- Lo que estoy, es emocionalmente cansada.
Nada mas y nada menos. Mucho he tenido que remar durante todo este tiempo para llegar donde estoy ahora. No la saqué barata, para nada. Tanto dolor, sufrimiento y masticar traición han dejado sus secuelas en mi. Estoy dañada, y lo exudo por cada una de mis células. No soy un alma taciturna vagando por la ciudad de la furia, no, nada que ver. Soy un cascabelito, pero por dentro, todavía queda mucho que sanar. Un jarrón, cuando se rompe, por mas que lo vuelvas a pegar, nunca vuelve a ser el mismo... Bueno, así me siento yo.
Muchas veces me he preguntado por qué conozco tantos "desaciertos" (estuve bien eh?)... La respuesta es siempre la misma: No estoy preparada, ni cerca, para conocer a alguien que pueda "robarme la respiración" (otra vez: que bien estuve, no? jajajaja).
El australiano, los pibitos que conocí son solo distracciones, para los momentos de embole corporal. Es duro decirlo? Si. Pero es solo eso. Nadie me mueve tanto el piso, y pensar en enamorarme de nuevo solo me ocasiona un miedo atroz, mas que mirar el exorcista sola, con eso te digo todo.
Creo en el amor, creo en todo eso rosa que hablamos siempre, pero simplemente, no estoy preparada para pasar por nada de eso. Tengo miedo al rechazo, al abandono, a la traición. Tengo miedo que me hagan sufrir de nuevo, de no poder mantenerme fuerte a salvo. Tengo miedo a entregarme, a sentir, y que me peguen el zarpazo de nuevo.
Si bien, superé a mi ex, lo que pasó es algo mas difícil de superar. Tengo mucha confianza por sanar. Me doy cuenta, cuan doloroso sigue siendo para mí, cuando por ejemplo charlo del tema.... Me he prestado atención, y mis palabras transmiten (todavía) la bronca y el dolor (que menguaron claro) que me hizo sentir hace tanto tiempo atrás.
Eso me hizo entender, porque no logro mantener en sostenido algo cuando conozco a alguien: transmito a través de mis palabras (y gestos también, supongo) lo pegada que estoy a esos dolores todavía. Y sinceramente... Quién trataría de meterse en algo como eso? Yo no me metería con alguien cuyo duelo todavía está corriendo... hacer cargo a otro, por los dolores que causó X persona, no me parece muy justo. Ni para el nuevo, ni para mi.
Sin ir mas lejos, este blog, donde comparto con ustedes mis sensaciones y vivencias, deja en claro que todavía me queda mucho por curar, mucho por deglutir, cosas por entender, y mas que nada, aceptar.
Les cuento algo: Recuerdan que estuve con un Muchachin (porque era menor que yo... bastantes años) hace un tiempo, no? Bueno, no hablé sobre él y así se mantendrá... le protejo la identidad por ser chico jajajajaja. No mentira, no cuento porque no hay mucho por contar, todo transcurrió normal, y dentro de todo, le tengo aprecio y respeto. Excelente chico, con interesante charla, pero mucho menor que yo. Por mas que me gustase de verdad, nada iba a poder hacerse porque la verdad, la diferencia de edad no es algo que pueda pasar por alto. Pero en fin, les cuento: Después de la vez que estuvimos juntos, a pesar de que se considera fuera del común, lamentablemente, el actúo como la mayoría de los muchachos que no tienen la delicadeza de hacerse cargo de la verdad: La jugó de mudo. No soy una mujer de andar con vueltas, entonces le dije que me gustaría verlo de nuevo, (lo carnal es lo carnal) pero mas allá de eso, el pibe me caía bien, y como amigo iba como trompada. Me daba lo mismo en realidad. Pero se ve que se pensó que lo quería para casorio, o garcharlo hasta desnutrirlo (perdón la expresión), o no sé, vaya a saber que se le cruzó por la cabeza, pero en vez de decir "no tengo interés, seamos amigos" (ponele), no, aplicó la gran era del hielo. Lo cual, es una gran huevada, y a decir verdad, una pelotudez mas grande que una casa, ya que es bastante feo "hacer el amor" y después se hagan los que no te conocen. No da, a mi entender, eso dejaselo a los pendejos... Ah... Pará..
Tal vez, soy demasiado correcta para algunas cosas, o muy ingenua, o espero demasiado (en este caso, el mea culpa debería hacerlo sola). Lo feo es lo que me originó dentro: Me sentí incómoda. Tan incómoda, que ya ni siquiera puedo comentarle algo, porque me genera todo eso feo. Se me empezaron a generar todos esas sensaciones negativas que tenía cuando estaba con mi ex. No me gustó. No me gustó sentir todo eso de nuevo, lo cual me llevó a entender, que todavía no estoy lista para desviar mi atención de mi misma.
Necesito ser egocéntrica, pensar puperamente (egocéntrica), pero por sobre todas las cosas, terminar de "pegarme". No tengo las fuerzas, ni las ganas, para preocuparme por un pito (hablando mal y pronto)... Demasiado tiempo hice eso, y quedé agotada. Necesito volver a creer en el otro, y no traer mi pasado a mi presente, pero por sobre todas las cosas, terminar de depurar las toxinas que me dejó mi relación anterior, y superar los miedos. Esto no es como el miedo a las alturas que te subís a un avión o te tirás de un paracaídas para superarlo... No. Son miedos que se superan intangiblemente lo cual es mucho mas difícil todavía.
Se que cualquier cosa que pueda encarar ahora, no va a contar con mi total entrega, y no hago nada a medias. Los medios son para los cobardes, los grises para quienes no se juegan, que no quieren tomar decisiones, o simplemente no dan para mas. Estoy o no. Te quiero o no. Es blanco o es negro. No soy tímida. Voy o no. Y así. Soy extremista, y creo firmemente en jugarsela... Solo que ahora, por la única persona que puedo jugarme es por mi misma.
Estoy cansada. De verdad cansada. Agotada y estresada. No quiero ni puedo pensar en hombres o en amor. Necesito unas vacaciones de las emociones y terminar de curarme al estilo monje tibetano: en silencio, y en paz.
Cocki Sarli.
Cocki Sarli
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