Sobre éxitos y fracasos...

Hace poco, me junté con unos amigos, y entre ellos, había alguien que no me conocía, pero sabía que yo era “Cocki, la piba de intimidades” (estos amigos que no saben mantener los secretos). No me gusta mucho comentar lo que hago en el blog, pero bueno, el tema sale, yo muchas veces me prendo, ya que es interesante ver las diferentes interpretaciones que existen sobre un mismo post.

El tema, es que esta persona en un momento me dijo: “No lo tomes a mal, pero al final de cuentas Intimidades es la historia de una fracasada”

No me cayó mal, ni lo tomé a mal, porque sé exactamente a que se refería. Claro que todo empezó contando mis desgracias en las citas, y luego fuimos rumbeando para muchos lados, pero jamás, desde que empecé la página me sentí una fracasada, sino todo lo contrario... “Fracasada era antes” pensé. Pero claro, no lo dije. Era meterse en un terreno que difícilmente quiero caminar en voz alta.

Si, fracasada era antes. Una fracasada conciente, y eligiendo serlo. El mas triste de los fracasos: El fracaso sabido. Durante los años que fui la “novia de” , porque así me presentaban, fui dejando de lado mis proyectos personales, para apoyarlo a él en su carrera. Al principio no fue una decisión muy conciente, pero después si. No me molestaba cuando recién empezó, al final de la misma, me resultaba insoportable.

De a poco, fui poniendo mis sueños, mis ganas, mi todo al costado del camino, y de golpe porrazo, todo se trataba de él, él y solo él. Soretín es un tipo de mucho ego, y muy egoísta. No lo hace a propósito, así es él. Solo cuando el cinturón aprieta es que se llama a revisar sus acciones, pero hasta que eso no suceda, puede succionar la energía del otro de tal manera que lo deja marchito... Y ojo si te quejás, enseguida se siente ahogado y molesto. Un típico egoísta, bah.

Pronto, mi papel en la pareja fue el de: La novia que soporta. Soportaba sus largas horas de trabajo, sus viajes, su entorno, su egoísmo, su indiferencia, su cierre (era muy para adentro). Claro, el estaba empezando a surgir en su carrera, y tenía un futuro prometedor... Yo estuve cuando era un piojo, y lo vi convertirse en un profesional. Según su madre, gran parte de éxito, se debía a mi papel de “novia comprensiva”, de “novia que soporta”, claro, que el nunca vió eso, y siempre me dio por sentado. Hasta se dio, muchas veces el lujo de acusarme que lo “asfixiaba”... Lo tendría que haber matado la verdad. En fin... Sigo: Ahí estuve yo, mientras él hacía de las suyas, yo optaba por ser ciega, por enfermarme, por pasarla mal... Todo en pro de él, y su carrera. Eso es lo que yo llamo un alto fracaso. Tanto fue, que cuando pasaba por el espejo, no me reconocía, no me gustaba, no me hallaba. Hasta que un día, dejé de mirarme... porque simplemente no soportaba mas el dolor que me devolvía la imagen. 

Estaba flaca... Demasiado. En esa época hubiese podido desfilar si quisiera, si la altura me hubiese acompañado. Tenía el cuerpo fácil de vestir, y mis prendas se iban achicando considerablemente.... Hubiese sido ideal, lástima la cara de velorio que llevaba conmigo. Me sentía fea, insegura, como sapo de otro pozo. Aparte ya él, se ve que ya estaba con la otra, o en otra, porque lejos de elogiarme, me criticaba constantemente, lo que me llevó al punto de extinguirme, y que quede en mi un piel que me era ajena, que no era yo, ni mi células, ni mi química.

Y una que piensa que todo lo debe soportar, en nombre del amor.

Todo esto pasó, porque lo permití. Porque quería que el se sintiera cómodo, que triunfara, que fuera feliz... Claro, mal de mi parte... Porque fui tan buena, que terminé resultándole un estorbo. "Sabes cual es tu problema? Es que sos demasiado buena" Dijo. Si. Eso dijo.

Al final de nuestra relación, sentía que quería explotar TODO el tiempo... Saben la desesperación que causa esa sensación? Entonces iba siempre al choque con él: sacando temas que SABIA que iban a ser una espina clavada, temas que sabía que iban a ser incómodos y temas que sabía que iban a provocar que el “se hinchara las bolas”. Siempre digo que esa sensación de “explote”, era mi verdadero yo, queriendo salir a flote. Cuando dicen que una pareja se termina a causa de ambos... si, es cierto. Solo que una de las partes es inconsciente.

Cuando mi pareja se terminó, estuve perdida mucho tiempo. Como congelada. No sabía que hacer, ni para donde encarar. Mi salud estaba en las últimas... Demasiado flaca. No comía (no podía), vivía triste...Casi ni dormía... era un desastre. El precio que uno paga por perderse adrede. Aparte, que todos los días tenía una mala noticia viniendo de su lado, resultó insoportable hasta un punto... el punto de inflexión.  Ese punto llegó el día de los enamorados (ironía). Estaba tirada en un sillón, dando lástima, hasta que adentro sentí un clic!. Ya era hora de activar. Ya había llorado mucho, extrañaba la comida, y la verdad, es que me extrañaba mucho mucho. De ahí empecé a salir con toda: se me empezaron a dar las oportunidades que estaba buscando hacía mucho, empecé a pegar trabajos muy buenos, empecé a comer y engordar (ahora no estoy gordita... Ahora estoy llenita de amor), y el mayor de mis logros: Pasar frente a un espejo, pararme y amar lo que en el se refleja.

Nunca mas hablé mal de mi misma. No dejo mis cosas de lado por nada y por nadie. Todo el tiempo estoy haciendo cosas, al punto que mis amigas me preguntan cuando voy a tener tiempo libre de nuevo. Entonces, cuando este muchacho dijo eso, recordé todo lo que he pasado, y debo decir, que mis citas fallidas son mi materia prima a decir verdad, porque en realidad estoy en la cúspide ahora, y no me quiero bajar. Ahora todo lo hago por mí, para mí, y realmente me doy cuenta la fuerza y el potencial que tengo, lo que me hace reprocharme el tiempo gastado en otros. Pero todas son lecciones, al menos, hoy en día sé, que comportamientos nunca mas repetir. 

Eso no quita, que muchas veces me sienta mal, o que se me genere una angustia, ya que las heridas tardan en cerrar y cicatrizar. Pero al menos puedo convivir con ellas en paz ahora.

No sé que me depara el futuro... Pero si sé, que hoy me considero exitosa, y que fracasada, no es una palabra que se aplique a mi realidad. Ya que hoy en día me tengo a mí misma, y eso, mis queridas/os... No es poca cosa.

Que sigan los éxitos.