"Ya va pagar la que hizo", "el tiempo va hacer que se arrepienta", "Todo vuelve", etc, son las frases célebres que se escuchan cuando alguien te jode un poco la existencia.
Ha corrido mucha agua bajo el puente, y yo sigo acá, sentada en mi puerta, convirtiéndome en estatua, esperando ver pasar el cadáver de mis enemigos. Porque lejos de hacerme la superada, quiero que sepan que soy muy rencorosa. Sé sobre las bondades medicinales del perdón, la tranquilidad que causa ebozar el "no, yo te perdono, a pesar de que me atropellaste con tu scania" "Si, entiendo que son cosas que pasan que te hayas caído en la cama de otra mina desnudo, cuando salías conmigo... Es fácil confundirse el barrio x con el barrio y" "Ay, te perdono, porque aprendí mucho a tu lado..." y cosas por el estilo, pero a mi no me nacen. Normalmente, mis enojos duran minutos, horas, como mucho días... Este es el enojo que mas largo me ha durado. Me he vuelto loca viendo la manera de arrancarlo de mi sistema, ya que siento que me drena energía, que me roba un poco de luz, pero por sobre todas las cosas, le sigue dando lugar al pibe este en mi vida. Un lugar, que claramente no merece.
Me he preguntado mas de una vez: "¿Cómo hizo para superarnos tan rápido?" ¿Será que la teoría de un clavo saca a otro clavo es verdad? En realidad será que, como dicen, ¿la mente de los hombres es mucho mas sencilla, por ende es mucho mas fácil dar vuelta la página?
La verdad, es que no entiendo. Me produce dolor sentir que le importé tan poco, o mejor dicho, me jode saber que puedo ser tan olvidable en realidad... Porque soy sincera: dudo que esto sea pura y exclusivamente sentimental... Me da la impresión, que todavía, lo que hace ancla, es el dolor que siente el ego al saber, que no me eligieron, que no importó cuanto me inmolé, me descartaron como un klennex usado, y saber por sobre todas las cosas, la clase de persona con la que estaba y lo ciega que fui.
De un lado, y del otro me persigue una letra... B. B de boluda. Porque lamentablemente, me siento así. A veces por un ratico, a veces por todo el día, a veces pasa una semana que ni me acuerdo y después vuelve con todo.
En esta historia, me considero, y me consideran, la buena. Entonces, de manera caprichosa e infantil, pregunto... Si soy la buena, ¿porque yo sigo acá, de esta manera, y él está (supongamos), chocho, feliz por la vida, diciendo te amo, haciéndose el novio fiel y sonriendo en brazos de otra? ¿Por qué tuve que atravesar tanto, tanto, y el salió desde el momento uno, tan bien parado?
Bambi perdió a la madre.
La sirenita la voz y casi se peleo con sus padre para siempre.
Blancanieves fue envenenada.
La cenicienta era maltratada en demasía por su madrasta y hermanastras.
La bella durmienta fue maldecida.
El rey León, vió morir a su padre bajo una estampida.
¿Esto quiere decir, que tenés que pasar un infierno para encontrar la felicidad? Decime, vida de mi corazón; ¿Acaso todo lo que pasé, no fue suficiente? ¿Qué mas, pretende usted de mí? Dígame. Por favor. Hay días en los cuales me despierto y todo me resulta absolutamente normal, otros donde ni siquiera quiero salir de la cama, y otros donde iría hasta donde él está solamente a descargar (si se pudiera) toda mi bronca en su cuerpo... Total, superficie de sobra tiene.
Hay barrios a los cuales no voy. Lugares que dejé de ir. Personas que dejé de frecuentar, a fin de reducir el peligro (para él) que encierra la posibilidad de volver a verlo.
El me escribió un día... Para mi fue como haber visto una cucaracha voladora salir de mi sopa. Como había borrado su número, abrí el mensaje desprevenida. Fue terrible. Se me cayó el teléfono de la mano de la sorpresa. Odié verle la cara. Odié recordarlo. Actualizar su imagen en mi cerebro. No contesté. No pude, no quería... Y borré rapidísimo el mensaje, no sin antes, en voz alta, decir: "Andá a freír churros zángano!"
Mentira. Dije un montón de palabrotas, pero mantengamos las formas.
¿Será que el bueno es él, y la mala soy yo? ¿Será que la vida tiene un plan alterno, super embrollado para mí, y por ende, necesita un tiempo de ejecución muy largo y muy yeguo? No lo sé. Dudo que pronto me aparezca una respuesta que me haga sentir bien.
Estoy haciendo miles de cosas: trabajo para mí; estoy saliendo adelante, cumpliendo mis sueños, y un montón de cosas lindas mas... Pero saben qué, les voy a ser sincera: Me siento frustrada. Porque aposté sueños, corazón, ilusiones... Porque esperé y fue en vano. Porque di, y a cambio recibí la nada misma. Porque soñaba con una familia, hijos, etc, y hoy me encuentro con las manos completamente vacías. Porque me traicionaron; porque sufrí mucho; Me desilusioné... Pensaba que la relación iba a poder atrevesar todas las tormentas, pero no tuve en cuenta el factor humano, mas precisamente; LOS factores humanos.
Frustrada, porque de alguna manera, me termino colocando en el lugar nocivo donde me victimizo. Porque no sé que hacer con todos los sentimientos que me quedaron dentro.
Es como tener una espina clavada muy profundo en el dedo. No se ve, tu vida sigue normal, el dolor es altamente tolerable, pero es molesta. Pincha y molesta. Recordándote que está ahí, enterrada... Sola no se va a ir, a no ser que vos hagas algo... La espina es algo tangible, que puede ser removida con algo tangible... Pero lo intangible... ¿Cómo se remueve?
Entonces, de nuevo... ¿Los buenos, cuando ganan? ¿Podré alguna vez invocar los superpoderes de la madre Teresa de Calcuta y ser mejor persona, perdonar y dejar ir? ¿Que tengo que hacer para que el ego sane, el dolor pase, y todo vuelva a ser un mar de calma?
¿Realmente, el que las hace, las paga? ¿O es el chamuyo de los desesperanzados?
Ok, hoy tengo el upite lleno de preguntas, y ninguna respuesta en el horizonte. La cucaracha voladora sigue suelta, y yo sin raid en la mano.
¿Cuál será el desenlace de esta historia? ¿Que significarán o que estarán construyendo las personas que están pasando en mi vida?
Quién pudiera saberlo todo... Quién pudiera manejar los hilos... Quien pudiera olvidar. Quien pudiera sanar de taquito. Aprender a perdonar... Y después dicen que la física nuclear es difícil.
Cocki Sarli.
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