Me tocó un intenso, ¿Que hago?

La palabra intensa puede ser muy negativa, oh si, sr. Aprendí mucho sobre la intensidad con el muchacho que les expongo hoy. La línea, la que separa la intensidad buena, de la mala, es tan delgada, que un tropezón basta para convertirte en una pesadilla.

Mi pesadilla, duró tan solo 3 vistas, pero fue suficiente como para que huya sin mirar atrás. Fue el período mas corto, intenso y novelesco que tuve con alguien.

Bueno, no sé si es verdad, pero no recuerdo en este momento otro tipo así.

Ok, resulta que conozco a Intensidad en un cumpleaños. Pegamos onda a través de risas cómplices, en un santiamén. Mirada va, mirada viene establecimos una conexión. Lamentablemente esa noche tuve que irme mas temprano, por trabajo y ni siquiera pude despedirme de él.

No te preocupes eh? Al otro día me puse hacer mis deberes y no me dormí. Le hablé a un amigo que tenemos en común, y le pedí, “de onda”, que me haga “la onda” con Intenso. Me dijo: “De una!” y ahí quedó todo.

Unas semanas después, me cae solicitud de amistad de este muchacho en cuestión. Acepto y empezamos a charlar por messenger. Intenso, ni lento ni perezoso, luego de un ratito de charla, me invita a tomar una cerveza, esa misma noche. Eu, claramente dijo que si.

Salimos ese mismo día, y fuimos a tomar unas cervezas. La conversación fluía, y no faltaban las risas. Vieron que importante es cuando la situación fluye, ¿no? Es como que la situación es natural, y eso es todo, no me digan que no.

Juro que frente a frente, sentía como una corriente de energía que me daba unas ganas locas de prenderme a él. Y llegó el momento del beso: Caramba, como besaba ese muchacho. Y dijo una frase que se me quedó grabada a fuego: “ No hay gente que bese mal; Hay gente que se besa bien  y hay gente que no”.

Cuanta verdad en una frase.

Esa misma noche terminamos enredados, porque, la química era todo sras y sres. Todo era intenso (las señales eran claras): Los besos, la cama, todo, todo. Tanto, que Intenso en un momento atinó a querer quedarse todo el fin de semana.

-“Eh? No. What? No.” Pensé. En voz alta, di como excusa que tenía que hacer esto y aquello, y que de última nos veíamos la semana que viene.

Luego partió de mi casa, y los días siguientes, me escribía para encontrarnos. Intenso empezaba a escalar.

Salimos en una segunda cita. Cada vez se ponía mas y mas intenso. Tiró planes de viaje. Tiró ideas de las mil y un salidas que íbamos hacer juntos. 2 salida. Me gustan los proyectos, pero bajame un cambio. Empezó con confesiones, demasiadas verdades tal vez muy verdades para una segunda vez. Pero que lindo que besaba, que lindo que sexeaba.

Tremendo. Juro. Se me fritaba el cerebro si trataba de pensar en el momento que estaba con Intenso. Porque como dije: Todo era intenso.

Un día se enojó conmigo, y cuando digo un día, digo al otro día de la segunda vez que nos vimos. Se enojó porque olvidé algo que me preguntó, se lo negue, y el enojadísimo me dijo: 

-“Vos me dibujas la realidad”

-“No. Te juro que lo único que hice fue olvidarme la pregunta”

Y ese mismo día a la noche, me cae un mensaje que dice: “tenemos que hablar”. No habíamos ni llegado a la 3ra cita, y ya metimos un “tenemos que hablar”. Así no. Así,estábamos destinados a implotar.

Nos encontramos a la noche, y fui porque siempre tengo esa tendencia a querer hacerme la paciente, lo cual es al divino pedo, porque siempre me termino comiendo un garrón, cuando desobedezco a mi intuición.

Intenso llegó muy serio. Enseguida se puso hablarme del tema de la confianza, y lo importante que era tenerse confianza, que hay que sentar bases sólidas, y no se cuantas locuras mas salieron de su boca.

En ese momento, frené la charla y dije:  “Intenso, salimos dos veces. No me podés estar cagando de esta manera. Tenemos un sexo increíble, la pasábamos bien, por que me hiciste esto? Por que me la cagaste así? No podías esperar un poco mas, para ser vos?”

Hace falta que les diga que se enojó el triple? No. Yo creo que se deben imaginar.

Luego de esa INTENSA tarde, en nuestra cita n° 3, Intenso y yo, nos separamos. Nuestra breve, intensa, historia, pasará a recuerdos evaporables.

Lastimosamente para mí, me quedé sin el maravilloso sexo. Pero vieron como es esto: esta bien que si te gusta el durazno, te tenes que bancar la pelusa, pero yo me estaba bancando el quincho de silvio soldán de espeso que era este durazno.

Igual veamos el lado bueno: Garché de lo lindo. Una de cal y otra de arena. Al infinito y mas allá... O algo así.

Lo que Sangra

Me da mucha vagancia mental y anímica cuando me preguntan por qué, al día de hoy no estoy en pareja, después de tanto (tanto?) tiempo de haberme separado. Me genera, hasta les diría bronca, porque no tengo una respuesta certera a esa pregunta, y tampoco creo que esa pregunta deba existir.

Creo (siento) que es un conjunto de cosas, las cuales terminan en una sola frase: “La herida está abierta.” Si. Aún hoy. No se trata de extrañar, o de querer volver a ese noviazgo que ya es parte del pasado, sino que, en mi caso, se trata de que la herida sigue mas o menos fresca. El truco radicó que “aprendí” a vivir con ella, aunque es re notable que muchas veces comienza a supurar de nuevo.

No tengo nada que ver, hoy, con aquel que fue mi novio. Tengo “problemas”, con el aquel de entonces. Del presente, poco me importa que es de su vida, si vive, si respira, o lo que sea. No es mi tema, no es de mi incumbencia, y ha quedado por demás de claro, que nuestra separación, lejos de hacerme la superada, fue una de las mejores cosas que pudo haberme sucedido.

No se trata de que, hoy, conozco solo pelotudos, o que tengo mala suerte. No, no se trata de eso. Se trata de que no confío, que no me brindo, y que a la primera de cambio huyo sin mirar atrás. Puede ser una especie de coraza, tal vez lo sea. Sufrí mucho, me dolió mas, así que no veo tan loco que de manera inconsciente trate de protegerme.

Bueno, algunos si eran muy boludos, lo reconozco.

Desde que me separé al día de hoy, la gente que conocí me ha generado ansiedad, calentura, risas, bronca... ninguna me ha robado el sueño, ninguna me enamoró. Todas me generaban esa incomodidad que iba muy por dentro, y siempre terminaba diluyéndose porque carecía de la paciencia de esperar, o ver, mejor dicho, que pasaba con nosotros.

Yo no daba, no me brindaba... Como puedo esperar que lo hagan conmigo? Un poco desbalanceado el asunto.

Entonces, ante las críticas sobre mi frialdad, o mi poca bola, me puse a verme el pupo y tratar de entender que pasaba conmigo, que me pasaba por dentro. Mi herida nunca cerró. Tal vez, el dolor la anestesió pero nunca se cerró. Y si no se trata de amor, entonces, de que estamos hablando?

Si bien toda separación duele, a mi lo que me sucedió, es que casi literalmente, se me rompió el corazón. Pienso en ese año (a veces) y vuelvo a sentir como se me desgarra el corazón: como me esforcé para estar en su vida, en convencerme de que todo lo que sentía eran fantasmas, en desobedecer a mi intuición. Vuelvo a revivir la soledad que sentía a su lado, los rechazos que me brindaba de una manera a veces, demasiado evidente. Del desconocimiento hacia mi persona, de sentir que me perdía cada vez mas y por sobre todas las cosas, la incomodidad y el miedo. Que carne que se sentían ambos sentimientos.

En el final, como digo siempre, era una crónica de una muerte anunciada nuestra separación, eso fue lo mas fácil de superar; lo que no fue fácil, fue ver mi miedo hecho realidad. Cual era mi miedo? Que el me estuviese engañando con ella, que me estaba mintiendo. Cuando vi ese miedo siendo real (el con ella, enterarme que durante mucho tiempo me fue infiel) algo se congeló dentro mío, y realmente sentí miedo. Terminé por desconocer por completo a esa persona que alguna vez estuvo conmigo, al punto, que si me lo cruzase hoy en día, le diría “No se quien sos” si intentase saludarme... Porque realmente, no se quien es. Y toda mi relación, parece producto de un ensoñación, algo que no fue real. Eso me parte al medio. Porque recuerdo que amé mucho, que sentí mucho, que di, que viví, que me brindé por completo. Que ahora, todo eso se sienta ajeno, me genera todas sensaciones y emociones tristes.

Debo aclarar, que no ando triste por la vida, para nada. Si, en el punto amoroso, siento que me he quedado vacía. Es doloroso que alguien en quien confías, con el que soñas hasta un proyecto de vida, traicione tu confianza, te traicione a vos.

Es un poco de ego, y mucho de sentimentalismo. El engaño, la mentira, es algo que me cuesta superar. Me han dicho que hable con él... pero si ni siquiera creo en él, de que me serviría hablar con alguien que desconozco, del cual desconfío? Creería en su palabra? Lo dudo.

Es el malabarismo constante de un miedo hecho realidad, de una mentira que fue peor que un golpe, y de una relación que quedó sepultada bajo un mar de engaños y mentiras. Enamorarme... que difícil veo eso a veces. Confiar, entregarme, hace que el estómago se me haga chiquito de miedo. Sin embargo, me gustaría. Me gustaría cerrar por completo la herida, y aventurarme a una nueva aventura; sin embargo, esa herida supurando, hace que caiga en el facilismo de “relaciones” fácilmente olvidables.

A vos que lees, te pasó alguna vez algo así? Me pregunto como será que hay que hacer para poder cicatrizar de manera correcta. Supongo que tener identificado que fue lo que causo la herida, y que es lo que no permite que coagule, debe ser el primer paso.
Si reconozco, que me agota este pedazo de pasado que sigue atado a mi tobillo como un yunque, que de vez en cuando me hunde. Me gustaría que la magia exista realmente y esto se solucione en un santiamén.

Ver todo lo que yo soñaba con el, destruido. Que todo lo que yo quería de él, él decidió dárselo a otra persona, que encima era parte de mi miedo, y que lo hizo abriéndose camino entre mentiras y engaños, dolió como la puta madre. Dejó una herida bastante fulera.

La mala noticia? Nadie del afuera puede venir hacer que cicatrice por mi. La buena noticia? Es que puedo ser mi propia cura. Dejarla supurar del todo? Aceptar el dolor y que mi propio interior lo encapsule, permitiéndome vivir con él, pero sin que moleste? Todo lo que pasó, me llevó a este maravilloso presente. Pero ese miedo, la decepción, y la tristeza me marcaron, y a veces, me desespera no poder dar por cerrado el capítulo completamente.

No se trata de él, o de él conmigo; Se trata pura y exclusivamente de mí, y de cómo voy a cicatrizar esto de una vez por todas.

Ya me aburre el tema, pero todavía tengo que seguir dándole pelota, y lo mas importante dejarlo salir. El dolor que no sale, nos pudre por dentro.

El ya no está. El pasado está cada vez mas lejos. Yo sigo caminando, y ya no acepto que esta piedra me detenga.

Solo necesito encontrar la manera. Vos que pensas? Cual es la cura? Ya pasé demasiado tiempo en el desencuentro. Busco encuentros. Busco volver a confiar. Busco volver a recuperar la ilusión y como diría Queen: Esa pequeña cosa, llamada amor. O algo así.

Cocki.

El virus del revés

Supongo que ahora puedo entender que siente un grupo de espionaje, cuando otros usan su información en contra de ellos mismos. ¿ De qué hablo, te preguntarás? De los “hombres minita”, mi querida obi wan:

Este nuevo híbrido, ha ido ganando fuerza evolutiva desde hace unos años, y para mala suerte de nosotras, esto de mantener la tierra poblada, se va a transformar en un problema. Sin buen material para usar, estamos condenados a extinguirnos. ¿Un mundo lleno de pelotudos? Bueno, no, gracias.

Este espécimen ha logrado emular de manera super exitosa el accionar que se le criticaba en exceso al sexo femenino. Ahora, ejercen el acto del misterio y la confusión continua de una manera a prueba de fallos.

Intensos. Sensibles. Demandantes. Hormonales. Conchudos. Indecisos. Histericos. Es una versión defectuosa de nosotras mismas, como un clon de la oveja dolly que salió chotito. Sabemos que estos atributos generan un poder tremendo en manos de quien los ejerce, ya que deja a nuestro adversario perdido como turco en la neblina. Pero no todos los poderes son manejados con responsabilidad, y es así como hoy, estamos frente a una enorme crisis relacionativa (ponele) entre hombres y mujeres. Si nosotras somos confusas, y ellos son confusos, nos anulamos de confusos y nadie coge. Como verán la perdida es absoluta.

Miles han intentado apelar a la conciencia de quienes ejercen este tipo comportamiento, con el fin de frenar esta manera de actuar que tanto daño hace, sin éxito alguno. Estamos cada vez mas en el fondo del lodo, ahogándonos en el barro del sí, pero no. Te amo, mientras no se apague mi termotanque interno.

No soy la única soltera de mi grupo, y cuando escucho hablar o veo los mensajes del grupo de whatsapp, y veo que todas están en una situación parecida. No es que nos cruzamos todos boludos, es que estamos fallando en esto de relacionarnos, y así como resident evil dió origen a un montón de zombies que les cagó el mundo, nosotros creamos estos híbridos que nos van a terminar cagando el nuestro. Dejame decirte esto: prefiero un zombie come coco, que un "minita" secandome la líbido.

Si vos sos, como yo, de las que vienen con sinceridad, claridad, y decisión sobre lo que queremos, te encontrás con uno de estos híbridos y, zarasa: preparate para sentir lo que siente superman frente a la kriptonita: Te absorbe toda la energía, te deja debilucho, y a veces, hasta te practica una lobotomía existencial.

Una vez estuve pensando, que debería existir un registro donde anotar a estos híbridos, para permanecer a salvo nosotras, y que ellos, los hombres, se encarguen de borrar sus propias frutas podridas. Pero, ¿adivinen qué? Me di cuenta, que ahí entraríamos a veces nosotras. Porque ellos emularon un comportamiento (manipulador), que era al parecer, del mundo femenino, entonces, de por sí, nos tenemos que hacer cargo de esta "moda"

Al parecer, la culpa es un 50% y un 50%, así que la pregunta pasaría a ser: ¿Cuando trabajaremos juntos para erradicar este virus antes de que todos pasemos al celibato forzoso?

Todos sabemos que nuestras hormonas deben cumplir una misión mas allá de nosotras. Los hombres no las tienen porque pueden así, ayudarnos a mantenernos focalizadas en esos días de subibaja hormonal. Entenderán, que si nos empiezan a copiar, todo va a ser un enorme quilombo. Y chau. Así si, chau.

Piensenlo. Antes de ser "minita", pienselo. Una relación, podría salvarse. Fijese.

No es mentira, si lo crees:

Como ya saben, vivimos en un mundo de redes sociales: Tinder, hppn, twitter, facebook, y no se cuantas debajo de la alfombra existirán. Creo que hoy en día, conozco mas gente a través de redes sociales, mas de lo que conozco personalmente, y esto, mis queridos, no es una buena manera de entablar relaciones. No, no.

Si es cómoda. Negame esto, y me levanto para no volver. Vas midiendo tiempos, conociendo, porque se puede conocer mucho a través de las cosas que postea. Yo, tuve la mala leche de conocer un psicópata en desarrollo, que me terminó dando mas lástima que bronca, porque así de pelotudas podemos ser las mujeres.

Ok. Esta persona realmente es un animalito digno de estudio y les voy a tratar de contar de manera resumida (mentira) y objetiva (mas mentira) que fue lo que pasó: Nos conocimos vía twitter: me contactó él, haciéndome una pregunta muy pelotuda sobre algo sobre comida. Soy una fanática de la comida, y mina re copada, así que se la contesté. Luego, con una retórica similar a la de profesor de universidad harvard, con un tono (que se lo di yo, claro) mas aburrido que agarrarse los dedos con la puerta, me hinché las pelotas de tanto mensajito privado, y pintaba que estaba bueno, así que que hice? Le dí mi cel, porque que quería? Claro, chicas y chicos, yo quería coger. Ni mas ni menos. Como mis tiempos apremian, y mi paciencia es casi nula, agité el avispero y él, ni lento ni perezoso, agarró viaje.

Empezamos a charlar vía whatsapp y hubo un par de cosas que enseguida me hicieron sonar las alarmas, las cuales, como buena testaruda que soy, ignoré y seguí hablando, con la esperanza de que el tipo, detrás de toda esa sarta de pelotudeces que decía estuviese re bueno (si, ya había visto fotos, y pintaba de re chupete) y me lo pudiese coger.

(Perdón por la falta de romanticismo en el relato. Prometo que en el medio les mecho algo, para que no se sientan tan defraudados. Este tiempo que estuve fuera, me puse peor. Aclaro, por las dudas.)

Quedamos en salir, y acá es donde todo se va a la re mierda, re mierda que mantuve por un mes mas o menos, porque antes muerte que quitter. Ok, agarrense las enaguas, porque acá entramos en lo que se conoce como la dimensión desconocida:

Como dije, quedamos en salir. La idea era salir un sábado. EL MISMO SABADO, me manda un mensaje, diciendo que su madre se enfermó y como su padre estaba de viaje, el la tenía que cuidar.

“Bueno, la gente se enferma” pensé, “Que buen hijo, que la cuida” pensé. Que pelotuda fui, pienso hoy. Pero bueno, le acepté lo que dijo, y seguimos charlando. Siempre por whatsapp, e insistía en llamarme varias veces al día.

Alarma? Miles. Le di pelota alguna? A ninguna, claro.

En la semana, por temas laborales, yo no podía encontrarme. Entonces quedamos para el fin de semana. El día llegó e ibamos a salir. Ese mismo día, el tipo DE SA PA RE CIÓ. Teléfono apagado, no contestaba mensajes, nada. Muerto virtual. Prendan la vela, y encomendémoslo a los santos. El odio visceral que me agarró, para que explicarte. Me salieron fácil 3 úlceras sangrantes y llenas de odio. Le mandé un mensaje puteando hasta la familia que no le conocí jamás. Pus en cada palabra. Así de odio sentía.

Apareció al otro día, con un montón de lástima en cada palabra: Su mamá había muerto.

MAMÁ MUERTA. Estamos entendiendo? Ok. No solo me dijo que su mamá murió, sino que también me mandó por foto de whats un certificado de defunción. (ahora que lo pienso... de donde lo habrá sacado, ¿no?) y a partir de ahora, los voy a sumergir en la marginalidad de una mente completamente desquiciada y llena de mentiras, que casi casi, parece sacada de horror show.

Mi desconfianza estaba a flor de piel. Lo insulté de arriba abajo, de derecha a izquierda, por el culo y por donde todos los lugares posibles. El tipo, siempre se las arreglaba por meter una excusa fantástica difícilmente rebatible, (porque en el plano real, podía pasar), pero lo mas fantástico de todo esto era que: El tipo no daba apellido, no daba la cara (las fotos que posteaba siempre eran viejas, y carecían de coherencia). No apellido, no lugar de pertenencia, nada de nada. Solo hablaba de cosas muy básicas, y se notaba que su mundo no era mas que un par de tweets y demás.

Demás está decir, que su enfermedad me enamoró por completo: porque a enfermo, enfermo y medio. Aparte, la verdad de la milanesa, es que me llenaba el día: Que quiero decir con esto? El tipo, al no estar presente, no interfería con mi día a día, me mantenía entretenida, y mi compromiso era, solo responder el mensaje, o atender el llamado. Pero que pasó? Mis ganas de coger, pasaron, y ahí todo el romanticismo se iba a la mierda. Claro, que como buena samaritana que soy, le seguía el cuento mientras yo salía con otras personas, hasta que el tipito redobló la apuesta. Empezó a hablar de una vida juntos, y bla. Empezó a tirar “TE AMO” (no me había visto, en su vida!) y así, miles de cosas.

Aprovechando que tengo amigos hasta debajo de las piedras, y que por suerte, me deben algunos favores, le pasé su número de tel a un amigo, quién me averiguó todo sobre él, y que decirles: Mas turbio todavía. El decía tener 42, cuando en realidad, tenía 25. Vivía por palermo, y bueno, así supe muchas cosas mas. Cuando lo encaré con todos los datos, esta cosa de película se volvió mas bizarra todavía, y el tipo se puso muy nervioso, muy mal, se le notaba en la voz, empezó amenazarme, a decirme bocha de barbaridades, y hacerse el muy ofendido. Todo muy raro, muy bizarro, muy enfermo.

A medida que mi amigo me pasaba info, me daba cuenta que el tipito era medio inexperto en esto de mentir, ya que muchas cosas que dijo eran verdad, pero con un twist, como para desconcertar. Ahora, ya se que todo esto te suena como ¿WTF?! Y la pregunta del millón es: Cocki, como le seguiste el juego?

Dejame que te conteste esto, antes de que me claves la L de LOCA: todas, absolutamente todas, no importa que coraza tengamos, queremos algo: Que nos quieran, y que sea re lindo, símil de película de ser posible, y nos ilusionamos y bla. Toda esa coraza, esa cosa de superada que llevamos, es tan solo una armadura para que no nos hagan mal. Yo creí en este pibe, o al menos, la parte romántica, bastante boluda, que habita en mi, así lo hizo. La desconfiada, la mas lógica, hubiese cagado a palos a la romántica, pero bastante difícil el tema este de los alternos de personalidad y sus actitudes violentas.

Bueno, para ir cerrando esta cosa tan bizarra (de lo cual, no conté todo, porque se hubiese hecho larguisimooooooo) me metí en su cuenta, para chusmear, y ¿adivinen qué? Resucitó a la mamá. Oh si, la madre volvió a la vida, para hacer caer a una nueva chica. Que buen pibe; en el día de la madre, volvió a su mamá a la vida. ¿Que mejor regalo que ese?

Piénselo: mientras el le dio la vida como regalo a su mamá, ustedes tal vez, recibieron una licuadora. Ojo.

¿Que pensaría de la madre de este pibito, si supiera las mentiras, y toda la enfermedad que tiene su hijo a cuestas?

Ahora, como dijo George Constanza: No es mentira, si crees en ella.

Tal vez está deforme. O es obeso mórbido. O es paralitico. O tal vez, solo tal vez, su vida es demasiado miserable y necesita mentir para disfrazar su mediocridad existencial.

Ahora, eso sí, que mal que quedé yo en toda esta historia. Aunque debo reconocer algo: Yo, lo único que quería era coger, pero también tengo sentimientos.

Siempre se puede caer mas bajo... Yo ya estoy arañando el núcleo del planeta tierra. Puta madre. 

Dejas vs te dejan

Como ya sabemos, hemos visto, vivido, sobrevivido, y demás, una ruptura cuenta con varias etapas de transición, la cual varía depende de qué lado estás: Si el dejado, o quien deja. A saber

Etapas cuando sos dejado:

• Desolación, tristeza, llanto incontrolable
• Preguntas existenciales cómo: ¿Por qué? ¿Cómo pasó esto? ¿Y ahora qué voy hacer? ¿Tendrá solución?
• Mas momentos de desolación, tristeza y llanto cuando la otra persona retira sus cosas del lugar en común, o similar.
• Cortarte el pelo, o cambiarte el color, algún cambio radical que después vas a putear
• Extrañar, con muchas ganas a quien se fue
• Odiar, con muchas ganas a quien se fue.
• En el medio de todo esto, stalkear por cuanta red social exista a tu ex y lamentarte si está de joda, ilusionarte (al imaginar?) al ver que pone fotos emo: Significaría, para vos, claro, que te extraña. Desesperarte cuando ves que otras personas (mujeres si tu ex es hombre, hombre si tu ex es mujer) le ponen likes rabiosos a sus fotos. Ahí empieza la etapa de locura: Comenzar a crear historias sin sustento alguno.
• Volver a extrañar.
• Hay una etapa que pega según la persona: La comida. Hay gente que come un montón, hay otra que se deja estar hasta la inanición tipo Africa a modo de reflejar de manera fehaciente la cantidad de tristeza que lleva en su alma.
• Nuevamente volvemos a lo existencial: ¿Me volveré a enamorar? ¿Podré formar pareja de nuevo?
• Si tenes más de 30 a esas preguntas se suman: ¿Y si vuelvo a formar pareja tarde? ¿Y los hijos? ¿la vida que teníamos en común, seré capaz de volver a tener eso? (A veces, eso que conocimos, es malísimo, pero nos acostumbramos, y ya sabemos que lo más difícil de sacarse de encima es la costumbre) Si no te lo preguntas vos, no te preocupes, alguien de tu familia te va a interrogar con estas cosas.
• Empezas a tener sexo a troche y moche para tapar la falta
• Dejas de tener sexo a troche y moche porque te cansas del vacío del después, o buscas algo mas completo.
• Te enamoras del primero que pasa, te desenamoras con la misma rapidez.
• Volves a repetir algunos de los puntos arriba nombrados, pero con menor intensidad... Al fin de cuentas seguís sufriendo por el original, que fue el que te llevó a meterte con el peor es nada.
• Extrañas de nuevo.
• Tu sistema de ingestión de alimentos vuelve a la normalidad
• Tu tristeza empieza aflojar. La extrañitis empieza aflojar. Te vas acostumbrando a la vida en solitario.
• La vida en solitario te resulta incómoda, pero vas buscando la vuelta.
• Te encontras: La vida en solitario empieza a gustarte.
• Te adaptas, de a poco volves a tu vida normal, y sumas cambios que mejoran tu presente.
• Te sentís tranquila, completa y feliz.
• Te volves a enamorar. Aplicas lo que aprendiste. Volves a disfrutar de la vida en pareja. Apostas tus fichas de nuevo.

Cuando sos vos quien deja.

• Sentís tristeza, culpa. Más por el otro que por vos.
• Estas un tiempo (corto) de duelo.
• Tenes sexo a troche y moche.
• Te chupa todo un huevo
• A veces, extrañas y te preguntas si fue una buena decisión.
• Te chupa todo un huevo, again.
• Te calmas.
• Al ver lo bien que estas, confirmas que fue una buena decisión (en caso contrario, vas a volver loco/a a quien fue tu ex para ver si pueden volver… o vas a empezar a pasar las etapas de arriba)
• Te re encontras. Tomas las lecciones aprendidas.
• Te sentís tranquila, completa y feliz.
• Te volvés a enamorar. Aplicas lo aprendido. Volves a disfrutar de la vida en pareja. Apostas tus fichas de nuevo

Al comparar ambas etapas, nos damos cuenta que quien es dejado, la pasa como el divino orto. Los que dejan, también la pasan mal, pero siempre es más por culpabilidad que otra cosa: le rompiste el corazón a alguien. Mientras que en el primer caso nombrado, sos “víctima” de alguien que no tuvo en cuenta tus sentimientos.

El final es el mismo para ambos casos: Lo superás. No importa cuanto quieras quedarte del lado de la tristeza, al final tu cuerpo y cabeza se cansan, se resetean y te obligan a que tomes de nuevo el camino de la felicidad, ya sea solo/a o acompañado.

La duración de las etapas es pura y exclusivamente tu responsabilidad. Nadie más que vos puede hacerte feliz.

Acordate de esto: Lo que pasa en tu vida, es para dejarte una enseñanza. No hay mal que dure 100 años, no importa cuán negro lo veas.

Secate las lágrimas y respirá… Porque esto también, va a pasar. 

Virus mortales modernos

Podría decirse que los tiempos en cuales vivimos se caracterizan por una sola cosa: Son rápidos y furiosos. La gente, es demasiado volátil hoy en día, y los valores… Bueno… los valores dejaron de tener valor (ja!) hoy en día.

No hay paciencia, ni tolerancia: las relaciones (de cualquier índole) se han vuelto express, desechables, y lo que es peor: Se ha perdido la costumbre de tratar cara a cara. Mucha gente, elige esconderse detrás de una pantalla ya sea para conquistar, charlar,  discutir, o  dar terminado algo. Coraje, lealtad, respeto, en persona: son palabras que se están volviendo desconocidas en el léxico usual de  hoy en día.

Ejemplo: muchas amistades hoy en día comienzan y mueren el ámbito virtual. Otras de la vida real, se ven sepultadas en la virtualidad, y muchas personas eligen el medio virtual, o desparecer de un día para el otro, para dar por terminada una relación. ¿Ante la colección de contactos, que importa un amigo real mas, o uno menos? ¿Si facebook nos acompaña, quien necesita de un amigo verdadero? Para que gastarnos en explicar, charlar, o generar oportunidades, si tenemos códigos binarios que nos acercan a otros contactos supuestamente mas acordes a nosotros. El filtro para encontrar gente se lleva a la vida real, y quienes son diferentes, y cometen el "error" de no estar a la altura de tus expectativas, tienden a morir desterrados sin posibilidad de vuelta. 
Si Napoleón viviera en estos tiempos, su destierro consistiría en ser eliminado de la lista de amigos y ser crucificado en algún estado de facebook.

Hablemos de meter la cabeza dentro del router: Aquellas parejas que deciden tratar sus temas a través de chats eterrrrrrrrrrrrrrrrnos de whatsapp, o Messenger, que cuando se tienen frente a frente de lo único que hablan es de pavadas y dejan lo importante para textearse, no aprendiendo JAMAS que lo escrito siempre se malinterpreta, que una relación nace y muere en la realidad, porque lo virtual queda en la nube… Y a las nubes, se la lleva el viento, o la falta de pago.

Esta bendita costumbre de vivir y morir en la virtualidad. Se pelean, se aman, se desechan… ¿Acaso ya las relaciones no tienen peso? ¿Cómo una persona puede elegir la virtualidad para desenvolverse en la vida?  Alguien que teme a vivir,  la virtualidad le da justamente esto: Una falsa ilusión de estar vivo. Al parecer la realidad duele, y estas personas encuentran su placebo en la realidad no real de lo virtual.

He visto esto más de una vez; también he cometido el gran error de usar las redes sociales para expresar un sentir: enojo, tristeza, un pensamiento profundo, alguna duda existencial, hasta que un día, me pregunté: ¿A quién le importa? Porque mi naturaleza todavía tiene vestigios de los 80 y 90’s: Si tengo un problema, prefiero decirlo cara a cara. Si tengo algo lindo, también. Prefiero el abrazo y el beso real al emoticón, y me gusta la charla de cafés eternos, en vez de los chats interminables que me han chocar más de una columna o persona, y cuando no, irme de jeta al piso por no prestar atención por donde iba.

Es casi adictivo esto de "vivir" en la virtualidad.  Si tenés algo que decirle a alguien, no utilices un estado: poné la cara. Hacete cargo. Hablá con esa persona, dale la oportunidad de explicarse. Se discreto. A los demás, no les interesa, ni les tiene que interesar el problema que tenes con fulano o mengano. Whatsapp, Skype son buenas maneras de comunicarnos con quienes están lejos, o para avisar algo a quienes están cerca, pero no deben ser usados como reemplazo de una “relación”. Una amiga mía, tiene la condición de que si querés saber cómo está, o en que anda, que la llames. No contesta mensajes de esa índole. ¿Por qué? Porque prioriza el contacto humano. Me parece más que genial.

Estoy de acuerdo que la virtualidad es un lugar cómodo. Pero los lugares cómodos, nunca son de crecimiento, sino que lo contrario: de estancamiento. Las amistades, relaciones de pareja, se han vuelto desechables, porque hay tanto contacto disfrazado de “amigo”, tanto chongo atrás de un tinder o Hppn, que ya nadie se calienta por cultivar o solucionar las relaciones reales que tienen.

Para cerrar: Vivir virtualmente, es la manera más solitaria de vivir, y una manera que te lleva a perder la empatía por tu entorno. Sobre todo, la manera en que te vas transformando en un ente. Es un arma de doble filo, parece que soluciona, pero casi siempre empeora. Una relación no puede ser charlada, vivida o arreglada desde un whatsapp o un messenger o un mail. Si tenes miedo de enfrentar, de hacerte cargo, replanteate toda tu existencia, porque querido/a, a lo que vos realmente, le tenes miedo es a crecer, a ser humano, a madurar… A ser real, bah.

 Cocki.

Consolador con DNI... Su historia.

Las mujeres también tenemos necesidades ¿vieron? No todas somos del ramo de flores, los chocolates, la mar en coche y todas esas huevadas salidas de películas de Hollywood.

A veces solo, tan solo, queres revolcarte, ser feliz, y decir adiós, si te he visto no me acuerdo. Porque no siempre hay interés humanístico. A veces, tan solo es algo exploratorio, de reconocimiento…  un desahogo humanístico, digamos. Si, llamémosle así, que va mucho mejor.

Con él empecé a charlar por temas laborales. Siempre formal de mi parte, cada vez más confianzudo de la suya. Por esas cosas de la vida (pene) me empezó hablar por temas no laborales, hacer preguntas cada vez más personales, y así un día, de la nada larga: Te quiero coger. Del otro lado, me quedé dura (no en ese sentido) ante semejante acto de sinceridad, teniendo en cuenta que una sola vez nos habíamos visto, y tampoco es que había la re confianza entre nosotros.

De ahí, fue escalando: yo, siempre correcta, el cada vez más pajero.  Al punto de que ya le calentaba la oreja solo para ver con qué carajo salía, porque realmente… ¿Tan calentón vas a ser, man? Sí. Al parecer sí. Tenía una gran contra: Era más sensible que Grecia Colmenares menstruando.  Soy sensible, muy, algunos dirán, exageradamente sensible, pero este tipo me ganaba por afano. Todo lo tomaba a mal, no entendía un chiste, y ahí pensé: “que densa que debo ser a veces”, porque de vez en cuando, eso me pasa.

Me gustaría poder decir que se retirarme ante causas perdida, o no convenientes, pero no sería yo si lo hiciera. Así que, aún a pesar de todo, decidí tener una aventura con él.

Si, estaba bueno, ¿Qué otra explicación pensabas que te iba a dar?

Salimos, tomamos algo. Mientras el charlaba, mentalmente, yo repasaba las cosas que tenía que hacer en la semana. Era más aburrido que chupar un clavo oxidado. Ni recuerdo todas las cosas que dijo. En un momento decidí apurar el tema antes de morir petrificada de aburrimiento, así que tiré la caña… Por suerte mojarrita picó.

Fuimos a su casa, y la máquina parlante, no paraba de hablar. Hasta que lo callé al mejor estilo: con besos. Era eso, o una mordaza. Me parecía demasiado jugado para un primer encuentro.

Hicimos lo que nos interesaba, lo cual estuvo muy bien, pero como no podía ser de otra manera, me mandé la gran Cocki: Cuando terminamos, lejos de acurrucarme like minitah, me levanté eyectada de la cama, me cambié (mientras él me miraba asombrado) y ahí me di cuenta: Lo estaba echando, en su propia casa. Al parecer me falta aprender sobre modales después del garche, porque vivo metiendo la pata.

Ya estaba levantada, ya había metido la pata, entonces ¿qué me quedaba por hacer, más que irme? Entonces eso hice. Me fui. Aparte, no soportaba más el olor a cigarrillo. Odio el cigarrillo, y ni un buen polvo me va hacer aceptarlo, me he dado cuenta.

Se quedó en su casa solito. Seguro debe haber pensado que estaba loca. O que era una forra. ¿A quién le importa? Al menos, a mí no. Me habló un par de veces más. Ni cabida. Y así el consolador con DNI pasó a storage.

Cada cual, atiende su juego. Aparte, la verdad es que, hay alguien que se está haciendo caminito hacia el corazón, de una manera tan copada, que me encanta la experiencia. Pero ya hablaremos sobre eso.

Cocki

El remolino

Hay un dicho que dice que cuando quedas atrapada en un remolino, no tenés que luchar, tenes que dejar que solito el remolino te vomite del otro lado, porque si luchas, lo más seguro es que el remolino gane… A veces también te ahogas, pero bueno, vamos a quedarnos con la primera parte, que nos convoca para este escrito.

He venido pensando mucho en esto, y como han podido notar he estado desparecida. Mi vida es un bardo. Ni más, ni menos. Vivo a mil, y las pocas veces que tengo libre no soy de sentarme en mi máquina, sino que escribo en un cuaderno que oficia de diario íntimo. Busco, como busqué siempre, un poco de resolución vidal (inventemos palabras), ya que como viene mi vida hoy en día, detenerme a pensar o ver, lo considero un privilegio.

Una de las cosas que estoy masticando, es la gran cantidad de tareas que tengo hoy en día. Varios trabajos free lance, más mi trabajo. Cuando alguien me pregunta si estudié para esto, con cierta vergüenza, y un poco de orgullo, digo que no, que me sale naturalmente. Claro, la gente que me pregunta esto, no está acostumbrada a verme tan activa, más bien aletargada. Entonces,  de golpe, verme entre tantas cosas y que mi frase de cabecera sea: “no tengo tiempo” los sorprende un poco.

Entre tantas cosas, he dejado de salir tanto. No es fácil, a mi edad, con un círculo íntimo ya asentado, ser la oveja descarriada. Hay días en que esto me pesa, hay otros en los que agradezco. Todavía no me pongo de acuerdo en cuál es mi verdadero sentir con respecto a esta situación. Disfruto mucho de pasar un domingo sumergida en mi sillón viendo algún programa cholulo, o películas de acción.

A veces, algún consolador con Dni pasa la noche, y cohabitamos medio domingo, pero realmente prefiero que no se queden a dormir, me gusta esto de despertar sin obligaciones, en paz. Si, ya sé, no es una linda manera de llamarlos, pero ¿saben qué? Tampoco es tan grave. A ellos los llamo por su nombre, no se preocupen.

Hay días que la soledad me pesa como un yunque acme colgado al cuello, pero creo que no es casualidad que me encuentre en este viaje: Cada dos por tres, hay alguna cosa que me sacude el cerebro. Entender que cosas me llevaron al camino que transito hoy, que cosas de mi accionar tienen que cambiar, y que cosas tengo que aprender de mi vieja relación.

¿Mi ex? No sé. No nos interesa.  Supongo que casado y con un pibe en la facultad. Lo que sea, que sea feliz y se lo coja una perdiz.

Estoy evolucionando, hacia otra manera de vivir, de ver las cosas, de sentir. Todo esto lleva laburo. Todo esto, lo tengo que hacer sola, de una manera callada, quieta, introspectiva. Buscando el apoyo en mi misma, dialogando, escuchándome, saliendo a flote por mis propios medios y no usando a un pobre cristiano como salvavidas.

Es por eso que me leen poco. No digo adiós, ni mucho menos, pero creo que vale la pena escribir cuando algo transcendental suceda.

Como el descubrimiento de uno mismo. Que no es poca cosa. Vamos a ver si el remolino me saca a flote.

La que espera... sexea

Dicen que si lo convocas, aparece. No. No hablo ni de Dios o el Diablo, aunque creo que, sin ofender a los católicos, está mucho mas cerca de Dios.

Después de mi eterno lamento boliviano por no coger, voy anunciar que he roto la racha, y lo más loco que fue? A hs de haber colgado el post anterior. No se preocupen, la persona no sabe de este blog ni sabrá, así que realmente fue cosa del destino.

Estaba en un bar con amigas, cuando me llega un mensajito de un morochon DI-VI-NO, que está más bueno que comer pollito con la mano, invitándome a que nos veamos. Por la hora, y el “tono” del mensaje, hasta la mina más boluda sabe para que la están contactando. Lejos de ponerme mal, no puedo explicar la alegría que entró en mí ser: Al fin, de una vez por todas, iba a coger. Con un hermosor de tipo, all night long.

No estaba para hacerme la difícil, ni mucho menos. La necesidad ganaba a todo. Luego de un rato de intercambiar mensajes, me despedí de mis amigas, y fui al encuentro.

Llegué, nos saludamos, charlamos 3 palabras, y en un momento, parados en su living, dijo: “Tengo calor” y se sacó la camisa. Sí. Muy Osvaldo Laport el momento, ¿pero me importó? Ni ahí. Le dije: “Si. Mucho calor”, y lo terminé de desvestir. ¿Muy porno soft vieron? Esta veta se la debo a I Sat, con su programación de medianoche.

Nos trenzamos en dos minutos. Cuando me quise dar cuenta, estábamos completamente desnudos. Hicimos “el amor” por cada rincón de su casa. Imposible el chico. Era una máquina. Living, dormitorio, baño, balcón, de nuevo living, el sillón, y cuando quise caer en la cuenta, estaba amaneciendo.

Así, entre pitos y tetas, volví al ruedo. De la mejor manera, y con un hermosor de hombre.

Luego de hs de estar dale que va, caímos rendidos en su cama. Nos dormimos profundamente, abrazados (por más que sea por interés, no quiere decir que no haya que ser cariñosos). Me desperté a las hs, me cambié, me despedí y me fui contenta y feliz hacia mi casa.

Es verdad cuando dicen se dará cuando deba darse, y realmente, teniendo en cuenta el bomboncito que me comí, valió la pena la espera. Difícilmente vuelva a verlo, ya que vive en el extranjero y estaba de visita (que onda yo con el afuera?) pero ni ahí que importa. Me llevo el mejor recuerdo de él: Horas y horas de sexo candente, salvaje, y recreativo… ponele.

Listo. Soy feliz de nuevo.

Cocki 

La falta de teoría xxx

Dicen que antes de la tabla del 1, lo mas fácil en esta vida, es coger. Bueno, he aquí una humana, una mujer que viene a tirar esa teoría al piso, pisarla, mandarle un escupitajo y hacerle un fuck, porque, queridas, queridos, a veces coger se complica.

Actualmente, soy como una especie de experimento. Mi entorno, que al principio estaba relajado, ahora se ha preocupado, ¿por qué? Porque Cocki no coge.

Numerosas teorías he tenido que escuchar en este último tiempo... Algunas ya me ponen verde, y de tanto revolear los ojos se me van a terminar quedando tipo zombie. A saber:

Frase: “- Primero tenes que quererte vos, y ahí aparecerá.”

Mi respuesta: “Me falta hacer la gran yoga para “quererme” por completo. Me quiero, basta de esa huevada. Es consuelo de tonto.”

Frase: “- Todavía debes sentirte herida por lo que te pasó”

Mi respuesta: “Cogía casi todos los días apenas terminé, cuando el pico de dolor es alto, alto. A esta altura, no puedo culpar al pelotudo de mi ex de mi sequía sexual, me gustaría, pero no puedo.”

Frase: “- Estas muy pendiente... tenes que dejarlo fluir”

Mi respuesta: “Soy una persona MUY sexual, por ende estar sin coger es como dejarme sin agua. Tanto tiempo sin coger, lo único que fluye es desesperanza. No jodamos”

Frase: “- Mejor sola que mal acompañada”

Mi respuesta: “Si bueno, pero hasta llegado un punto todos queremos un poco de compañía. Me importa un comino la humanidad del humano que me toque”

Si, porque para romanticismos tenemos las novelas sras y sres. Léanse a las sombras de Grey si quieren la parte cursi de la situación. Yo busco un humano, carne y hueso, para satisfacer deseos carnales, nada mas... el resto me es anecdótico.

Raro para la mayoría de las mujeres que a una solo le interesa, como dicen los hombres, “ponerla”, pero así es. Vamos a los hechos: Salgo, voy, vengo, conozca bocha de gente, se crea una “magia” increíble, hay tensión sexual, acercamiento, pero a la hora de cerrar el trato, no pasa one. Es mas, hice el experimento de invitar, explicitamente (hay que empezar a probar, prueba y error),  a alguien a sexear, cosa que jamás había hecho, es mas: Una amiga tipeo el mensaje por mí. Reboté como pelota de paddle contra el frontón. Todavía me “duele” el rechazo. Le faltó decirme gracias. Ah, cierto, me lo dijo. Listo, apretame el pezón, ¿dale?

Varones, mujeres, todos tienen algo para opinar. Soy como el monito del zoológico donde todos miran, todos tienen algo para decir, pero el monito sigue encerrado, sin entender por qué esta ahí. Bueno, sigo sin entender por qué no pasa.

No soy fea, tengo una charla interesante (quien quiere charlar, bah), me visto bien, soy limpia, tengo algo de sexy en las células, no tengo ningún defecto (visible)... pero hay algo que sucede, que pone una barrera entre mi cometido y yo, vaya uno a saber.

Dirás: son rachas. Si, puede ser. También puede ser que a la larga suceda, pero bueno, como penecito no tengo, con la letra me entretengo y de alguna manera dejo caer la frustración divertida  que me invade. Quien iba a decir que terminé siendo un misterio de Discovery... Si este fuera mas xxx.

Puedo ser exagerada, es mi prerrogativa, soy yo la que está sin coger, ¿ok?. San consolador, en ti confío.

Cocki