmlmmdY3EokWV_yogD6SwupKUFRGBFbGire_1w8DOD_44vafilzEL4ZsBMygLAJIBWyHptA6yhShbQ/s400/Self-Observation-300x300.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hay un dicho que dice que cuando quedas atrapada en un
remolino, no tenés que luchar, tenes que dejar que solito el remolino te vomite
del otro lado, porque si luchas, lo más seguro es que el remolino gane… A veces
también te ahogas, pero bueno, vamos a quedarnos con la primera parte, que nos
convoca para este escrito.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">He venido pensando mucho en esto, y como han podido notar he
estado desparecida. Mi vida es un bardo. Ni más, ni menos. Vivo a mil, y las
pocas veces que tengo libre no soy de sentarme en mi máquina, sino que escribo
en un cuaderno que oficia de diario íntimo. Busco, como busqué siempre, un poco
de resolución vidal (inventemos palabras), ya que como viene mi vida hoy en
día, detenerme a pensar o ver, lo considero un privilegio.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Una de las cosas que estoy masticando, es la gran cantidad
de tareas que tengo hoy en día. Varios trabajos free lance, más mi trabajo.
Cuando alguien me pregunta si estudié para esto, con cierta vergüenza, y un
poco de orgullo, digo que no, que me sale naturalmente. Claro, la gente que me
pregunta esto, no está acostumbrada a verme tan activa, más bien aletargada.
Entonces, de golpe, verme entre tantas
cosas y que mi frase de cabecera sea: “no tengo tiempo” los sorprende un poco.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Entre tantas cosas, he dejado de salir tanto. No es fácil, a
mi edad, con un círculo íntimo ya asentado, ser la oveja descarriada. Hay días
en que esto me pesa, hay otros en los que agradezco. Todavía no me pongo de
acuerdo en cuál es mi verdadero sentir con respecto a esta situación. Disfruto
mucho de pasar un domingo sumergida en mi sillón viendo algún programa cholulo,
o películas de acción. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">A veces, algún consolador con Dni pasa la noche, y
cohabitamos medio domingo, pero realmente prefiero que no se queden a dormir,
me gusta esto de despertar sin obligaciones, en paz. Si, ya sé, no es una linda
manera de llamarlos, pero ¿saben qué? Tampoco es tan grave. A ellos los llamo
por su nombre, no se preocupen.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hay días que la soledad me pesa como un yunque acme colgado
al cuello, pero creo que no es casualidad que me encuentre en este viaje: Cada
dos por tres, hay alguna cosa que me sacude el cerebro. Entender que cosas me
llevaron al camino que transito hoy, que cosas de mi accionar tienen que
cambiar, y que cosas tengo que aprender de mi vieja relación.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Mi ex? No sé. No nos interesa. Supongo que casado y con un pibe en la
facultad. Lo que sea, que sea feliz y se lo coja una perdiz. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Estoy evolucionando, hacia otra manera de vivir, de ver las
cosas, de sentir. Todo esto lleva laburo. Todo esto, lo tengo que hacer sola,
de una manera callada, quieta, introspectiva. Buscando el apoyo en mi misma,
dialogando, escuchándome, saliendo a flote por mis propios medios y no usando a
un pobre cristiano como salvavidas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Es por eso que me leen poco. No digo adiós, ni mucho menos,
pero creo que vale la pena escribir cuando algo transcendental suceda.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Como el descubrimiento de uno mismo. Que no es poca cosa. Vamos a ver si el remolino me saca a flote.</span><o:p></o:p></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-43612244635742323192016-01-26T10:13:00.001-08:002016-02-22T10:37:26.974-08:00La que espera... sexea<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtCoYO08DMxTWQX47yYlFX4bUahCXhyARzkLGeK8WPDIj9lVFTxG-OQQNi4JZ-xVd5s-uBXHNBVaJdF8deR7cS-6P15ryusPu5JatvylXJ6CUSQmCYLbiCXlx7tTw-HXtLEawk1NjneOg/s1600/held.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="380" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtCoYO08DMxTWQX47yYlFX4bUahCXhyARzkLGeK8WPDIj9lVFTxG-OQQNi4JZ-xVd5s-uBXHNBVaJdF8deR7cS-6P15ryusPu5JatvylXJ6CUSQmCYLbiCXlx7tTw-HXtLEawk1NjneOg/s400/held.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Dicen que si lo convocas, aparece. No. No hablo ni de Dios o
el Diablo, aunque creo que, sin ofender a los católicos, está mucho mas cerca
de Dios.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Después de mi eterno lamento boliviano por no coger, voy
anunciar que he roto la racha, y lo más loco que fue? A hs de haber colgado el
post anterior. No se preocupen, la persona no sabe de este blog ni sabrá, así
que realmente fue cosa del destino.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Estaba en un bar con amigas, cuando me llega un mensajito de
un morochon DI-VI-NO, que está más bueno que comer pollito con la mano, invitándome
a que nos veamos. Por la hora, y el “tono” del mensaje, hasta la mina más
boluda sabe para que la están contactando. Lejos de ponerme mal, no puedo explicar
la alegría que entró en mí ser: Al fin, de una vez por todas, iba a coger. Con
un hermosor de tipo, all night long. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No estaba para hacerme la difícil, ni mucho menos. La
necesidad ganaba a todo. Luego de un rato de intercambiar mensajes, me despedí
de mis amigas, y fui al encuentro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Llegué, nos saludamos, charlamos 3 palabras, y en un
momento, parados en su living, dijo: “Tengo calor” y se sacó la camisa. Sí. Muy
Osvaldo Laport el momento, ¿pero me importó? Ni ahí. Le dije: “Si. Mucho calor”,
y lo terminé de desvestir. ¿Muy porno soft vieron? Esta veta se la debo a I
Sat, con su programación de medianoche.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nos trenzamos en dos minutos. Cuando me quise dar cuenta, estábamos
completamente desnudos. Hicimos “el amor” por cada rincón de su casa. Imposible
el chico. Era una máquina. Living, dormitorio, baño, balcón, de nuevo living,
el sillón, y cuando quise caer en la cuenta, estaba amaneciendo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Así, entre pitos y tetas, volví al ruedo. De la mejor
manera, y con un hermosor de hombre. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Luego de hs de estar dale que va, caímos rendidos en su
cama. Nos dormimos profundamente, abrazados (por más que sea por interés, no
quiere decir que no haya que ser cariñosos). Me desperté a las hs, me cambié,
me despedí y me fui contenta y feliz hacia mi casa.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Es verdad cuando dicen se dará cuando deba darse, y
realmente, teniendo en cuenta el bomboncito que me comí, valió la pena la
espera. Difícilmente vuelva a verlo, ya que vive en el extranjero y estaba de
visita (que onda yo con el afuera?) pero ni ahí que importa. Me llevo el mejor
recuerdo de él: Horas y horas de sexo candente, salvaje, y recreativo… ponele.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Listo. Soy feliz de nuevo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
Cocki <o:p></o:p></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-21046136378877770462016-01-16T18:32:00.002-08:002016-01-16T18:34:20.009-08:00La falta de teoría xxx<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF1U7LB_l8Ja-IxEBitulbzlHAgiAwuDnATpxZ_6Bw5HiIYz3vdmrjZMt6w8g-Q2GvCyIPLP7CCTR0qs1VEyNaDWFKcPNiQs_jFknDILQo10hqkd-k9inwFdh8rToy3mraVtXjtqT5LdQ/s1600/167e0e2d7dfd5098a09dff35c9be3dc6.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="333" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF1U7LB_l8Ja-IxEBitulbzlHAgiAwuDnATpxZ_6Bw5HiIYz3vdmrjZMt6w8g-Q2GvCyIPLP7CCTR0qs1VEyNaDWFKcPNiQs_jFknDILQo10hqkd-k9inwFdh8rToy3mraVtXjtqT5LdQ/s400/167e0e2d7dfd5098a09dff35c9be3dc6.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dicen que
antes de la tabla del 1, lo mas fácil en esta vida, es coger. Bueno, he aquí
una humana, una mujer que viene a tirar esa teoría al piso, pisarla, mandarle
un escupitajo y hacerle un fuck, porque, queridas, queridos, a veces coger se
complica.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Actualmente,
soy como una especie de experimento. Mi entorno, que al principio estaba
relajado, ahora se ha preocupado, ¿por qué? Porque Cocki no coge. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Numerosas
teorías he tenido que escuchar en este último tiempo... Algunas ya me ponen
verde, y de tanto revolear los ojos se me van a terminar quedando tipo zombie.
A saber:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Frase: “-
Primero tenes que quererte vos, y ahí aparecerá.”<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi
respuesta: “Me falta hacer la gran yoga para “quererme” por completo. Me
quiero, basta de esa huevada. Es consuelo de tonto.”<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Frase: “-
Todavía debes sentirte herida por lo que te pasó”<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi
respuesta: “Cogía casi todos los días apenas terminé, cuando el pico de dolor
es alto, alto. A esta altura, no puedo culpar al pelotudo de mi ex de mi sequía
sexual, me gustaría, pero no puedo.”<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Frase: “-
Estas muy pendiente... tenes que dejarlo fluir”<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi
respuesta: “Soy una persona MUY sexual, por ende estar sin coger es como
dejarme sin agua. Tanto tiempo sin coger, lo único que fluye es desesperanza.
No jodamos”<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Frase: “-
Mejor sola que mal acompañada”<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi
respuesta: “Si bueno, pero hasta llegado un punto todos queremos un poco de
compañía. Me importa un comino la humanidad del humano que me toque”<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si, porque
para romanticismos tenemos las novelas sras y sres. Léanse a las sombras de Grey
si quieren la parte cursi de la situación. Yo busco un humano, carne y hueso,
para satisfacer deseos carnales, nada mas... el resto me es anecdótico.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Raro para
la mayoría de las mujeres que a una solo le interesa, como dicen los hombres,
“ponerla”, pero así es. Vamos a los hechos: Salgo, voy, vengo, conozca bocha de
gente, se crea una “magia” increíble, hay tensión sexual, acercamiento, pero a
la hora de cerrar el trato, no pasa one. Es mas, hice el experimento de invitar, explicitamente (hay que empezar a probar, prueba y error), a alguien a
sexear, cosa que jamás había hecho, es mas: Una amiga tipeo el mensaje por mí.
Reboté como pelota de paddle contra el frontón. Todavía me “duele” el rechazo.
Le faltó decirme gracias. Ah, cierto, me lo dijo. Listo, apretame el pezón, ¿dale?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Varones, mujeres,
todos tienen algo para opinar. Soy como el monito del zoológico donde todos
miran, todos tienen algo para decir, pero el monito sigue encerrado, sin entender por qué esta ahí. Bueno, sigo sin entender por qué no pasa.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No soy fea,
tengo una charla interesante (quien quiere charlar, bah), me visto bien, soy
limpia, tengo algo de sexy en las células, no tengo ningún defecto (visible)...
pero hay algo que sucede, que pone una barrera entre mi cometido y yo, vaya uno
a saber.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dirás: son
rachas. Si, puede ser. También puede ser que a la larga suceda, pero bueno,
como penecito no tengo, con la letra me entretengo y de alguna manera dejo caer
la frustración divertida que me invade.
Quien iba a decir que terminé siendo un misterio de Discovery... Si este fuera
mas xxx.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span lang="ES-AR" style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Puedo ser exagerada, es mi prerrogativa, soy yo la
que está sin coger, ¿ok?. San consolador, en ti confío.</span></span><br />
<span lang="ES-AR" style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span>
<div style="text-align: right;">
<span lang="ES-AR" style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cocki</span></span></div>
<br />
<span lang="ES-AR" style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span>
<span lang="ES-AR" style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span>Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-19907766143297918632015-12-24T09:35:00.000-08:002015-12-24T09:35:07.481-08:00Las fiestas y sus vericuetos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSbV3ct6akUP3VY_aXg9pSCoIbQFmrjp1a0XCPz1T_rlHcSlSWslzhvrtU7naS-7J2TBdToHJX9OhxQEy8v6kNyd5vJArgKX4uOK_8nMAfpI9fE1ai1tpqu69mdoWy2ttw_dyTFT8bG_s/s1600/fa0f8f761c62a2a16cec1289a827473c-d4malj2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="246" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSbV3ct6akUP3VY_aXg9pSCoIbQFmrjp1a0XCPz1T_rlHcSlSWslzhvrtU7naS-7J2TBdToHJX9OhxQEy8v6kNyd5vJArgKX4uOK_8nMAfpI9fE1ai1tpqu69mdoWy2ttw_dyTFT8bG_s/s320/fa0f8f761c62a2a16cec1289a827473c-d4malj2.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Las fiestas
son épocas especiales. Normalmente la familia se reúne, y a la hora del
brindis, siempre recordamos a los que ya no están, y brindamos por aquellos que
si están.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Podemos
estar de acuerdo, en que las fiestas son un día mas, pero en el fondo sabemos,
que todos cargamos a este día de sentimientos. Me pongo muy sensible en
estas fiestas, porque los recuerdos se agolpan en mi cabeza, y hacen que mi
corazoncito se ponga un poco triste.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Teniendo en
cuenta que hace meses que no hablo con mi madre, ya es un golpe duro, pero el
otro revés, se da, porque en estos días extraño mucho a la que era mi suegra, y
al que fue mi suegro. Piensen que durante 5 años, ellos fueron mi familia. Con
mi ex suegra, yo tenía una relación muy compinche: era mi amiga, mi suegra, mi
mamá postiza, era todo para mi. Por mi ex suegro, sentía un amor gigante, me
encantaba hacer bromas con él, y charlar de todo. Teníamos una excelente
relación, y cuando todo terminó con mi ex, debo decir, que mi corazón se quebró
en demasía al saber que ya no iba a poder tener una relación con ellos. También
bronca, al principio al saber que mi lugar había sido “ocupado” por quien era
la cómplice en el engaño en el que me propició mi ex.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Nunca mas
hablé con ellos, (sus padres) pero no hubo un solo día donde no los recordara,
sobre todo a su mamá, a la cual extraño tanto que no puedo poner en palabras.
Me arriesgo a decir, que muchas veces pensé, que una de las razones, por la
cual yo no tomaba la decisión de separarme era porque no quería alejarme de tan
bellas personas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Entonces,
me alejaron a la fuerza.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Ayer cometí
el error de escribirles. Fue un saludo, corto y conciso, sin explayarme
demasiado, tan solo porque tenía la necesidad de tener un acercamiento, aunque
sea de un segundo con ellos. Apenas apreté el send, me arrepentí. Con gran
cargo de conciencia, llamé a mi confidente, a quien me conoce mas que nadie en
este mundo, y le conté lo que había hecho. Ella me dijo “Que mal Cocki, no
deberías haber dado señales de vida... Ahora tu ex va a saber que todavía estas
ahí, y se va a regocijar por tu debilidad”. Al parecer, querer a alguien, y
expresarlo, puede ser considerado debilidad. También, es notable, como mi
entorno considera a mi ex como una persona bastante maldita... Tal vez, yo
contribuí un poco a que esa imagen se formara, aunque el tuvo mérito propio en
ganarse el odio de quienes me rodean. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">En estas
épocas lo recuerdo. Revivo recuerdos de nuestras fiestas juntos, como nos
divertíamos... Creo que debe ser la única parte del año en donde lo extraño sin
tener sentimientos de bronca, pero si de tristeza. Porque si algo me dejó esa
relación fue una tristeza inmensa. Una tristeza que la mayoría del tiempo está
debajo de mucho trabajo, del amor de mis amigas y amigos, de mi familia, de mis
propios proyectos, de mis ocupaciones diarias. La mayoría del tiempo está
encerrada, pero en estas fechas me toma
por asalto, porque se convierte en un río que necesita salir, fluir e ir
hacia otros rumbos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Mi
confidente tiene miedo, que yo quiera volver con él. Pero no. No quiero volver
con él. Solo me gustaría poder curar la tristeza. Cuando me dicen que no superé
lo que sucedió, la verdad es que no, tengo tristeza que me sobra todavía.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Nunca voy a
dejar de agradecer todo lo que he ganado y todo lo que conquisté este año. Tampoco
olvido cual es mi meta, ni mis sueños. Tampoco dejo de sentirme aliviada de
haber podido despegar de tanta cagada junta. Nada de eso deja de existir.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Uno no
puede manejar el extrañar. Tampoco los sentimientos que brotan desde lo mas
profundo. Me gustaría poder abrazarlos de nuevo (a sus padres). Mi mayor deseo
para el 2016 es que toda esta tristeza termine de desagotar. Para que la paz
sea 100 % verdadera,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Igualmente no
olvidemos el año lleno de anécdotas, a el Australiano que me sigue mandando
amor desde tierra lejanas, al que le pegaba a las pobres gallinas, todos esos
sujetos de locos, que tuve a modo de cita, las charlas con Bea, el preservativo
de la desgracia, nuestras charlas sobre la epidemia reinante, mis enojos, mis
alegrías... Fue un 2015 a pleno, lleno de buenas cosas... Así que por eso, por ustedes,
alzo mi copa y les digo:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Gracias. 2016, allá vamos.<o:p></o:p></span></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-14309959038855021572015-11-18T04:20:00.001-08:002015-12-17T07:31:14.504-08:00Intimidades de uno cualquiera<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1s2g_AJA6tVOLHZFEDpzNdm8nEHyeHRWukHOjsroQqxhakUPZIYeX2husE_-nrhRBpa3bJddGH8yPK4vBYtCVjvPzzZejCVkh6jTQ3poxFVIAoSUCJVzWNTGMkiQWFZI8-T4jSUky1DA/s1600/horace1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1s2g_AJA6tVOLHZFEDpzNdm8nEHyeHRWukHOjsroQqxhakUPZIYeX2husE_-nrhRBpa3bJddGH8yPK4vBYtCVjvPzzZejCVkh6jTQ3poxFVIAoSUCJVzWNTGMkiQWFZI8-T4jSUky1DA/s320/horace1.jpg" width="278" /></a></div>
Si bien este blog, se trata de mis vivencias, y demás cosas mías, la verdad es que parte de mis historias, o pensamientos las charlos con mis amigos (varones), así que me pareció interesante exponer el punto de vista del sexo masculino sobre determinados asuntos. Para eso, recurrí a un amigo con el cual difiero en TODO. Pero cuando digo TODO, no exagero. Desde que nos conocemos creo que jamás nos pusimos de acuerdo en algo, salvo el gusto de las pringles que íbamos a comer, pero eso sucedió después de estar discutiendo una hora en la góndola del chino.<br />
<br />
Al ser tan diferentes, es que valoro su manera de ver las cosas, aparte de pensar que es el referente masculino por excelencia. Encima, sumale que es lindo, y se la pasa seduciendo, aunque creo que en el fondo, a él también le gustaría enamorarse, y disfrutar de eso... Tranquilo. En eso coincidimos.<br />
Creo, también, que podemos aprender mucho sobre la manera de pensar de ellos a través de esta exposición... Tomemoslo como un experimento de laboratorio, y veamos que sacamos en limpio.<br />
<br />
Con ustedes, las intimidades de uno cualquiera:<br />
<br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Pidieron que hable o que de mi punto de vista, todo porque pienso raro... bueno, que sea así.</i></span></div>
<span style="color: magenta;"><b id="docs-internal-guid-df6ba2dc-1a88-8cbc-4a86-a544aeafb8df" style="font-weight: normal;"><i><br /></i></b>
</span><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Me puso como una consigna principal “¿en qué estamos equivocadas y en qué no?”. Voy a empezar por algo que hoy en día se dice mucho y se quejan y tienen razón: hay mucho histeriqueo masculino, pero creo que viene apadrinado por algo muy lindo, que es la liberación de la mujer. Sí, la mujer está más libre, le chupa todo un huevo, coge más, es más feliz, tiene más actividades, estudia, labura, sale… ésto hace que, hermosamente, haya muchísimas mujeres interesantes y ,siendo muy cosificantes, digamos que hay muchas más “opciones” y eso hace que el hombre histeriqueé. ¿Cómo? ¡es fácil! ¿cuándo no hacemos algo que no nos convecence? Cuando tenemos otra cosa para hacer mucho más copada Y MUCHO MENOS VUELTERA. Claro, el flaco te viene arrastrando el ala hace 2 meses, vos entre pijas y facultad no le dabas pelota, ahora que te da pelota y vos no te ves con tus amigas le decís de verte y el tipo te dice “ah, tengo que ver qué onda”... Sinceramente si el tipo tenía otro lugar donde ponerla, bien por él y vos jodete. Por favor, no me malinterpreten, lo puse desde un punto de vista tal vez “masculino”, pero el histeriqueo EN GENERAL siempre fue para cuando no tenemos ganas de hacer algo. Quiero que vos, chiquita linda, me mires a los ojos y me digas que cuando ese flaco que te encanta te dijo de hacer algo le diste MEDIA VUELTA… ambos sabemos la respuesta y está perfecto! porque nos gusta hacer lo que más nos da ganas de hacer.</i></span></div>
<span style="color: magenta;"><b style="font-weight: normal;"><i><br /></i></b>
</span><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Ahora, ¿en qué sí están equivocadas? En jugar con los tipos, en sus “estoy confundida” o sus “tengo problemas con las relaciones”, los tipos son pelotudos y FUERTES eh, posta, los tipos a veces me sorprenden a dónde pueden llegar, pero son BÁSICOS y traen la camaradería de la amistad masculina a las relaciones. ¿A qué voy con eso? No te van a lastimar ni jugar con vos al pedo (no es todos los casos… hay gente de mierda siempre). Quiero que analicemos esto con ejemplos:</i></span></div>
<span style="color: magenta;"><b style="font-weight: normal;"><i><br /></i></b>
</span><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Tipo con mina loca por él:</i></span></div>
<ul style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<li dir="ltr" style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; list-style-type: disc; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"><div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Salí loca de mierda, no te quiero ver más, ¿no te das cuenta?</i></span></div>
</li>
<li dir="ltr" style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; list-style-type: disc; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"><div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Ay, pero te amo.</i></span></div>
</li>
</ul>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i><br /></i></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Mina con tipo loca por ella:</i></span></div>
<ul style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<li dir="ltr" style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; list-style-type: disc; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"><div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Mirá, en este momento no sé, estoy media rara, hace un año y medio salí con un boludo y quedé medio mal.</i></span></div>
</li>
<li dir="ltr" style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; list-style-type: disc; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"><div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Bueno, pero hacemos algo tranqui (visto clavado)</i></span></div>
</li>
<li dir="ltr" style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; list-style-type: disc; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"><div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Perdón que ayer no te contesté, estaba cogiendo con el boludo.</i></span></div>
</li>
</ul>
<span style="color: magenta;"><b style="font-weight: normal;"><i><br /></i></b>
</span><br />
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; vertical-align: baseline;"><i><span style="color: magenta; font-family: "arial";"><span style="font-size: 14.6667px; line-height: 1.38; white-space: pre-wrap;">Lo cual nos lleva al punto número dos: SU SINCERIDAD INNESESARIA. Claro, no le decís que no querés verlo porque no te importa y te lo garchás cuando no tenés más series en Netflix, pero está lo que me gusta llamarle “ser hiriente indirecta”, que es cuando sabés que el tipo le gustás y tirás un “no, es que ya no cojo como con aquel” o “la verdad es que no hay nadie que me de ganas de moverme de casa” y otros ejemplos que seguro ya te puse a laburar el </span><span style="font-size: 14.6667px; line-height: 20.24px; white-space: pre-wrap;">lóbulo</span><span style="font-size: 14.6667px; line-height: 1.38; white-space: pre-wrap;"> y te están llegando.</span></span></i></span></div>
<span style="color: magenta;"><b style="font-weight: normal;"><i><br /></i></b>
</span><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Y ahora, ¿en qué no están equivocadas? En coger cuando quieran, con quien quieran, en mandar a cagar al histérico y en decir que no (entre otras millones de cosas, obvio). PERO, les propongo algo, les propongo meditar sobre esto y les propongo evaluar un par de cosas que dije, cosas sobre la “simpleza” y “camaradería” que tienen los hombres y que, sinceramente y por desgracia, a la mujer le falta. Ah, y por favor, esa honestidad al pedo, guárdenla, no voy a decir “el hombre es un animal orgulloso” porque la mujer también lo es, voy a decir “el humano es un animal orgulloso”. Así que si le van a decir algo, es que no lo van a ver porque no y listo.</i></span></div>
<span style="color: magenta;"><b style="font-weight: normal;"><i><br /></i></b>
</span><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Ésta vez hablé sobre “qué hacemos bien y qué no” desde la histeriqueada en ambos sexos, tal vez la próxima desde otro punto de vista, o tal vez desde otro tema… si es que me dejan seguir hablando.</i></span></div>
<span style="color: magenta;"><i><br /></i>
</span><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: right;">
<span style="background-color: transparent; color: magenta; font-family: "arial"; font-size: 14.6667px; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i>Un besito grande,</i></span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial";"><span style="color: magenta; font-size: 14.6667px; line-height: 20.24px; white-space: pre-wrap;"><i>El amigo de Cocki.</i></span></span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial";"><span style="color: magenta; font-size: 14.6667px; line-height: 20.24px; white-space: pre-wrap;"><i><br /></i></span></span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial";"><span style="font-size: 14.6667px; line-height: 20.24px; white-space: pre-wrap;"><i><br /></i></span></span></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-25043684304427842032015-11-13T10:12:00.000-08:002015-12-10T17:14:05.316-08:00Volar demasiado cerca del sol.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpXYEWTUS7w7x9w1KlDaTDMIjw0SGmRJslWOTqK8vFTl58QWTOLok96rb6augQ7OckDyQv3Ijd9RXBnxFFiFZSGlMlBxtfG6WXUfunXVZS4IXExyH3ilY64srve8XggqytAGDM81WiVyg/s1600/n-SUN-large570.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="166" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpXYEWTUS7w7x9w1KlDaTDMIjw0SGmRJslWOTqK8vFTl58QWTOLok96rb6augQ7OckDyQv3Ijd9RXBnxFFiFZSGlMlBxtfG6WXUfunXVZS4IXExyH3ilY64srve8XggqytAGDM81WiVyg/s400/n-SUN-large570.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
Mi ex y yo tenemos unas ocupaciones que nos llevan a rozar
los mundos cada dos por tres. Luego de que me separé, tomé mi mundo y lo cerré
bajo 7 llaves, a fin de evitar el mal trago de tener que coincidir en un mismo
ámbito y tener la mala suerte de verlo, bancarme su presencia o peor: que mi reacción
al verlo me deje presa: no sería algo muy bueno, para mí, verdad? No. La verdad
que no.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hace un tiempo, se me terminó la época de gracia: como mi
trabajo es bastante demandante, no puedo andar delegando todo… Un año fue más
que suficiente haciéndome la boluda, me había llegado el tiempo de volver a
ponerme al frente de todo mi trabajo, no porque las personas en las cuales
delegué lo hicieran mal, sino que pensé: “hasta cuando me voy a seguir
escondiendo, si al fin y al cabo, no hice nada malo?”<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Una buena reflexión, que tiene una verdad encerrada: ¿Por
qué esconderse? Aparte, él debería sentir vergüenza, no yo. Pero como ya
sabemos, en la teoría todo cierra, en la práctica todo es un quilombo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No hace mucho tiempo, estaba en mi casa trabajando, cuando
veo que me llega un mail de un cliente que necesitaba ver conmigo un par de
cosas con respecto a su trabajo. Me quedé mirando el mail, había una gran
posibilidad de que si iba a esa empresa, me cruce con mi ex y su novia, lo cual
para mí, que aún sigo resentida con muchas cosas, no sería de lo más lindo. Decidí
pensarlo un rato, sopesarlo bien, para no arrepentirme después.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Seguí trabajando. A medida que pasaba el día no sé por qué,
ni por cuanto, pero personas de mi entorno, me empezaron hablar del sorete.
Raro, porque justo esas personas que me hablaron de él eran las más reacias a
hacerlo en su momento. Sin embargo, ese día, consecuencia de algo que jamás
sabré, decidieron que deberían contarme lo sucedido último con el soretín.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No hay nada más tremendo, cuando estas tratando de olvidarte
de alguien, que alguien venga y te actualice la información. En mi caso, es
como que me traen todo el dolor, la bronca, y la imagen de él a mi mente:
Cuando me enteré del engaño o cuando los vi juntos de nuevo. Lo que sucede,
luego, es que esas imágenes se quedan aferradas a alguna parte fallada de mi
cerebro y me ponen de mal humor, sin contar, que me nace la curiosidad de
entrar a su instagram o Facebook para ver en que anda, lo que significaría
suicidarse emocionalmente. (No sé porque nos nace esa "necesidad" de espiar la vida del otro: Sabemos que nos va a ser mal, pero aún así queremos saber. Es curiosidad o estupidez? Siempre me inclino por la segunda opción. Saber o ver algo de ellos, siempre me produce lo mismo, y perdón por lo que voy a decir, pero, me da cagadera. Tal cual. Es raro, pero me da eso.) Por ende, hago un esfuerzo y me convenzo a mí misma
de bajar el arma (en este caso el dedito), sacar el seguro (es decir, no
tipear) y retirarme lentamente (alejarme del dispositivo electrónico que esté
usando).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Algunos dirán: “Todavía?!” Sí. Todavía. Nunca negué el hecho
de ser una persona rencorosa que no olvida quien y cuando le hicieron mal. No
tengo que recordarles todo lo que sufrí, espero que no. Aun, cuando en mi
presente, estoy pasando una excelente etapa, ese dolor que en su momento tan
grande, se ha encogido, pero sigue haciendo ruido en algún rincón cerebral que
insiste en que le baje todos los dientes.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En fin. Con la maldita información actualizada, las imágenes
de un pasado, que muta a presente, martillándome la cabeza, tomé la decisión de
ir a esa reunión, aventurándome a cruzarlos. Se me hizo un nudo en la panza.
Enseguida la mente disparó miles de situaciones posibles: en algunas salía
victoriosa, en otras volvía a sufrir. Es decir, tenía un 50 y 50 de que suceda
una cosa o la otra.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Mientras me salía humo de la cabeza, me daba una puntada en
la panza, tomé el teléfono y llamé al cliente: “Ahí voy a estar” escuché que
dije. En 4 segundos, tomé la inconsciente decisión de salir de mi cueva, e iba
a volar con mi nave, demasiado cerca del sol. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La mañana de la reunión, me levanté nerviosa. Bea, como es
su genial costumbre, me hizo el aguante vía whatsapp. Me vestí con mis mejores
ropas. Me maquillé divinamente. Si me lo iba a cruzar, encima con ella, al
menos estar diosa. Aunque él sabe que me hizo mierda. Aunque yo supiera, que él
sabe, que estuve hecha mierda. No importa, el ego a veces mueve montañas,
entonces, ese día decidí alimentarlo con bulones… aunque por dentro estaba
super nerviosa.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Llegué al edificio donde se iba hacer la reunión. Antes de
entrar, me quedé parada en la puerta con mis libracos, mi cartera, mi anotador
y mi celular, mirando fijamente hacia dentro. Si alguien me estaba observando
en ese momento, seguramente debe haber pensado que me faltaban bastantes
caramelos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Suspiré fuerte, y entré. Me anuncié, fui al ascensor, marqué
el piso al cual tenía que ir. Mientras el ascensor subía, me hablaba para
dentro, dándome coraje… Sin embargo las manos me transpiran frío. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Estaba
nerviosa. De golpe, al llegar al piso señalado, se me cerró la garganta. Las
puertas del ascensor se abrieron e hice un repaso rápido con mi vista. “No hay
moros en la costa”. Salí caminando de manera lenta y decidida, en un estado de
alerta total, con las manos transpiradas, sintiendo cosquillas en todo el
cuerpo, con las imágenes agolpándose en mi cabeza. Es imposible no preguntarme
si pensará en mí, o si se habrá arrepentido de hacerme mal. Si estará bien o
mal. Esas cosas, creo, naturales. Piensen que NUNCA MAS volví hablar con él.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Le dije a la secretaria quien era. Me hizo pasar. Vino mi
cliente. Estuvimos charlando casi una hora. Mientras, yo de espaldas a la
puerta me sentía vulnerable como nunca, cada vez que la puerta se abría el
corazón parecía atravesar el pecho de lo fuerte que latía.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Estaba tan cerca del sol, que sentía que me quemaba.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Terminó la reunión. Nuevamente volví a caminar hacia el
ascensor de manera sigilosa, siempre atenta a mí alrededor. Bajé, salí del edificio,
me subí al auto. En el auto apoye mi cabeza en el volante y respiré profundo. Después
de un año, volvía a pisar terrenos en común. Todos los recuerdos volvieron a
estar frescos, y una cierta angustia volvió a mi panza. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ya llegando a mi casa, el sentimiento se había pasado, y
logré darme cuenta que había triunfado en mi primer vuelo en territorios
comunes luego de un año. Igualmente, esto no significa que vaya a visitar
lugares en común, salvo que sea necesario, porque realmente sigo sin querer
estar frente a frente o en un mismo lugar. Porque más allá de mi resentimiento,
sigo dolida, y verlo sería como que alguien venga a removerme el puñal. Lo que sí, en este primer viaje me di cuenta
el avance tremendo que estoy haciendo, así que tengo confianza que el sol
dentro de mí, la próxima vez, será el que queme, y no al revés.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
<div style="text-align: right;">
Cocki.</div>
</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-86980133979408263042015-10-02T07:44:00.000-07:002015-12-04T05:18:53.516-08:00La coleccionista de boludos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_h68E8sm_tLcpJE9aPW97l2LQixLXH3_8SnXrzzXrtMru195PmxjNozLYP2J3EtFinky0BB3IyODEM0GTVm3lXz_y5Y3zf-km7OBT9y09FWBrHdTjvr9jqcp_WWV3H3U4sMN-izsxFI4/s1600/max-papeschi-minnie-mickey-mouse-Just-married.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_h68E8sm_tLcpJE9aPW97l2LQixLXH3_8SnXrzzXrtMru195PmxjNozLYP2J3EtFinky0BB3IyODEM0GTVm3lXz_y5Y3zf-km7OBT9y09FWBrHdTjvr9jqcp_WWV3H3U4sMN-izsxFI4/s400/max-papeschi-minnie-mickey-mouse-Just-married.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">-“Tenés que ser más directa” Me aconsejó mi buen amigo “Tenés
que decirle, de frente manteca, que te gusta” Lo miré con cara de “me estas
apretando el ovario con un rompenueces” y con una lágrima naciendo en el lagrimal
le contesté:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">“A ver, pancho… Le dedico dos post, miradas cargadas de rimmel, sonrisas tímidas, y mucho cachete colorado.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> El tipo se hizo cargo, pero no. Después el tremendo boludo. OPTÓ por hacerse el
boludo, ¿entendés? Cuan directa más que querés que sea? Soy obvia, más OBVIA que esto, es una vergüenza nacional, más de la
que pasa la presidenta en cada cadena nacional (mucho decir). Más directa que
esto, equivale, a dejar mi dignidad en un tacho de basura, ir a la puerta de su
edificio y prenderme fuego al estilo islam, y ¿sabés qué? Lo chamuscada, no me
sienta bien”<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Una vez me dijeron: “Te vas a dar cuenta como es el tipo,
una vez que él se entere que andás detrás de él” Bueno, yo no sé si el que me
gusta(ba) es ciego, pelotudo, quedo ganso por un golpe en la cabeza, o es tan
forro que me está diciendo que no gusta de mí a través de las acciones más
pelotudas del planeta, de esas que te hacen mirarlo torcido, y preguntarte, con
ganas de pegarte un tiro en la pera, como ese ser, que tenés delante, te pudo
haber parecido alguna vez interesante.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Acaso, una chica no tiene derecho a soñar un poco? Tenías
que venir con tu aguja de boludo a pincharme el globo? Que te hice? Contame…
QUE TE HICE? Mi único pecado, fue gustar de vos, y me venís a pagar con
toneladas de pelotudismo? Prefiero pisar, descalza, una y mil veces, soretes de
perro diarreicos. Así te lo digo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Me frustro, porque espero signos de inteligencia. Si
encuentran agua en marte… ¿Cuán difícil puede ser encontrar inteligencia,
sentido común, y cancherismo en el
cerebro de un humano? Es más probable, que entienda de matemática cuántica,
antes que esto suceda.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Voy a cumplir un año de soltera: Un año de sueños cumplidos,
de alegrías, de tranquilidad infinita, de mejoramiento personal y espiritual, y
un año de cosechar boludos, que florecen como pelotudos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Juro que si mi celular no fuera tan caro, y no fuera mi
herramienta de trabajo, ya lo hubiera estrolado más de una vez contra la pared
por los mensajes que tengo que leer de estos símiles hombres. Digo, símiles,
porque a veces la palabra hombre, les queda demasiado grande a algunos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Bueno, al parecer, otro más que pasa a mi gran libro “el
boludo del año”… Creo que si pusiera a competir a todos, perderían por boludos.
<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Yo solo quería gustar de alguien. Yo solo, quería coger
(empecemos por algo), chaparte un poco, y ver qué onda… Pero, al parecer… Acá
el que no corre… Es tortuga.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Boluda, claro está.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ah, por si no te diste cuenta… Estoy indignada. <o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Beso en el cuello.</span><o:p></o:p></div>
Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8697973381411067772.post-53596384301153582422015-09-28T05:27:00.000-07:002015-11-20T07:30:35.663-08:00A vos no te importa nada!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNGvo2GL5pbXONQVK-MV51aSV8CA8gFyqBti5GZJQR4G4mCDlb_IW7uYLNVLTH4HIuRqCtVBzcTjSkdevNrnCqC7z-DOlxmfCSgXLG4WyNps-WmSpdB6W7dSc0-7TV_0O8c0MpiKVhFqg/s1600/cheryl-sad-in-marbella.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="218" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNGvo2GL5pbXONQVK-MV51aSV8CA8gFyqBti5GZJQR4G4mCDlb_IW7uYLNVLTH4HIuRqCtVBzcTjSkdevNrnCqC7z-DOlxmfCSgXLG4WyNps-WmSpdB6W7dSc0-7TV_0O8c0MpiKVhFqg/s400/cheryl-sad-in-marbella.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Antes de empezar, vamos aclarar algo: Todo lo que voy a describir en este blog, bajo ningún concepto, es un ejemplo a seguir. Bajo los efectos del alcohol se toman malas (malas?) decisiones, así que mejor, tomen decisiones cuando estén sobrios, y crucen los dedos, porque la impulsividad producto del alcohol, los deje bien parados.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Difícilmente funcione.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Aclarado esto, podemos empezar: Sábado, como siempre solemos hacer, nos juntamos con la banda (ja! me siento re teenager diciendo esto) y fuimos a tomar algo. Dentro de mi grupo de amigos, se encuentra mi "hueso" ocasional: Un muchacho con el cual no hay historias, ni trasfondos, ni doble sentido, ni esperamos nada el uno del otro. Solo tenemos (muy) buen sexo, ocasionalmente, y generalmente se da luego de estas salidas.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Esa noche, tomamos mas de la cuenta. Estábamos todos en el grupo copeteados, y terminamos en un boliche bailando a pleno, enloquecidos de la alegría y pasándola demasiado bien... según recuerdo.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En eso, con mi amigo cruzamos miradas. Si. Ambos estábamos en la misma sintonía. Comenzamos a bailar cada vez mas cerca, nos chicaneabamos el uno al otro, teniendo en cuenta, que nuestro final iba a ser enredados entre las sábanas... Oh, flirteo, divino eres entre las relaciones humanas.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Luego de varias copas mas, y de un franeleo que ya podría considerarse inmoral, nos despedimos de nuestros cómplices, quienes mediante bromas, nos dieron sus bendiciones para que partiéramos en paz, y nos diéramos de lo lindo.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En el taxi, nos empezamos a matar a besos, con el taxista siendo nuestro testigo... Son esas cosas que haces alcoholizado: la vergüenza es algo que desaparece después de la 4 copa. Menos mal que no recuerdo su cara... Cuento con tener la suerte de que nunca jamás volveré a tomar ese taxi. O cruzarme con ese sr.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Volvamos a mi historia: Llegamos a su casa, y ya en el ascensor empezamos a matarnos y desvestirnos. Si, así de urgente era nuestra necesidad de matarnos a besos y demases. Eso es lo bueno de tener este tipo de relación con alguien de confianza: No hay rollos, no estas esperando algo, te entendes de una, no hay necesidad de explicar nada, todo es claro, y cuando deja de serlo, y del otro lado no existe lo mismo, la relación se licua y queda solo la amistad. Nadie sale herido... Aunque si, existen excepciones.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">A los segundos de entrar a su casa, ya estábamos desnudos... En un momento, yo no daba mas de la sed, y pedí tiempo para tomar un poco de agua. Fuimos a la cocina, mientras yo me servía agua, el me seguía buscando. En un momento, sin poder aguantar mas, me di vuelta y le "ordené": "Trae un preservativo, YA!"</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">El, riendose, me dijo: "Si, capitan!" y todo risueño, se dirigió a su cuarto. Me quedé en la cocina. Escuchaba como abría y cerraba cajones, lo escuché putear. Cerré los ojos, y pedí por favor, al tercer ojo del universo, que lo que estaba temiendo, no fuera verdad. Al ratito, el volvió con cara de velorio. Si, mi miedo se había hecho realidad.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- No lo digas.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Perdón. No tengo preservativos</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Pero cómo no tenes?!</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Bueno, se me acabaron. Vos tenés?</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- No. Si no, no estaríamos hablando, claramente.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nos quedamos observándonos, en pelotas. A las dos minutos, ya estábamos a los besos de nuevo. Es difícil frenar la pasión cuando esta quiere expresarse libremente, correr como forrest gump por los campos del placer sin límites. Terminamos en el piso de la cocina, y en mi defensa, lo que contaré a continuación es producto del alcohol: Ya no podía mas de la calentura, ninguno de los dos, a decir verdad... El estaba en el piso, y yo encima de él. Desesperada, empecé a mirar a mi alrededor... En eso veo una bolsa de naylon, la agarro. El me mira extrañado. Le guiño el ojo. Me mira mas extrañado todavía. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Que haces?</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Vos esperá</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Cocki...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- te dije que esperes!</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Pero que estás haciendo?</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- No sé bien todavía... Pero confía en mi.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- si algo aprendí cocki, es no confiar en tus ideas</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Me río. Me vuelvo a poner seria. </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Le empiezo a colocar la bolsa de naylon alrededor de su miembro. Veo como sus ojos se abren como dos huevos fritos, por la sorpresa... Por no entender nada.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Termino de colocar la bolsa, y empiezo abrir las puertas de la alacena. Encuentro el aceite, me hecho un poco en las manos, y empiezo a lubricar la bolsa..: Estaba haciendo un preservativo casero, sras y sres. Me convertí en la Mc Gyver del sexo. Él, muerto de la risa, empezó a golpear el piso, y gritar: A vos no te importa nada!!!!!</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y tiene razón. No me importa nada cuando se trata de sexo, sobre todo si tengo ganas de él, pero al terminar mi preservativo casero, me di cuenta que no iba a ser lo mas funcional, ni lo mas recomendado para terminar nuestro acto, así que siendo la hora que era, los dos borrachines, el sueño asomando, él embadurnado de oliva, muerto de risa, yo frustrada, y la falta de preservativo solo quedaba una cosa por hacer: Dormir.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Eso hicimos, y a la mañana siguiente, ya ambos sobrios, con resaca, salimos a desayunar. Café con leche va, café con leche viene, él me dice:</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Cocki... Sabes que lo de anoche lo voy a tener que contar no?</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Bueno. No me nombres, pero de verdad: No podes culpar a una chica por intentar</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- No. Para nada. No hay nada que se ponga entre vos y tu objetivo. Admirable</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Al parecer, un forro si puede</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Pero nadie puede negar que lo intentaste Cocki querida. Orgulloso de vos. Mc Gyver estaría orgulloso.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Gracias. Me emocionas. Pasame la mermelada, que ya que no cogimos, comamos mucho.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y es así, como después de ese hecho, las bolsas de supermercado nunca volverán a ser lo mismo. Así, le encontramos otra función al aceite de oliva: No cogimos, pero que suave le debe haber quedado el pitulín. Lo mas importante: Después de este hecho, entendí, cuan importante es, llevar siempre un preservativo en la billetera.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mujeres solteras, no comentan el mismo error que yo. Válganse por sus propios medios. Tengan siempre un preservativo a mano. Nunca sabrán cuando les será útil. Mujer precavida... coge.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cocki</span></div>
<br />Intimidades de una cualquierahttp://www.blogger.com/profile/06521559851573316477noreply@blogger.com1