Los 30 y tantos y sus complicaciones existenciales

No soy vieja. No me considero de esa manera, sino todo lo contrario. Considero que estoy en la cresta de la ola, que todavía doy para mas, y que los 30 y pico son como el summum de la vida: Sos joven, pero ya tenes bastante experiencia, entonces llevas tu vida de una manera de una manera mucho mas piola:

• Sabes que queres
• Ya no perdes el tiempo en huevadas
• Si pasaste por algunas relaciones, ya tenes en claro que buscas y no estas muy dispuesta a conformarte
• Ya encontraste el rumbo de tu vida (bueno, hay casos que siguen buscando)
• Tu vida, está mas o menos en orden.

Lo cual no quita, que a veces me sienta vieja. Esto me sucede mucho cuando salgo. Me había desacostumbrado a salir cuando estaba de novia, porque el pancho de mi ex, era mas aburrido que chupar un clavo oxidado. Perdón, reformulo, se hacía el aburrido De la Rua's Style conmigo, porque con el resto era un viva a la pepa... me vine a enterar después.

Antes de ponerme de novia con él, la noche era mía: Iba casi siempre a bailar, conocía a bocha de gente, estaba en todos los recitales copados, conocía los mejores bares, vivía mas de noche que de día. Me puse de novia, y como estaba con un pibe que de noche no tenía nada, de a poco, pasé de vivir de noche a vivir de día, al punto, que hubo un momento, en que nuestros sábados consistían en quedarnos a mirar tele, o ir al cine, y acostarnos, como tarde a la 1 de la mañana.

Un embole.

Por eso, cuando el noviazgo se terminó se me hizo difícil volver a las pistas, porque había perdido todo el trainning. Al día de hoy, me re cuesta, porque me siento desubicada como chupete en culo de muñeca. No me resulta atrayente la gente borracha, estar encerrada en un lugar con la música demasiado fuerte, sin poder moverte, donde aspirás humo de todo el mundo (y no del copado, si me entendés lo que quiero decir), que te encaren niños que no saben ni como se llaman, y que tienen un mame tal que a la primera de cambio puede ser que te vomiten encima. Minas  todas vestidas iguales, tan chicas que podrían ser mis sobrinas,  bailar pero sin bailar, etc.

Me hacen sentir vieja. Y me asusto también. Qué me asusta exactamente? Me asusta que conocer a alguien se haya puesto TAN difícil. Alguien copado, me refiero. El amor de tu vida no va a salir de un boliche, pero al menos encontrar a alguien interesante para charlar, se ha puesto jodido. También tengamos en cuenta que a las 3 de la matina ya tengo sueño, me fastidio rápido del calor, el humo, y toda esa boludez, que la música que pasan es chino básico para mí, me asusta darme cuenta que estoy en un aprieto. Por qué? Porque tengamos en cuenta que tengo un trabajo que es solitario: Escribo. Escribir es un proceso de uno, que requiere concentración, lo cual, te lleva aislarte. Hago mucho desde mi casa, y dudo que el amor se me presente en la puerta de mi casa. A eso sumale que cuando salgo, los ambientes no son los indicados para mi, o mejor dicho, no me caben mucho... Entonces: donde conocer gente? Hago cursos de origami? Me anoto en un gym? (yo salgo a correr... otra cosa solitaria) Voy a degustaciones de vino? Seguramente, termine borracha, así que no es una buena opción... Conocerse borracho: la formula que siempre termina en desastre. Me gasto todo el sueldo en hacer cursos de electricidad, plomería (hombres ahí debes tener para tirar a rolete), arte y cualquier cosa que se me cruce por enfrente? Dejo que las cosas se den solas? Me inmolo? lloro?

Porque sí, no estoy mal estando sola, pero todos queremos tener a alguien a nuestro lado. No para ponerle un título, sino para compartir. Entonces dependes que tus amigos se copen y te presenten a alguien, pero como han visto con el correr de mis post, las citas a ciegas son como tirarse en paracaídas... Un riesgo: que puede salir bien, o puede salir mal.

La última vez que fui a un boliche, fácil duré dentro 10 min. Luego huí despavorida. Terminé bajoneando en una hamburguesería famosa de palermo, y preguntándome todo esto: Cómo se conoce hoy en día la gente? Porque siento que pasaron siglos desde la época en que quebraba la pista de baile y me siento perdida como turco en la neblina. Todos están en cualquiera, casi siempre borrachos, o lo peor: Son mucho mas menores que yo. Porque reconozcamos, que para estos circuitos, si, estoy vieja. 

Me pone mal, y no puedo evitarlo. Me preocupa. Y te preocupas mas, cuando tu entorno ya está en pareja y las amigas solteras que te quedan son poquitas. Aparte de que realmente soy mas feliz ir un rato a un bar con mis amigas, que estar parada como flamenco  en un charco lleno de sapos, para ver si encuentro a uno de mi especie... Que como dije en un post anterior, al parecer se han escondido en otro planeta.

Voy a tener que recurrir a rezarle a Roberto Galán para que tire un novio. Prenderle una vela a san antonio, o como dije mas arriba; gastar mi sueldo en hacer cursos hasta de jardinería.

Y si todo eso no funciona, abandono, y me meto a monja... Al menos así, me aseguro que uno me de bola. Si, esta bien, está ausente, muchas mujeres con las que está, y no habla...  Bueno, que mal... casi como mi relación anterior casi. O me compro un muñeco inflable. O de esas almohadas chinas que podes abrazar...  Alguna solución tiene que existir, che.  

Difícil la vida del soltero eh?, Que la parió.

Cocki S

El arte de no tener vida sexual...

No me molesta no tener sexo, tampoco me alegra, pero no me va ni me viene. Amo el sexo, las películas porno, los chiches sexuales, y todas las cosas lindas que vienen con el sexo. Imaginense que desde niña, estudié el arte del sexo. Empecé con la artillería pesada: "Bajos instintos", "9 semanas y media", "Sexo, mentiras y video", entre otros clásicos. Ah! Y como olvidar las películas de la famosa Emmanuelle!!!! Dios, que buenos tiempos. En fin, desde que "descubrí" visualmente el sexo, hasta que lo experimenté, lo amé. Y lo sigo amando como el primer día, solo que esta vez, puse como prioridades otras cosas.

Con mi ex, teníamos una piel, un sexo increíble. Difícilmente creo que vuelva a tener sexo como tenía conmigo, no por agrandada, pero la verdad es que conmigo el descubrió muchas cosas, porque como dije, para mí, el sexo es un arte, y como tal hay que aplicarlo, disfrutarlo, vivirlo, degustarlo, amarlo, hacerlo, y así, una y otra vez, mientras la rueda gire.

Muchos gustan del sexo, pero pocos, (muy pocos, por mala suerte) le ponen garra a la situación. Mujeres de todo el mundo: Los hombres, aprenden con nosotras, y viceversa. Paréntesis, a la nueva de mi ex: De nada, piba. El sexo se aprende, es como andar en bicicleta. Si no te gusta como "hace el amor" con quien estás, enseñale. Si le gusta, va a aprender, y si no, hay muchos pitos en el mundo como para preocuparse por el muertito.

Volviendo: Desde que me separé, no encontré a alguien que me guste como coge. En realidad, bueno, si, uno, pero se ahogó en defectos, así que con todo el dolor del mundo, le tuve que decir adiós a ese pito gauchito. Tan lindo que era... Bueno, en fin, no me quiero poner melancólica. Encontrarse muchos pitos, que son pitos al pedo, porque la verdad es que a esta altura del partido no sepan moverse, me da por el quinto forro del upite. Me indigna. Entonces que hice? Me cerré cuan ostra, y puse toda mi líbido en mi trabajo. Así es, como, sin entrar en detalles, me convertí en una "no cogedora", y realmente la vida de una no cogedora es: mucho trabajo, mucho ejercicio, y conocer de vibradores como de marcas de zapatos. Los vibradores, son los mejores amigos de las mujeres, y hay tantas variedades, que claro, no me pude decidir y compré varios. No reemplaza al hombre, pero al menos te permite no caer en la cabeza de cualquier pito que haya dando vueltas. Te permite irte a dormir, y despertarte con dignidad, y por sobre todas las cosas, poder liberar de manera explosiva, genial, y segura, la energía acumulada.

Como pueden ver, el sexo nunca fue tabú para mí, y la pasé muy lindo anteriormente, y no es que extraño el sexo con mi ex. Me gustaba, porque lo moldee a mi gusto. Entonces claro, esto se dificulta cuando recién conoces a alguien. Esto no va a quedar bien para algunos mojigatos/as, pero bueno, dejen de leer si son sensibles: He tenido sexo, desde que me separé, con varios, a los post me remito, pero como dije, solo uno me voló el cerebro. El resto, meu deus, me extrañaría saber que pudieron reproducirse. 

Tengo un cajón lleno de forros, y pastillas anticonceptivas que me recuerdan que no cojo hace bastante tiempo. Lejos de deprimirme, tomo toda energía sexual contenida, para impulsar todos los proyectos que llegan a mi vida, y es así, como pasito a pasito, estoy construyendo cosas grosas. Algunas dirán: "Ay! como esta chica puede estar sin sexo" Fácil, lo dije antes: Mucho ejercicio y vibrador: Cuando hay hambre niña, no hay pan duro. Y realmente prefiero esto, a tener que terminar con cualquiera. Me puse selectiva, y como me llevé varios chascos, solo cuando sienta verdadera química haré algo, ya que se necesita de eso para lograr que los cuerpos se entiendan, bien entendidos.

A pesar de mis post y todo lo contado, tengo que reconocer algo: Los amores de una noche, me estresan. Me estresa que se quieran quedar, que intenten ser amorosos y despues se hagan como si no te conocieran, me estresa que la careteas, me estresa la gente que no sabe poner las cosas en claro. Como soy una mina que no se anda con chiquitas, ni tampoco vendo espejitos de colores, me revienta que para tener sexo me vendan gato por liebre: Soy una mina grande, si me lo planteas de frente, puede ser que acepte. Es horrible hacer sentir a una mujer usada, hombres del universo. Ustedes tal vez se sientan unos winners, pero no, son tan solo unos pobres pelotudos, que no tuvieron los huevos para decir lo que en verdad buscaban, porque en el fondo, los que realmente no quieren ser rechazados, son ustedes. He dicho.

Me han dicho mal cogida, cuando tengo un ataque de malhumor, pero la verdad es que no cojo, y de última, como siempre contesto: no es la falta de sexo la que me pone de malhumor... es los incovenientes de la vida. Estar sin sexo, no te pone de malhumor, ni triste, ni nada, así que dejemos esos mitos de lado, y entendamos, que estar sin sexo, es una elección, porque coger, coge cualquiera... Ahora, coger bien, es un privilegio que gozamos unos pocos.

Obvio que extraño el sexo, claro que sí. No dije acaso que lo amo? Pero mientras miro a la pastilla anticonceptiva mas al pedo usada sobre la faz de esta tierra, recuerdo que sin bien extraño el sexo, lo que no extraño, son los pitos boludos.

Esperando al pito indicado. Esa es mi realidad. Algunas esperan el amor. Yo espero un pito. Un buen pito. Un pito que entienda de que va la vida, y si viene adosado a un tipo piola, mejor todavía. Reclamemos el buen sexo. Que no se extinga por favor.

Y ustedes que pensaban que sin amor, no podíamos tener sexo... El nesquik que te falta, pibe.

Cocki S.

Saber decir adiós, es crecer.

Después de una pareja, el adiós mas difícil de esbozar es a tu terapeuta.Tu sostén de años, tu caja de pandora, tu confidente, tu depositario de mierda, tu conciencia, tu ayuda para razonar... En definitiva: Un bastón emocional. Es un adiós necesario... Significa crecer:

- Creo que es hora de dejar de venir
- Por qué?
- Porque no tengo nada mas por lo cual llorar, o analizar, o quejarme, o algo que requiera mi presencia aquí. Es hora de que me las arregle sola. Que encuentre soluciones, que me cuestione menos, que disfrute mas.
Así como vine voluntariamente, me retiro voluntariamente. No necesito “bastones” para caminar. No estoy herida. No estoy cojeando. Estoy bien, me siento bien, me veo bien. Creo que venir acá, es perder tiempo que podría estar dedicando a otra cosa.
- Cómo por ejemplo?
- A mi. Íntegramente a mi. No quiero hablar de terceros. No quiero hablar en definitiva. Quiero hacer, quiero ver, quiero reírme, y por primera vez en mucho tiempo, estoy afuera de mi cascarón, y quiero escuchar. Por qué no, ayudar a otros también.
Ya no estoy herida. Duermo bien por las noches. No tengo pedazos por juntar. Me siento completa.
- Aunque no tengas un hombre a tu lado?
- Porque no tengo un hombre a mi lado, me siento completa. Porque tengo muchas cosas más: amistad, familia, trabajo, sueños trabajando, metas cumpliéndose. Tuve a alguien a mi lado, y me sentí la persona mas incompleta del mundo. Se fue de mi lado, y toda mi vida volvió a encajar de nuevo. Mi energía, ahora, está depositada en todo lo que me está sucediendo. No pasa por querer o no querer, simplemente es como las cosas se están dando: Estoy concentrando toda mi energía en mí y en llevar a cabo todo lo que me propongo. No busco, ni espero; Camino. Quien quiera caminar conmigo, que se me una. Que no me pida que resigne, que me aliente a que haga mas, a que sea mejor, a que sea grande, mas grande. Que me incite a quebrar límites, y que sepa estar ahí cuando me caigo. No quiero mitades, quiero enteros. No quiero migajas, lo quiero todo o nada.  Un compañero, un co-equiper, un amigo, un amante: la pasión, la comprensión, el amor, la tolerancia, el tiempo, las ganas, la distancia y el acercamiento oportuno. Todo eso quiero, y no estoy dispuesta a negociar por menos.
- No te parece que estas siendo exigente?
- Es ser exigente?
- No sé. Te pregunto
- No. No lo es. Es difícil, a mi edad, empezar de nuevo, mas cuando el tablero se re-acomoda involuntariamente, o mejor dicho, por voluntad de otro. Salí de un camino perdedor, cargando una mochila muy pesada sobre mi espalda. Ahora desarrollé alas. Entonces no, no es ser exigente, es saber lo que una quiere,.. Aprendí. De eso se trata, de aplicar lo aprendido.
- Qué aprendiste?
- Que jamás hay que relegarse, por nada, ni por nadie. Que nada, ni nadie, vale la pena si te hace sufrir. Y que el instinto, la intuición son herramientas afiladas, que bien aplicadas te allanan los caminos, te otorgan respuestas, te ayudan, en definitiva.
- De qué depende que sean bien aplicadas?
- De saber (aprender) a escucharse a uno mismo.
- Hoy como te ves?
- Entera.
- Pasó un año no?
- Casi.
- Y como te ves con respecto a esos días?
- Miro atrás, específicamente a esa etapa de mi vida, y sigo sin reconocer quien era. Pero fue necesario que pasara esa etapa de “durmiente” para que hoy tenga el poder y la fuerza que tengo.
- Lo volverías a ver? Hablar?
- No.
- Te dolería?
- No lo sé. Simplemente sé que a los muertos es mejor dejarlos en paz.
- Pero el no está muerto.
- Para mí si. El me conocía, sabía de mi manera de ser, y fue SU decisión elegir morir para mí. Se la respeto. No tengo nada que decirle, nada que perdonarle, no tengo nada, no tenemos nada.
- Tienen un pasado.
- Lo pasado… pisado, y a otra cosa mariposa.
- Y si el quisiera hablar con vos?
- Dudo que quiera
- No sabes.
- No. No sé. Así como tampoco sé que respuesta darte a esa pregunta, porque no lo imagino, no lo siento, y tampoco lo quiero.
- Lo perdonaste?
- Lo deje ir. Que se perdone solo, si es que considera que hay algo que perdonar.
- Pero no lo llamas por su nombre.
- No me sale nombrarlo. Como dije, a los muertos hay que dejarlos en paz. Yo estoy vivita y coleando, construyendo mi vida, siendo la mujer que siempre fui, y que quiero ser, mejorando día tras día.
- Entonces te sentís preparada?
-Si.
- Segura?
- Si.
- Sos feliz?
- Hasta en los momentos tristes… Que por suerte, ahora, son minúsculos e insignificantes.
- Me alegro mucho
- Si… Yo también.

Cocki Sarli.

Son Leyenda

Cuenta la historia, que no hace mucho tiempo atrás, existía una raza de masculinos que se llamaban: “Hombres de 30 y tantos”. Antes de que la adolescencia robe tiempo de la adultez, haciendo desaparecer a la mayoría de esta rara raza, estos hombres co-existían con las sus pares féminas, en relaciones consideradas relativamente normales: Se conocían, salían un tiempo, se ponían de novios, se casaban, tenían hijos, y así giraba y giraba el círculo de la vida.

Se independizaban de sus padres a temprana edad. Normalmente contaban con buenos trabajos, y tenían el instinto de cuidar a su mujer, desde el aspecto monetario hasta el sobreprotector. No desmerecían a sus pares, sino que iban a la par, y por un tiempo, tal vez demasiado breve, los hombres de 30 y tantos, y las mujeres de 30 y tantos, conformaron alianzas que parecían inquebrantables.

Pero, pronto, este paraíso de los adultos se vió amenazado: El nacimiento de las redes sociales, el avance y prolongación de la adolescencia, el capitalismo, la metrosexualidad y varios factores mas, destruyeron de a poco a esta raza dada por sentada en su momento.

De a poco, hombres inteligentes, divertidos, independientes, monetariamente asentados, con buenos trabajos, buena educación, sensibles, pero machos al mismo tiempo, fuertes emocional y físicamente, interesantes, adultos, empezaron a desaparecer, para dar lugar a toda una generación que se aferra a vivir con sus padres, que tienen trabajos pocos estables, sentido de compromiso casi nulo, poca capacidad de compromiso, ambición casi nula, monetariamente quebrados, o con ánimos de ser mantenidos, poco sensibles (o demasiado), amantes de los espejos (los exagerados), y lo peor, robando el protagonismo en el escenario de la histeria, reservado, hasta ese momento, solo para las mujeres.

Atrás quedaron los días donde las mujeres se quejaban por cosas ordinarias como por ejemplo que el marido o novio no hablaba, o que trabajaba mucho, o pasaba mucho tiempo ausente; eso al día de hoy, parece una pavada... Hoy, se escucha el llanto desconsolado de las mujeres, por los recovecos de la gran ciudad, alegando la falta de compromiso, de empatía, de ambición, de crecimiento, de inteligencia que come a la juventud masculina, como si fuera un virus implacable, avanzando y destruyendo a sus huéspedes sin miramientos, dejándolas en una situación de conformidad con lo "peor es nada", o renegando, o despotricando, o solas.

Cuenta la leyenda, que existen sobrevivientes de aquella raza tan extrañada. Pero están escondidos, o bien viven en tierras lejanas, siendo considerados joyas, en el barro de la mediocridad. Hay mujeres que no se rinden en su búsqueda incasables de estos especímenes tan raros de encontrar hoy en día, sabiendo que descubrir su morada, conocer a uno de ellos, puede ser la llave a la felicidad tan soñada: Alguien que la acompañe, un co-equiper, un hombre con todas las letras. Que la leyenda, el mito, se haga realidad.

Hombres de 30 y tantos, maduros, correctos, inteligentes, sensibles, fuertes... hermosos seres mitológicos, salgan de donde estén... Los necesitamos... los estamos esperando.

Atte: Las solteras de 30 y tanto hinchadas las pelotas.

Cocki S.

No nos dejan ser buenas....

Desde que mi soltería es un hecho consumado, y me estoy tomando vacaciones sentimentales, estoy mas observadora que de costumbre. De por sí, soy una persona que presta mucha atención a los detalles, y casi siempre veo lo que a los demás se le escapa, imagínense ahora, que mi concentración está afilidasima, ya que no tengo ningún embrollo amoroso que me distraiga.

Bueno, un poco de aburrimiento también entra en esta ecuación.

Recuerdo que una vez, mi ex me dijo, que uno de nuestros "problemas" en la relación, era que yo era "demasiado" buena (me habrá estado llamando boluda?). Cual era la bondad de la cual se quejaba? No soy de prohibir cosas (que no me gusta que me prohiban), tampoco soy de gritar, o pelear. No uso el boludo, ni insulto bajo ningún concepto a mi pareja, en su momento no era celosa, dejaba que saliera con sus amigos (porque yo amo salir con mis amigas), etc. En una palabra, mi bondad pasaba por dejarlo vivir en paz.
Lo cual, me jugó en contra. Porque si hacemos memoria, podemos recordar, que la mayoría del sexo masculino se queja porque las mujeres se comportan como yeguas, pero al parecer, cuando tienen una osita teddy entre manos, quedan tan desconcertados como turco en la neblina, entonces, en vez de querer preservarlas, las dejan ir.

Cuando se tiene mi edad, la mayoría de quienes nos rodean están en pareja. Eso me hizo notar que la "brujez" cotiza alto en el mercado: cuanto mas yegua, mas controladora, mas "madre" sea la novia, mas perrito faldero es el novio. Aunque después termine como el orto, o con un tipo digno de las "Puertitas del Sr, Lopez", o con un engaño, al parecer, este es el tipo de relaciones que funcionan por un espacio largo sostenido en el tiempo.
Las mujeres que mezclan Carácter, con yeguez, al parecer tienen en sus manos una fórmula exitosa: Algunos hombres se deslumbran con este tipo de mujeres, porque inconscientemente, creo que todavía no pueden superar a sus madres. Necesitan que estas mujeres les "ordenen" la vida, les digan que hacer, como, cuando, y donde, de una manera encubierta, pero eficaz. Caen como chorlitos. Con los amigos se quejan, lloran por los rincones, gritan por libertad, pero la verdad es, que sin ellas se sienten perdidos. Hasta que aparece una nueva, porque las vieja los cansó con su comportamiento "castrador" y vuelta a empezar la historia.

Conocí una pareja, donde ella lo trata a él como si fuera un flor de pelotudo. Y no estoy exagerando. Lo insulta, le grita, la mayoría de las veces todo lo que él hace está mal, se lo coge bien, y de vez en cuando le resalta lo mucho que lo ama. Fotos en facebook e instagram que le cuentan al mundo de cuanto amor siente por él, y mientras el entorno (me incluyo) siente lástima por este muchacho, tan lindo, que podría tener una mujer mucho mejor para él, este, se encuentra perdidamente enamorado de ella. Le encanta. No se imagina la vida sin ella.
Masoquista? Ciego? No sabemos bien que lo lleva a soportar este tipo de cosas, pero si, no cabe duda, que mientras el tenga aguante, esta pareja seguirá por mucho tiempo mas.

El sábado, mientras esperaba que me atendiera el médico, vi como una pareja, que estaba sentada frente a mi, interactuaba: Ella lo trataba tan mal, que me dió ganas de pararme y abrazar al pobre pibe. Lo menospreciaba, todo lo que el decía era erróneo, y mas de una vez, la vi mirandolo con lástima. Si. Con lástima. Y él, ahí, mirándola con todo el amor del mundo.

No pude evitar pensar en ciertos dibujos animados, como los picapiedras, o los supersónicos, o la misma Barbie, en donde la premisa es la siguiente: El hombre piensa que manda, pero en realidad son sus mujeres las que dominan y los llevan de las narices. Ellos son, tan solo unos tontos.
Si prestan atención, cuando nos referimos a ellos, la mayoría de las veces, lo hacemos con un tono condescendiente, y pensando que ellos son inferiores... No sé que pensaran ustedes, pero para mi es horrible esta manera de ser y pensar.

Creo que tener al lado a un hombre que admite este tipo de cosas, lejos de hacernos ver como poderosas, o mujeres fuertes, nos disminuye... por qué? Porque no estamos con igual, estamos con alguien inferior, que admite el maltrato como una manera linda de relacionarse. Horrendo.
A su vez, por lo menos en mi caso, a mi me gusta, que quien es mi pareja, sea mi co-equiper, alguien que sea capaz de expresar su punto de vista, y que tenga la libertad de vivir y de hacer lo que lo haga feliz, así como yo quiero tener la misma posibilidad. Tampoco admito que a mi me traten de forma condescendiente, porque estar o ser una o un pobrecito/a creo que es lo menos sexy que hay sobre la faz de la tierra.

Y si tiene complejo de edipo, que vuelva al seno materno, y deje mis tetas libres para alguien con manos grandes, y con bolas bien puestas. Perdón que sea tan sincera, pero creo que es lo que toda mujer debería aspirar: A estar con un verdadero hombre.

Entonces, para cerrar: Propongo un movimiento que destierre a las "brujas" que tan mal nos hacen quedar, y que los hombres nos dejen ser buenas, aprovechando todo lo magnifico que puede traer a sus vidas, estar con una mujer que los respete, los quiera y los valore.

No sé. Piensenlo. Estar con un bebé, o estar con un verdadero hombre, al cual lejos de tener que criarlo, puedan disfrutarlo. Quieren criar? Adopten un cachorrito, tengan un hijo, o ponganle pilas al tamagochi.
La yeguez, simplemente... No te queda bien.

Cocki S. 

El Hippie: The "flower" has no power

Debo confesar algo, lo cual, entra en esas cosas que dije que jamás iba hacer, pero hice, porque la carne es débil, y tal vez mis convicciones no son tan fuertes como pensaba: Estuve con un hippie.

Por suerte, un hippie limpio, no de esos que nos cruzamos por peatonal florida, los cuales nos dan ganas de bañarlos en lisoform (perdón, pero con el tema de la higiene personal soy muy hincha), pero igual, era hippie, y eso bastaba.

Lo conocí por medio del amigo de un amigo, y me flecharon sus bellos ojos azules, su voz profunda, y su espalda. Si, reconozco que tengo fetiches con las espaldas. Cuando están bien formadas me pueden. Claro que no por eso agarro a cualquier moncholo, pero bueno, es un plus que tengo en cuenta, y si viene pegada a un buen upite, listo, me caso.

Pegamos buena onda enseguida, e histerisqueamos desde el momento que nos dijimos hola. Por “motivos femeninos” (capishe?), esa noche no me fui con él, lo cual fue un plus, porque quedó caliente como carbón en parrilla, y fue motivo suficiente para que supiera de él por los próximos días (como son eh?)

Luego de idas, venidas, y chat larguísimos como esperanza de pobre, quedamos en vernos un viernes.  Lo pacte para la madrugada, porque esa noche, me veía con mis amigas, y claro, a las chicas no se las reprograma, JAMAS.

Vino a mi casa tipo 1 de la mañana. Yo había trabajado todo el día, y a esa hora, ya me sentía una calabaza, pero, desconociéndome (o las ganas más que nada), hice un esfuerzo sobre humano por mantener mis ojos abiertos, y entablar una conversación (como intro, claro) más o menos decente.

Se habló casi todo él: Músico. Tres bandas. Dejó su trabajo para dedicarse a la música. Vivía con su mamá. Casi 30 años.  Estaba grabando disco. Quería “pegarla”. Le gustaba más la montaña que el mar. Le miro las manos: la uña del pulgar larguísima… Claro, tocaba la guitarra. Uf.

Hippie. Desde el no pelo (era pelado) hasta la punta de los pies.

Mi pensamiento: “después de esto, chau. Si te he visto no me acuerdo”. La verdad que su historia de vida, y saberlo viviendo con su madre, me dio a entender que era una persona “fuera del sistema” digamos, y la verdad, mantenidos, no quiero. Solo banco a mi perro, pero porque lo quiero mucho, y me hace la vida más fácil. Pero este?! No. No jodamos.

Ya habiendo declarado que sería un garche y nada más, porque me imaginé presentándoselo a  mi padre, luego del ultimo chanta, sabía que pasaría: me lo iba a tirar por la cabeza, y me iba a volver a mandar al psicólogo, con la gran pregunta: Por qué mi hija se enreda con estos vagos? No le iba hacer eso a Padre. No, no. El próximo que le presentase iba a tener al menos un presente digno.

Bueno, en un momento, me cansé de escucharlo. Me hice la boluda, y accioné. Pasión, besos, manos, piel, cuerpo, me levantó, me llevó a la cama, empezamos hacer lo que teníamos que hacer, y CHAN! 5 min después, el chico había acabado. “naaaaaaaaaaaaa, en serio?!” pensé. Se dio cuenta de mi asombro y solo atinó a decir: “Estaba muy caliente”.

“Bueno, no pasa nada” mentí. Charlamos un rato (jodeme, que encima lo tuve que volver a escuchar), y volvimos a la acción, cuando… Si. De nuevo acabó a los 5 min. Esta vez no dije nada. El no dijo nada. Que iba a decir? Era eyaculador precoz pobre cristiano, y realmente, eso, me parece que ya es castigo suficiente… Para ambos.

Era demasiado tarde, y lo dejé quedarse a dormir, aunque moría de ganas de echarlo, pero bueno, traté de ser buena persona… A la mañana se levantó temprano porque “tenía que ensayar” (daleee, cárgame. Encima me levanta temprano. Que HDP)

Yo, dormidisima, me cambié así nomás, y con el mayor de los sueños encima, lo acompañé para abrirle: Al despedirme dije: “Que no se corte. Besos”

Noto que me queda mirando. Hago media sonrisa, y cuando caigo lo que dije, literalmente ME QUISE MATAR. Que no se corte? Que estoy, en 5to año? Aparte, para que dije eso?! Si no quería verlo más. “Ay, quedé como una tarada”. Me volví a la cama, indignada y avergonzada.

A los días siguientes tuve un mensaje de él, pidiendo disculpas por el “incoveniente”. Nuevamente mentí, argumentando que era algo normal. No. No es normal. Es un pincha globo mal. Pero pobre. 

Me daba lastima. Hippie y eyaculador precoz. Que cosa mala más te puede pasar en la vida?

Cocki S.

Esto yo NO LO TENÍA

Hay un momento en nuestras vidas, que es cuando alcanzas la década de los 30, que empiezan cosas a aparecer, que las niñas de 20 ni se imaginan. En realidad, estas cosas empiezan a gestarse, tipo alien, a partir de los 25, y a los 30 te estallan en la cara. Ahí están: Las ves, te ven, se te ríen en la cara, y vos comenzas una guerra sin cuartel, en donde vas a necesitar mucho esfuerzo, voluntad, para remontar una batalla, que al principio parece perdida.

Es lo que me sucedió en estos años luego de cumplir los 30. Hasta ese momento, me hacía la guacha pistola: Hacía ejercicio de vez en cuando, el cabello me lo teñía por gusto, fumaba, me alimentaba con lo que venga, no tenía celulitis, ni canas... Era una pendeja, básicamente. Definición que se fue al carajo, cuando ingresé al portal de lo que llamamos adultez (que hoy en día son los 30).

En mi cabello morocho, que era oscuro como la noche, empezaron a surgir destellos blancos... No eran estrellas, por mala suerte. Al principio tímidos, luego con mas fuerza. Noté como la fuerza de gravedad me empujaba el upite y los pechos para abajo, como si los reclamara como de ella, por ende no me quedó otra que tomarme el ejercicio con mas seriedad. Era eso, o en mi vejez, me esperaba patearme las tetas, como la profesora de south park... No una imagen agradable, claramente.  Ni que hablar de mala alimentación: me empezó a pasar factura (no de las que se comen, por mala suerte) en forma de rollitos y triglicéridos altos.
Claro, porque cuando llegas a mi edad, sabes el significado de la palabra triglicéridos. Si no lo conoces, alegrate, sos pendeja todavía. 

Ni empecemos hablar del uso indiscriminado de la palabra Sra. Lo usan los mas chicos, los mas grandes que vos, y los caraduras de tu misma edad. Y ahí vas, por la vida, con el klennex en la mano, esperando que venga un hdp a clavarte el puñal, utilizando esa palabra del mismísimo demonio. Es necesario ser tan cruel? Siempre relacioné el Sra con la tercera edad, y el doña con hijaputez, por ende que lo estén usando en mi persona, que todavía tengo juventud para derrochar, me parece un crimen que debería ser pagado pegandoles un cachetazo sin compasión, para que sienta lo mismo que sentís vos: Desconsuelo y dolor.

Sigo? Ya empezaste a llorar? Bueno, no pará, que lo mas trágico viene mas adelante. Me reservo lo mejor para el final.

Necesito dormir. No es que quiera ya, es lo que necesito. Ya fue la época en que eramos rock y podíamos trasnochar, laburar, y ser mas o menos funcionales. Ahora si no dormís, sos una zombie literal. Te tirás a dormir, cuan indigente en cada lugar que podés: Baño, silla de oficina, subte, sillón de consultorio de espera, parada mientras esperas que avance la cola del pago fácil, y no sos funcional. Sos cualquier cosa. Un ser que por un día se vuelve adicto a la cafeína, el speed, que claro, por tener la edad que tenes, te va a pasar factura a nivel estomacal, porque lo mas seguro, es que si insistid en llevar un ritmo de vida que ya no es el adecuado para vos, empieces a desarrollar todas esas enfermedades estilo pami, como por ejemplo: La gastritis.
Te empezas a levantar temprano, porque tu cuerpo "siente" que tiene que vivir de día, mas que de noche. Te "pide" dormir al menos 8 hs, para funcionar con normalidad al otro día. Y a las 3 de la mañana, ya tiene sueño, cuando salís, lo cual muchas veces te arruina una salida que iba a partir la noche. Partí la noche, nadie te dice que no, pero antes de las 3, claro. No sea que vayas a quedarte dormida en el sillón del boliche, o peor, en el hombro de la persona que está tratando de levantarte.
No sé. Me contaron.

Otras cosas: Aparece el famoso "salero" braseril, que cuando saludas, mas que una despedida, parece que te estás preparando para volar. Las líneas de expresión, que te hacen replantearte implementar la cara de ojete de Victoria Beckham para evitarlas. Y claro: LA CELULITIS. Hay cosa peor que esto? Que ver esos cracters asomar en tu culo y en tus piernas? Por qué? Con qué necesidad el cuerpo hace eso? No hay mucho que la disimule, y liberarse de ella es prácticamente una guerra perdida. Aprender a convivir con ella es un clavo en el upite. Recuerdo la primera vez que la vi: Salía de bañarme, me paré frente al espejo, cuando noté algo diferente en mi parte inferior. Me acerco y ahí la veo, tan clarita, tangible... Ahhhhhh me cacho en 10! Cómo pudo haber pasado esto?! ESTO YO NO LO TENIAAAAAAA!!!! y recuerdo que terminé de vestirme con toda la frustración del mundo, y al mirarme al espejo me di cuenta de algo: Llegada una determinada edad, empezamos a ser mas interesantes vestidas que en pelotas.

Aunque, antes de que vayan en masa a tirarse por el balcón, les comento que, el llegar a los 30 y pasarlos, te dan estas ventajas: Que ciertas cosas, ya te chupan un egg, estás de vuelta de muchas cosas, por ende, en vez de lamentarte, aceptas lo que viene, y te ponés a trabajar para mejorarlo. En mi caso hace muchos años dejé de fumar, me alimento bien, hago MUCHO ejercicio, abracé mis canas, salgo hasta que de, duermo lo que puedo, y me estoy amigando con la luz del sol, y dejando de ser vampiro... O sea, pasar los 30 no es la muerte, sino un nuevo comienzo, con algunos baches, celuliticos y de vida, a superar. Nada que vos no puedas hacer si te lo propones.

Eso si, el Sra, que se lo metan en el culo.

Cocki Sarli.  

Diagnostico: Stress Emocional

- Estas emocionalmente cerrada
- Lo que estoy, es emocionalmente cansada.

Nada mas y nada menos. Mucho he tenido que remar durante todo este tiempo para llegar donde estoy ahora. No la saqué barata, para nada. Tanto dolor, sufrimiento y masticar traición han dejado sus secuelas en mi. Estoy dañada, y lo exudo por cada una de mis células. No soy un alma taciturna vagando por la ciudad de la furia, no, nada que ver. Soy un cascabelito, pero por dentro, todavía queda mucho que sanar. Un jarrón, cuando se rompe, por mas que lo vuelvas a pegar, nunca vuelve a ser el mismo... Bueno, así me siento yo.

Muchas veces me he preguntado por qué conozco tantos "desaciertos" (estuve bien eh?)... La respuesta es siempre la misma: No estoy preparada, ni cerca, para conocer a alguien que pueda "robarme la respiración" (otra vez: que bien estuve, no? jajajaja).

El australiano, los pibitos que conocí son solo distracciones, para los momentos de embole corporal. Es duro decirlo? Si. Pero es solo eso. Nadie me mueve tanto el piso, y pensar en enamorarme de nuevo solo me ocasiona un miedo atroz, mas que mirar el exorcista sola, con eso te digo todo.

Creo en el amor, creo en todo eso rosa que hablamos siempre, pero simplemente, no estoy preparada para pasar por nada de eso. Tengo miedo al rechazo, al abandono, a la traición. Tengo miedo que me hagan sufrir de nuevo, de no poder mantenerme fuerte a salvo. Tengo miedo a entregarme, a sentir, y que me peguen el zarpazo de nuevo.

Si bien, superé a mi ex, lo que pasó es algo mas difícil de superar. Tengo mucha confianza por sanar. Me doy cuenta, cuan doloroso sigue siendo para mí, cuando por ejemplo charlo del tema.... Me he prestado atención, y mis palabras transmiten (todavía) la bronca y el dolor (que menguaron claro) que me hizo sentir hace tanto tiempo atrás.
Eso me hizo entender, porque no logro mantener en sostenido algo cuando conozco a alguien: transmito a través de mis palabras (y gestos también, supongo) lo pegada que estoy a esos dolores todavía. Y sinceramente... Quién trataría de meterse en algo como eso? Yo no me metería con alguien cuyo duelo todavía está corriendo... hacer cargo a otro, por los dolores que causó X persona, no me parece muy justo. Ni para el nuevo, ni para mi.
Sin ir mas lejos, este blog, donde comparto con ustedes mis sensaciones y vivencias, deja en claro que todavía me queda mucho por curar, mucho por deglutir, cosas por entender, y mas que nada, aceptar.

Les cuento algo: Recuerdan que estuve con un Muchachin   (porque era menor que yo... bastantes años) hace un tiempo, no? Bueno, no hablé sobre él y así se mantendrá... le protejo la identidad por ser chico jajajajaja. No mentira, no cuento porque no hay mucho por contar, todo transcurrió normal, y dentro de todo, le tengo aprecio y respeto. Excelente chico, con interesante charla, pero mucho menor que yo. Por mas que me gustase de verdad, nada iba a poder hacerse porque la verdad, la diferencia de edad no es algo que pueda pasar por alto. Pero en fin, les cuento: Después de la vez que estuvimos juntos, a pesar de que se considera fuera del común, lamentablemente, el actúo como la mayoría de los muchachos que no tienen la delicadeza de hacerse cargo de la verdad: La jugó de mudo. No soy una mujer de andar con vueltas, entonces le dije que me gustaría verlo de nuevo, (lo carnal es lo carnal) pero mas allá de eso, el pibe me caía bien, y como amigo iba como trompada. Me daba lo mismo en realidad. Pero se ve que se pensó que lo quería para casorio, o garcharlo hasta desnutrirlo (perdón la expresión), o no sé, vaya a saber que se le cruzó por la cabeza, pero en vez de decir "no tengo interés, seamos amigos" (ponele), no, aplicó la gran era del hielo. Lo cual, es una gran huevada, y a decir verdad, una pelotudez mas grande que una casa, ya que es bastante feo "hacer el amor" y después se hagan los que no te conocen. No da, a mi entender, eso dejaselo a los pendejos... Ah... Pará..

Tal vez, soy demasiado correcta para algunas cosas, o muy ingenua, o espero demasiado (en este caso, el mea culpa debería hacerlo sola). Lo feo es lo que me originó dentro: Me sentí incómoda. Tan incómoda, que ya ni siquiera puedo comentarle algo, porque me genera todo eso feo. Se me empezaron a generar todos esas sensaciones negativas que tenía cuando estaba con mi ex. No me gustó. No me gustó sentir todo eso de nuevo, lo cual me llevó a entender, que todavía no estoy lista para desviar mi atención de mi misma.

Necesito ser egocéntrica, pensar puperamente (egocéntrica), pero por sobre todas las cosas, terminar de "pegarme". No tengo las fuerzas, ni las ganas, para preocuparme por un pito (hablando mal y pronto)... Demasiado tiempo hice eso, y quedé agotada. Necesito volver a creer en el otro, y no traer mi pasado a mi presente, pero por sobre todas las cosas, terminar de depurar las toxinas que me dejó mi relación anterior, y superar los miedos. Esto no es como el miedo a las alturas que te subís a un avión o te tirás de un paracaídas para superarlo... No. Son miedos que se superan intangiblemente lo cual es mucho mas difícil todavía.
Se que cualquier cosa que pueda encarar ahora, no va a contar con mi total entrega, y no hago nada a medias. Los medios son para los cobardes, los grises para quienes no se juegan, que no quieren tomar decisiones, o simplemente no dan para mas. Estoy o no. Te quiero o no. Es blanco o es negro. No soy tímida. Voy o no. Y así. Soy extremista, y creo firmemente en jugarsela... Solo que ahora, por la única persona que puedo jugarme es por mi misma.

Estoy cansada. De verdad cansada. Agotada y estresada. No quiero ni puedo pensar en hombres o en amor. Necesito unas vacaciones de las emociones y terminar de curarme al estilo monje tibetano: en silencio, y en paz.

Cocki Sarli.

Cocki Sarli

Convenientes Causalidades

Viste cuando dicen, que hay cosas que están destinadas a suceder? Que cuando tomas cierta decisión, que parece aleatoria, en realidad tiene todo un trasfondo detrás? Bueno, creer o reventar, cuan sapo en ruta, siento, que ese tipo de cosas son reales, y si no, saquen sus propias conclusiones:

Día X: mi despertador sonó como todas las mañanas, a la misma hora. Ubicado en el mismo lugar, hice lo de siempre: apagarlo con la promesa de que lo haría, al menos 3 veces más, pero de golpe, no tuve ganas de ir a trabajar... podía trabajar desde casa a decir verdad… Aunque yo sabía y el despertador sabía, que en realidad, no tenía ganas de trabajar ese día X. Así que, mandé mail a mi divina jefa, argumentando que no me sentía bien y que iba a trabajar desde casa. Listo. A seguir durmiendo.

Me desperté, me puse a ver mis mails laborales, cuando me cae un mensaje de whatsapp: Era Bea preguntando si quería que nos veamos. Le dije que no había ido a trabajar y estaba como inquieta… No tuve mejor idea que decirle que vayamos a tomar algo a la tarde. Coordinamos, y quedamos en vernos en el Starbucks de plaza Armenia tipo 17:00 hs.

Mis cosas laborales las hice por la mañana, así que a la tarde, aproveché para pasear por Palermo, comprar algunas cosas y luego me dispuse a ir al encuentro de Bea. Venía absorta en mi celular (para variar) cuando “sentí” que debía levantar la vista. Miré (tenía la “necesidad”) y ahí estaba, iba caminando por la vereda de enfrente: Mi ex.

Me quedé petrificada. Meses, que se sienten años, sin verlo. Me di cuenta, que casi casi que no recordaba su cara. Sentí como el cuerpo se empezaba a poner nervioso. El tiempo, pareció congelarse, y lo observé: Estaba igual que siempre… pero desmejorado. El pelo grasoso, largo, misma vestimenta (se cambiará alguna vez?), mas musculoso, pero…igual. Era como si para el no hubiese pasado el tiempo… En cambio, sentí que él se congeló y yo avancé terriblemente. Presté atención a mis sentimientos: Nada. Solo un poco de nervios. De golpe, todo aquel ser que me había enamorado alguna vez, por el cual sufrí tanto, derramé tantas lágrimas, perdí valioso tiempo en odiarlo y matarlo de todas las maneras posibles (mentalmente claro), en ese preciso momento, me parecía tan poca cosa… No lo digo despectivamente, sino comparado a la magnitud que le he dado a su persona en su momento.

“Era tan así cuando estábamos juntos?” No sé qué decirles. Me parece que mis ojos, al ser los de una enamorada, no llegaban a ver la cantidad de defectos que tenía ese extraño ser, que caminaba enfrente mío. Tanto miedo que tenía de volver a verlo, y ahí estaba, sintiendo absolutamente nada. Inmutable. Con más recuerdos que otra cosa, pero ningún anhelo.

Caí en la cuenta, al verlo, realmente como es, que si hubiese seguido a su lado, iba a terminar desapareciendo, porque el sigue de la misma manera, haciendo lo mismo, sin avanzar, sin retroceder, en una meseta. Cambió novia, tal vez laboralmente haya avanzado algo (lo dudo, me hubiera enterado) pero básicamente, lo mismo. En cambio, yo, al revés, me hundí, mesetee, y desde hace bastante tiempo despegué tipo cohete.

Todo aquello que lloraba, en ese momento lo sentí fútil. Me di cuenta, que jamás lo extrañé a él, sino que extrañaba el hecho de estar en pareja. Notese que ni siquiera digo, estar bien con alguien, porque ya saben de sobra, que estuve como el culo a su lado.

“Se merecen” fue el pensamiento que cruzó mi mente. Al fin de cuentas, todo lo sucedido fue lo que tenía marcado en mi camino, para aprender, todo lo aprendido en este último tiempo, un poco a los golpes, un poco sabiamente, de manera inteligente casos, de sopetón en otros.

Un bocinazo me sacó de mi ensueño, y lo vi perderse entre la gente. Desee perderlo de vista para siempre. Era un tipo más. Común, corriente. Nada.

Una sensación de calma invadió todo mi ser. Llegué al Starbucks sonriendo. Bea me miró y acto seguido dijo: “Que te pasó viniendo para acá? Tenés cara de que algo pasó”. Le mostré todos los dientes estilo caballo, queriéndola más que nunca, por conocerme tanto. Conté lo sucedido, mis conclusiones, mis sensaciones. Ella me escuchó atenta. Cuando terminé de hablar, permaneció en silencio, me miró directo a los ojos, se levantó de su asiento y con una enorme sonrisa, se acercó a mí y me abrazó.

-          Y esto, Bea?

-          Cocki… estas curada. Superaste al muerto, Cockita atorrante.

Le sonreí inmensamente. Es una poeta nata Bea. Pasamos el resto de la tarde charlando todas las pavadas lindas que charlamos las amigas cuando nos juntamos, y fue uno de los mejores días que he pasado en mucho tiempo.

Valió la pena haber seguido mi instinto y faltar al trabajo… vieron? El efecto de la causa. Nunca falla.

Cocki Sarli

Enlace directo a Facebook Intimidades