Anecdotario: Yo... La torpe de siempre.

Creo que me he caído mucho desde niña. Lo pienso, y vienen a mi memoria las veces que me he caído de la escalera, o los golpes que he tenido ya que era bastante “varoncito” desde chica. Tiene que haber sido eso, sino, no me explico ciertas cosas que hago con la edad que tengo, que SE que si las pensara una milésima de segundo, no las haría, ahorrándome así toneladas de vergüenza.

Esta que hice, no solo me dio la vergüenza, mas infinita que pueda existir, sino, que también pude haber muerto. Igual, es secundario, porque lo único que va a ser recordado, y que recordaré es mi sentimiento de “tierra trágame. Noé ahógame”  que tuve en ese momento.

Con este muchacho, al que vamos a llamar S, nos fuimos de viaje. Alquilamos una linda cabañita, muy bonita la verdad, con todas las comodidades, dispuestos a pasar unos días de relax, disfrute, buena compañía y claro está: Buen sexo. Claro, creo que era el objetivo principal de toda la movida. Si, bueno, compartir buenos momentos también. Obvio, no es solo un pedazo de carne, obvio. (pst!)

Como sabrán, o no sé si saben, pero acá se enteran,  hago mucho ejercicio (esta explicación es necesaria, no se vayan). Yoga, box, baile, patino… Hago de todo, porque soy muy culo inquieto, y tan acostumbrada estoy a moverme, que donde voy, termino ejercitándome, aunque los demás vean que tengo algo similar a un tic, no sras, no sres, estoy entrenando tímidamente, porque no puedo dejar el cuerpo quieto.

Seguimos: Con el muchacho llegamos, nos acomodamos, y procedimos a recorrer el lugar al que fuimos: hicimos trekking, paseamos, fuimos, venimos, etc etc. Al llegar la noche, regresamos a la cabaña, exhaustos. Pero todavía faltaba el plato principal: Matarnos en la cama.

Yo ya estaba muerta, así que pensé que iba a saber, de una vez por todas, lo que significa ser una tabla de planchar en la cama, o bien, como lo llamo: Hacer el amor al estilo zombie. Si, dije hacer el amor, porque en el fondo soy re tierna, vieron?

Comimos, nos bañamos (no juntos), y me fui acostar, en toalla, esperando que el saliera del baño, para arrancar. Me quedé en toalla, porque, para qué cambiarme, si en 5 minutos iba a terminar en pelotas de nuevo. Estaba cansada, así que ahorraba esfuerzos... Tan rómantica yo... Sudo ositos cariñosos.

Me dolía todo. Las piernas, la espalda, los brazos. TODO. Entonces, ¿siempre en toalla eh?, me dispuse hacer estiramientos mientras estaba acostada, y en eso, no tuve MEJOR IDEA que hacer una asana en yoga, que consiste en lo siguiente: 

En el momento en que estoy subiendo mis piernas, y dejando expuesto toda la humanidad de mi upite al aire, con la poca gracia que puede tener un cuerpo desnudo en esta posición cuando pocas intenciones hay de ser sexy, S, sale del baño y me dice con voz fuerte: “Cocki! Que estás haciendo?!”

Claro, me asusté. Y qué pasó? Claroooooo me caí! Lo que recuerdo es esto: ir cayéndome como en cámara lenta, golpear mi lado derecho contra la mesita de luz, estar un segundo sostenida en el aire, para luego caer con toda mi humanidad al piso y producir un gran PUMBA!

Ahí me quedé. En el piso. Escuchaba como S, entre risas trataba de articular la bien ponderara y ridícula pregunta de: “Estas bien?”

No. No estaba bien. Me había caído, desnuda, después de hacerme la guacha pistola, la canchera, me caí, en pelotas, frente a él. Esto no es hollywood, vieron? Nadie se cae con tanta gracia. No. Todo se flaniniza (verbo inventado recién), las carnes no se mantienen en su lugar salvo que seas puro hueso, y tus caras, no... No van a ser las mejores, al contrario. Algo así:

Expectativa de cara al caer....

La realidad al caer.

No me quería levantar más. Me sentí peor de que cuando vomité en público (historia para otro día), porque tenía intenciones sexuales con este chico, y andá a saber hasta cuando, solo iba a ser, la piba canchera que hace yoga en pelotas y se hizo mierda contra el piso.

Así me quedé en el suelo. El se reía. Yo me quería morir. El culo al aire. La toalla en cualquier lado. Mi cuerpo dolorido. El ego humillado. Mi humanidad entera estaba comprometida. Cerré los ojos, deseando la muerte súbita, pero teniendo en cuenta mi historia, no, no iba a tener tanta suerte, le iba a tener que poner garra a la situación, pero en ese momento, estaba tan avergonzada, que necesitaba un minuto. O dos. O millones, para ser sincera. Mejor desaparecer. Si, esa opción me gustaba mucho más.

Hasta que un momento siento una mano apoyarse en mi upite desnudo (siempre me lo manosea) y le da un beso. Acto seguido dice:

-       Cocki, tranquila… No pasa nada.

-       Pasa todo S. ¡TODO! Me quiero morir.

-       Bueno, a quien no le pasó caerse alguna vez…

-      Caer, se cae todo el mundo, pero en pelotas, con la toalla en cualquier lado a minutos de cojer, quien? (dije casi llorando)

-     Solo vos, mi Cocki, solo vos… Por eso te quiero tanto.

Y si… Después de semejante discurso, le hice "el amor" ahí mismo, olvidé mis penurias, y saqué de mi libro, todo aquello que SABIA que ESTABA RE BIEN. Kamasutra Coquitero. No fui zombie, fui el demonio de tazmania, tenía una gran humillación por dejar atrás. Y logré. Hurra por mí.

Pronto fue olvidado, salvo que haya alguna reunión. Ahí, S, siempre lo saca a relucir a modo de anécdota, y ya hice las paces con eso, lo cuento y me río yo también… porque eso sucede con la gente que te llevas bien sexualmente y personalmente, no importa cuanto sea el ridículo que hagas, siempre te van a garchar igual.

Así que sabelo: Todos los rídiculos son superables, si contás a tu lado (por un rato o en tiempo sostenido) con la persona adecuada.

Cocki Sarli.

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N.A: Y si no es superable, mandarlo a freír churros y búscate a uno con sentido del humor.

Hoja en blanco

Hay días que sentada en mi escritorio, frente al Word en blanco (que poético sería si fuera una pluma y una hoja en blanco, o una hoja en blanco y una máquina de escribir) que me pregunto qué clase de señales estoy tirando al universo.

Siempre escribí, y a esto me dedico, lo que amo. Claro, que normalmente lo hago en un tono serio, informativo, procedente de una investigación exhaustiva y siendo sincera… Bastante aburrida.

Después tengo este espacio, mis diarios (que no son más que cuadernos decorados con lo que venga para hacerlos más pomposos) íntimos, mis post it, y todo aquello que sea posible de escribir, yo lo escribo.

Acá, dejo un 15 % de todo lo que pasa en mi vida, está orientado a una zona de ella, porque muchas veces me he preguntado a quien le puede interesar la otra parte, compuesta por todo lo que nombre más arriba. Soy un rejunte de papeles, todos con sentimientos, algunos manchados con lágrimas, otros con alguna sustancia alimenticia o bebida (té… muchos con té, porque soy fanática del té), algunos con fibras (porque también dibujo… mal, pero dibujo), otros con rayones (cuando no me convence, o me da bronca lo que escribí) y algunos tienen marcas que no logro identificar (puede ser que los haya escrito en un estado de lucidez, dudosa), chistes, declaraciones, promesas, dibujos, onomatopeyas. Si hay un papel, seguro voy a dejar mi marca en el. “Soy letra” dije alguna vez. Y vuelvo a repetirlo, aseverarlo y confirmarlo.

Pero al leer nuevamente (porque siempre releo) este 15% y sus comentarios, puedo decir, que me alegra mucho saber que se ríen conmigo y de mí, así como muchas veces, me da “gracia” ver que muchas personas piensan que soy un alma en pena, triste que está más cerca de tirarse por el balcón, prenderse fuego en plaza de mayo, la reencarnación de Grecia Colmenares,  que otra cosa.

Otra cosa que me dio que pensar sobre esto, fue que hace poco, hice un comentario sobre una X, que realmente me cae como una patada con botines en el upite, y una Y me preguntó si me estaba refiriendo a la nueva de mi ex.

Me la quedé mirando. Claro, tanto he despotricado, dicho, entredicho, maldije, etc, que obvio, por más que no hable, los demás, van a interpretar que hablo. Pregunto sobre algo Z y automáticamente lo relacionan en que estoy hablando sobre ese tema. Y así. Esta vez, lejos de hincharme las pelotas (aunque mandé a Y a freír churros por metida) me quedé pensando. También entendí, porque puede ser que me esté yendo tan “mal” (no considero que haya mal o bien, sino “conviene o no conviene”) en el tema amoroso: Tal vez proyecto la imagen de todavía estar enganchada en esa situación, con mi ex, con toda esa bazofia.

Una cagada a decir verdad. Porque una quiere despegar y como una tontita va y se pega sola, lo que conlleva a que cuando ya no estás ahí, los demás, de costumbre, ya te ubican en ese lugar.

No extraño. No quiero. No amo. Ya casi ni hablo del tema, y cuando tengo necesidad de hacerlo, que hago? Escribo. Me gustaría poder decirles a esos muchachines que pasaron que realmente que me hubiera gustado estar más presente  cuando estuve con ellos, pero que le vamos hacer… Estaba en otra. Estaba pariendo una bazofia. No son fáciles los partos, y el mío fue con fórceps. Así que la recuperación fue lenta.

Igualmente, volviendo al punto, a veces se nos escapa la tortuga con respecto a las palabras que salen de nuestra boca, o lo que transmitimos corporalmente, aunque la realidad es que, aquello que el cuerpo habla es realmente lo que pasa en nuestro interior, y lo que el otro, muchas veces interpreta es simplemente una emoción reprimida ansiando salir. Creo firmemente en que la gente actúa como espejo en este punto, y si lo reprimís, lo más seguro es que te empieces a cruzar con gente que quiera que lo saques afuera, así como lo malo atrae lo malo, la felicidad cosas buenas, y así, es necesario (me lo digo a mi misma) prestar más atención.

Lo hecho, hecho está, difícilmente voy a poder deshacer eso, y las oportunidades perdidas, bueno, perdidas están... vale la pena arrepentirse? Dudo. Soy una convencida de lo que sucede, siempre conviene. No voy a caer en la frase trillada: "lo mejor está por venir" porque siento que eso significa que pateas la pelota, o que como una boluda, siempre te quedas esperando. Lo mejor, te está pasando, aunque te sientas como el upite, porque si pasa, es porque así tiene que ser, para que vos vayas rumbeando al camino que tenés escrito en alguna parte del universo, y que vos le das forma todos los días de tu vida, hasta cuando dormís.

Como todo aquello que sucede en la vida, todo es una gran enseñanza. Lo dije antes, parí (figurativamente!) hace poquito, recién ahora caigo en tiempo y forma en las cosas que venían pasando y que me pasan, entonces si bien no puedo reestructurar el pasado, puedo transformar mi presente y darle la forma que quiero a mi futuro.

Puedo hacer que una simple hoja en blanco se transforme en algo lleno de vida, algo eterno, algo que me haga sentir orgullosa… Una hoja en blanco, puede adoptar la forma, el significado que quieras darle. Desde hace meses mis hojas en blanco van plasmando las formas de mis sueños, de mis anhelos, de mis alegrías, de mi vida misma. Trabajo, me muevo, duermo poco, estoy hiper activa, puteo, me río, voy y vengo, en pro de plasmar en esas hojas en blanco lo que quiero para mi vida, como y cuando. Porque si algo soy, es una chica decidida, mis querid@s coquit@s.

Cuando te encuentres en una disyuntiva, en un mal momento, cuando no sepas como salir de algo, o no entiendas bien que te pasa, agarrá la hoja en blanco y dejá tu mano libre… Vas a ver, como al rato, encontrás la respuesta.

Me pasa todo el tiempo. Es mejor que el psicólogo. Y gratis. Que más querés?

Cocki Sarli

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The Beavis and Butthead Generation

Una de las cosas que no me sucede a menudo, desde hace bastantes años, sacando al australiano, que es un caso especial, es que alguien me deslumbre. Casi como que me había resignado a que eso me pasase en un futuro cercano, alegando que podía ser que estaba muy picky con quienes me rodeaban o muy ameba… Me inclino más por la última.

Amante del sexo como soy, en este último tiempo, a fuerza de chocar con boludos, me he metido en un capullo y he volcado todo mi interés por mi trabajo, por lo cual Bea, me reta bastante, he insiste en presentarme gente, pero como post anteriores demuestran, eso no estaría funcionando muy bien, así que mi respuesta, es siempre la misma: “Te quiero, te adoro, pero no, gracias. Como Roberto Galán, se te mueren todos los canarios”.

Medio que me he resignado al hecho de que capaz estoy más cerca de convertirme en soledad Solari que en la protagonista de la película the Notebook, si sigo siendo una adicta a mi trabajo y las actividades extracurriculares… pero que te puedo decir? Si vos hubieras vivido mis chascos, también bajabas la persiana por miedo a seguir sufriendo saqueos  a la esperanza amorosa.

Lo bueno de no tener expectativas, es que difícilmente te decepcionas, aunque los demás te ven como un personaje de dibujitos animado con un nubarrón en la cabeza, más allá que nada que ver, ya que sigo conservando mi buen humor… Aunque te reconozco que soy como el león del zoo de luján (cuando van a cerrar ese zoo?) una fiera completamente dopada, que en cualquier momento se despierta y arrasa con todo.

El hecho de estar amebizada me lleva a que mi paciencia sea casi nula. Todo me molesta en demasiada, y siendo una persona que casi no dice malas palabras, me encuentro muy cerca en convertirme en Cacho, el camionero nocturno.

Nadie me gusta mucho, no pienso en nadie, no suspiro más que de cansancio… Mierda, que aburrimiento. Pero cuando pensaba que estaba yendo en picada hubo algo que me hizo dar cuenta que todavía estaba viva, y que un 20% de mí, todavía no  era ameba... Igualmente, esta historia encierra un baldazo de agua fría

:

Hace poco salimos con las chicas. Fuimos a una fiesta en Palermo, secreta, todo muy top. Me encantan esas cosas. Llegamos, y el lugar estaba semi vacío… Al rato el lugar estaba repleto. Buena música, buenos tragos, la noche prometía ser una belleza. Y así fue de hecho. Con las chicas tomábamos, nos reíamos, la estábamos pasando bomba… Bueno, siempre que nos juntamos es una fiesta.

En un momento sentí que algo me “taladraba” (figurativamente) la nuca. Me di vuelta y ahí estaba él… El chico MÁS LINDO que había visto en mucho tiempo. Hermoso. Divino. Con un sex appeal que se partía solo. Completamente mi tipo de hombre: Alto, con una espalda enorme, con unos ojos oscuros que te hacían RX si te descuidabas, con un estilo descontracturado pero cool (el famoso linyera top), media barba… tan hermoso, tan perfecto, que le hubiese propuesto casamiento ahí mismo.

Listo. Caí como una tonturula. “Cocki, estás bordó” Me dijo Bea, y si… mis cachetes sentía que iban a explotar mientras lo siguiera mirando, pero que iba hacer? No podía dejar de verlo… Prácticamente, le estaba haciendo el amor a fuerza de mirarlo. Me iba a denunciar por violación ocular y yo iba a prender fuego mi cornea con su imagen.

O sea, no se si se entiende: El pibe me re gustaba. Como una adolescente en celo, así me gustaba. Dios, se me estaba saliendo la cadena, pero aunque no me crean, soy tímida, entonces solo podía mirarlo, y él me miraba, y nos mirábamos, iba y venía el ojito, pero nada. Ninguno se acercaba. Mis amigas me insistían que vaya hablar con él, y de solo imaginarme eso, me moría de la vergüenza… Nada que un poco más de alcohol no pudiera solucionar, pero me faltaba líquido para estar a punto caramelo.

La fiesta estaba más que llena, no cabía ni un alfiler; Con las chicas decidimos ir al patio del bar, ya que el calor, y el humo del cigarrillo nos estaba asfixiando. Paso por su lado, y me roza la mano. Mamita. Me prendí fuego como un reactor nuclear. Lo miré, le sonreí y seguí mi camino… Al rato lo tenía al lado mío.

-          Hola, soy Ivan… Vos?

-          Cocki- dije, con un hilo de vos por los nervios.

-          Como estás Cocki? Sos hermosa sabías?

-          (risita de pelotuda) Gracias! Vos también sos hermoso… me re gustas

Si. Así de una. Después me quise matar, claro. Pero se lo dije así, sin anestesia… Que podía hacer? Tanto tiempo sin que alguien me gustase, estaba desbocada.

-          Jajajajajajaa. Sos linda, Cocki. Me encantan las mujeres directas como vos. Qué edad tenés?

-          33. Vos?

-          26

PUM! Primer golpe bajo. Si bien no es mucha la diferencia de edad, la verdad es, que me preocupa no conocer gente de mi edad. Lo cual, me hace concluir dos cosas: 1) Parezco más joven de lo que realmente soy (golazo). 2) Mi feromona intelectual quedó atascada en mi adolescencia, por ende la falta de madurez me acerca a gente que nivele conmigo.

Prefiero pensar la primera.

-          Bueno, Cocki, es poca diferencia. A mi no me importa. A vos?

-          No… claro que no.

No mentía. Me importaba todo 3 pitos. Lo único que me importaba era poner mis manos en ese HERMOSO ser humano que tenía frente mío. Lo veo prenderse un pucho . Segundo golpe bajo. No me gusta la gente que fuma. Yo no fumo, y odio el olor. Pero de nuevo, por ser él, estaba dispuesta a mantener la respiración mientras hacíamos el amor. Porque en mi cabeza, ya estábamos ahí. Ya lo había desnudado por completo… Entonces, sin siquiera poder prepararme, vino el tercer golpe:

-          De que signo sos?

-          Eh?

-          De que signo sos te pregunté

-          En serio me decís?

-          Si. Yo soy de cáncer. Vos?

-          (sin poder creerlo) geminis

-          Uhhhhhh geminis… uhhhhh

-          Uhhhh? En serio? Uhhhh?!

-          Claro. Geminis y cáncer son explosivos. Y vos tenes tu carácter y bla bla bla

Mis oídos, no daban crédito a lo que oía… Estaba frente a Walter Mercado, pero en una versión mas hombre y mas morocha. No. En serio? De verdad? Por qué? POR QUEEEEEEEE?!

Mientras yo me preguntaba todo esto, el me seguía hablando de los signos, su incidencia, y todas esas gansadas.Era cancer con ascente en boludo de madera. Me miré el cuerpo… Donde tenía el imán para estos gansos? Que me estaba pasando? Lo miré con una tristeza infinita. Se río. Se reía como una hiena. PARAAAAAAAAAA!!!! CUANTO MAS ME VAS A DESENCANTAR!!!!!!! Gritaba en mi mente. Tan hermoso que parecía con la boca cerrada y a lo lejos. Era como el arte… se aprecia mejor en silencio y tomando distancia.

Frustrada. Me bajó la libido por completo. Su nivel de conversación lo reducía a ser un completo tonto. Por qué hablamos? Ni idea. De pardos, nada mas, cuando podríamos estar enredados en algún cuarto de hotel (es la letra de una canción, no?) En un flash, me imagine después de coger, teniendo la charla after sex, y presentí, que si así me sentía en la charla conocimiento, en la charla after, me daba un acv.

Sí. Soy picky. Tenía ganas de encamarme, pero no dejo todo en la cancha por eso. Menos que menos, si ESO me va a dar muerte cerebral. Así que le dije que iba al baño, y que volvía.

Me fui a la mierda. Mínimo. Huí como si me estuviera persiguiendo la afip. Me encuentro con Bea, la noto con cara de upite: "Y a vos, que te pasa?" "Nada... Solo que estaba hablando con un yanqui, le tiré toda la onda, es mas, HABIA onda, y podés creer, que se cagó en las patas?" Dice Bea. Apoyo mi mano sobre su hombro, tuerzo la cabecita y digo: "Te creo, Bea, te juro que te creo".

Al rato nos fuimos. En el taxi las dos íbamos en silencio, hasta que una risita apagada de Bea, corta el silencio reinante, le pregunto de que se ríe y me contesta: "Cocki, vos que siempre que estas maldecida, hoy llegué a la conclusión de que hay muchos pibes, algunos niños, y muy pocos hombres. Y los que son, realmente hombres, están escondidos en alguna cueva de esta gran ciudad, por miedo a contagiarse del pedo líquido de los pendexs reinantes. No estás maldecida, es la generación Beavis and Butthead que ha ganado la batalla."

Suspiré. Suspiró. El taxista se río de nuestro desencanto.

Así es Sras y Sres, estamos frente a una crisis mundial... Nos tapó el agua. Va estar ardua la tarea de volver a enamorarme... Pero... Quién nos quita lo bailado? Chau, me fui amebizar de nuevo y a leer a Mia Astral.

Cocki Sarli.

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Bésame, besame muchooooooo...

Dicen que para llegar al correcto, primero tenés que besar a un par de sapos. Bueno, a mi no me gusta discriminar, y no solo he besado sapos... Insectos también, algún mono, y bueno, ok, para que ser ahorrativa, casi un zoo.

No hay nada mas lindos que los besos. A nosotras nos gustan los besos... Es el preludio a lo bueno, a lo excitante, a la pasión. Un beso te construye, o te manda todo al tacho. Por ende, besar bien, es casi una obligación.

Mi familia es del campo, y mi tía siempre dijo lo siguiente: "Puedes saber si alguien besa bien o mal, tan solo viéndolo comer un durazno". Cómo funciona esta teoría? Ok: Mi tía dice, que si alguien come un durazno sin chorrearse, definitivamente tiene los mejores besos del mundo guardados bajo su manga. Entonces, sabrán que teniendo en cuenta esto, tuve un sobre empacho de niña a fuerza de aprender a besar... Y sacando pecho paloma, después de casi vomitar un par de veces, y haberle agarrado un asco terrible al durazno, aprendí. Como durazno sin chorrearme, y (creo, debería hacer una encuesta) que beso bastante decente.

Por mala suerte, hay de todo en la viña del señor; Así como hay buenos besadores, están también aquellos que realmente no tienen la más pálida idea de como mover la boca, la lengua, la posición de la cabeza, etc. Que no entienden, que besar es arte, que merece tiempo, ganas, pasión. El beso es el paso mas importante para ganarte a alguien, ya que por él y con el se encienden todas clases de sensaciones, por lo tanto, no puede ser tomado a la ligera. 

De acuerdo a lo que hablamos entre amigas, y como siempre, basada en mi experiencia, algunas del pasado y otras mas recientes, hice una especie de catálogo de besadores. Luego sacamos fotos, y nos hacemos un libro para mesita de café muy canchero. Obviamente, están por demás de invitados a sumar, eliminar, o corregir esta lista.
Empecemos:

Beso Laguna: Uno de los besos que mas odio. Es aquél que te besa dejando una gran cantidad de baba por todo rostro. No entendes como, ni cuando, pero se las arregla para babosearte hasta la frente. No se si se deberá a un tema de sobreproducción de saliva o qué, pero la verdad es, que si bien lo ideal no es besarlos ni ahí, en caso de que te guste mucho el chico, llevate babero, klennex, y no te maquilles. El agua que sale de su boca, te va a limpiar la cara en profundidad y dejarte como si recién salieras de la ducha: Empapada. Y no el buen sentido.
Beso violador: Este tipo de besos, te hacen sentir ultrajada. Mueven su lengua como si fuera una topadora con la extrema necesidad de agujerearte la nuca. El movimiento de su cabeza, es similar al de una persona que sufre convulsiones, y vos ni siquiera sabes que hacer... Entonces te quedas ahí quietita, esperando que tu nuca se salve, y viendo la opción de rajarte cuanto de antes de su lado. Porque si besa así, en la cama... No quiero ser guaranga, pero creo que soy bastante clara a que apunto: Vos vas a ser un pozo de petroleo, y él la excavadora. mmmmh?
Beso tímido: piquito, piquito, un poquito de lengua, mas piquito, y así. Es el beso que nunca arranca. El dado por un hombre que no sé, piensa que es el increíble hulk y que con un beso te va a quebrar en 40 mil pedazos. La cara esta tiesa, las manos al parecer toman distancia, y exaspera a quien está del otro lado ya que espera la pasión, pero en esta clase de gente, no hay pasión. Solo frío en el alma.
Beso Grey: Literalmente, te hace pelota. Te muerde, presiona, te toca la campanita, te da arcadas, te choca los dientes, te lastima el labio, y casi casi que te deja sin lengua. Es como un raspaje a profundidad este tipo de besos. Una pensaría que se dan cuando la pasión esta bien arriba, que en este caso, con la adrenalina, y la mar en coche, zafa (es mas, tuve uno así hace poco, y en el momento no me di cuenta. Luego, la hinchazón del labio me duró 3 días. Parecía la novia de clemente), pero hay hombres que te lo hacen en frío, sin el menor cuidado. Espero que si estás con alguien así, tengas una buena obra social, porque a medida que su pasión aumente, cabe la posibilidad que te empiece a volar los dientes.
Beso Mujer Bonita: No te besa. Te hace de todo, pero no te besa. Seguro besa mal, o no sabe besar, o tan solo no le gusta. Sea cual fuese el caso, mejor hace la tuya. Nada peor que un tipo que no le guste besar. Qué? Estamos todos locos?!
Beso de viejo: Es el tipo que te besa, que abre la boca, pero nada mas. Hay vacío. Sin lengua, mucho labio, normalmente deja un poco de baba. y siempre hay mucho pico metido en el medio. Un bodrio de beso.

Este es mi ranking. Seguro ustedes deben el tener suyo, el cual debo reconocer, que me encantaría leer. Para finalizar, les voy a decir lo siguiente: Los que mal besan, mal cojen. No hay excepción a esta regla. Y si estas con un mal besador, no te preocupes; hay solución: Andá invirtiendo en duraznos. En vez de encerar y pulir, será: "Morder, succionar, no babosear"

Por un mundo que sepa besar. Chin chin!

Cocki Sarli.

Adiós ayer...

Hoy, 16 de Julio, sería mi aniversario. Cumpliríamos 6 años. El año pasado, en Julio, perdí a alguien muy cercano a mí, por ende el festejo de mi aniversario no fue muy dicharachero. Ahora que lo pienso, tampoco daba que lo sea, porque mi relación ya estaba entrando en coma 4.
Estos días anduve un poco revolucionada. No triste. No enojada. Revolucionada. Hoy, 16 de Julio de 2015, mi vida difiere mucho a los que era el 16 de Julio 2014. 
No voy a entrar en detalles sobre esto, porque ya lo hablé bastante en otros post, pero, ¿Por qué traigo a colación esto, mi aniversario? Porque pensé, o mejor dicho sentí, que así como un nosotros nació un 16 de Julio, un nosotros, si bien hace bastante que tiene muerte cerebral, es mi deber ya desconectar el aparato y (debo) dejar ir.

Me parece que tiene peso. Es la última fecha en este año que me es significativa. Estoy sosteniendo la nada misma, porque realmente, nada en mi sistema añora algo de aquello que fue. Tanto que renegué, y el tiempo terminó funcionando a mi favor, y al fin de cuentas, como dije antes, como me han dicho, esta separación era necesaria, ya que esa pareja me estaba succionando la vida misma. No él. La relación. Relación= Dos personas.

Entonces, a vista de quienes lean esto, hoy entierro lo que fuimos, y lo que dejamos de ser, para no volver a nombrar ese tiempo de mi vida, y solo concentrarme en el futuro, que viene muy cargado  de cosas buenas.

Tal vez, la muerte, haga que el olvido se encargue de otorgar el perdón, que no pude esbozar en estos 9 meses. Mmm... 9 meses. Se podría decir que estuve gestando mi libertad de palabra y sentimiento, que nace hoy.

En medio de mi revolución, terminé de limpiar sus cosas de mi casa (después de tanto tiempo siempre quedan cosas dando vueltas) y encontré esta carta, que vaya a saber en que momento la escribí y en que estado, pero al leer mis palabras noto que fui sincera, y hoy me viene perfecta para la santa sepultura:

“Imaginate, tan solo por un momento, que las cosas no hubiesen sido lo que fueron, que ambos hubiésemos cumplido lo que prometimos, y ambos hubiésemos puesto a funcionar la maquinaria que construimos, pero abandonamos. 

En algún momento, fuimos extraños. No se como, ni cuando pasó exactamente. Que yo me perdí, y que vos elegiste ser quien no eras. Pero ambos estábamos en un espiral que no iba a detenerse, porque ambos necesitábamos alejarnos el uno del otro, porque ambos terminamos siendo veneno.

Fuiste como un tumor benigno. Me asustaste, lo suficiente, como para que yo me replantee mi vida. Tu presencia, que tanto me atemorizó , fue lo suficientemente importante como para que yo empezara a ver todo de otra manera. Y verme, desde otra vereda.

Me absorbiste, masticaste y escupiste. Aún en tu peor período, te enojabas si no te prestaba atención, y yo sufría por la falta de tuya. 
Hay días, donde recuerdo cuando nos conocimos. Yo tan desastre, vos tan mirón. Como me buscaste después de esa primera vez, y como bancaste un mes hasta que yo te dijera “Bueno, salgamos”. En ese lugar donde fuimos la primera vez, y que tanto te reíste al ver, que había elegido un lugar tan cerca de mi casa, porque no te tenía fe. Las rabas y las coronas. La charla tan nerviosa, y todo lo que me generabas. El primer beso que nos dimos, y la decisión silenciosa, mutua, de no separarnos nunca mas.
Nuestra primera gran pelea, en donde te había decepcionado tanto, y que vos volviste a buscarme diciéndome que me amabas con locura y no podías dejarme ir. Yo tampoco podía. Te sentía mi gran amor, y vos me llamabas tu mujer, y así  fuimos construyendo día tras día, año tras año, con amor, peleas, decepciones, triunfos, orgullo, mimos, buen sexo, charlas eternas, y situaciones de quiebre, lo que fue nuestro amor… Nuestro gran amor.

A veces, pensar en eso duele. Sentirlo o revivirlo, es como remover un puñal que aun esta fresco. Hay días, donde la bronca se desvanece, y extraño sentir tu piel en las yemas de mis dedos, o besar ese lunar distintivo y que tanto me gustaba. O extraño cargarte por tus grandes ojos, u odiarte porque me hacías trampa jugando a los videos juegos.

Hay días, donde no te odio. Hay días donde sonrío al recordar tu sonrisa, o nuestros juegos pavos. 

Nos prometimos, que jamás nos engañaríamos. Que no nos mentiríamos. Pero decidiste hacerlo, y solo vos, sabrás por qué elegiste traicionarme.
Estoy aprendiendo a vivir con tu traición, y viendo como hay días en donde simplemente, te borras de mi mente. Ya no apareces tan seguido, y siento como el odio se desvanece... Tal vez signifique, que ya te estoy olvidando… Y si pudiera, teniendo en cuenta que tal vez esto jamás llegue a tus manos, serte completamente sincera: Te amé. Te amé mas de lo que pensé que podía amar a alguien. Con vos aprendí a quebrar todos mis límites, a no ser tan egoísta, a jugarme por el otro,  a alegrarme por el otro. Con vos tuve sueños… Sueño de una familia, de verte llegar alto, de potenciar la pareja que eramos. Me gustaba despertarme a tu lado, escucharte hablar sobre tus cosas, verte. 
Escucharte entrar a casa, verte jugar con el perro, que me cuentes sobre tu día, contarte sobre el mío, y todas esas hermosas cosas cosas que teníamos.
Que tal vez valoraste. Que tal vez no. Que tal vez extrañas. Y que tal vez no. Pero todo eso es pasado, y ya no soy esa, y vos tampoco. Esas personas, no existen y son parte de una historia, que siempre va a ser nuestra.
Ya no puedo detenerme por vos. Ni renegar de quien soy. Entender que no soy para vos, ni vos para mi, y de alguna manera, alegrarme por eso.
De a poco cerrar la historia, pero mientras esto se desvanece para ser tan solo un recuerdo mas, quería dejar una sola vez mas, plasmado el gran amor (que se) que nos tuvimos en algún momento.

Amor… Que somos? Somos pasados, dos extraños que alguna vez se amaron, y que simplemente ahora se desconocen. Somos extraños que tuvieron algo en común, y lo único que los une ahora y para siempre, es el olvido.
Somos extraños. Siempre estuvimos destinados a serlo. Solo que, por un momento de la historia, el amor que nos tuvimos fue mas fuerte."

Que en paz descanse(mos).

Cocki Sarli.

¿Qué ves, cuando me ves?

“El diablo, habita en los detalles”: es una frase que leí cuando era chica, y me quedó muy grabada. Esto me llevó a estar muy atenta (por no decir obsesiva) de ellos. 

Me convirtió en una observadora y aprendiz, del comportamiento de la gente. 

El cuerpo habla claramente, muchas veces traicionando a su interlocutor, y ante un silencio sospechoso, nos puede guiar hacia la luz: "Lo que la boca calla, el cuerpo dice."

Obviamente, como todo, el observar requiere de paciencia, aprendizaje y mucha atención. Muchas veces me pasó, como está última vez, al terminar, decir: “El no era así cuando lo conocí”. Pero, luego, me puse a pensar en nuestro tiempo jutnos y me d i cuenta, que algunas acciones, posturas, y miradas de su parte me estaban gritando su verdadera personalidad. 

Las primeras citas (hablo mas de tres citas, donde todo es lindo, rosa, perfecto, pura seducción) es un muestrario de señales: uno toca temas puntuales, “importantes“, en una atmósfera relajada que muchas veces provoca que uno baje la guardia. Si uno presta atención y ve como reaccionan los cuerpos, se puede obtener mas información de la que una piensa: Por ejemplo, si ante una pregunta como por ejemplo “Contame, sos celoso?”, nuestro compañero lanza una risita nerviosa, responde con otra pregunta, se acomoda en su silla y carraspea, es porque tocamos un botón, y lo más seguro es que la respuesta sea sí. 

Otro ejemplo: Si al hablar de sus ex amores, cruza los brazos es porque se encuentra a la defensiva, muestra resguardo, un poco de desconfianza. Pasado tumultuoso y algún corazón roto por ahí. Ojo al piojo ahí. Si esas son las señales, es que todavía la herida se encuentra fresca, así que mejor, huir hacia la derecha.

La postura nos cuenta también que ondillas el señorito: Si cuando está parado, pone las manos en la cadera, es porque le gusta agrandarse, es soberbio. También puede ser una señal que se interpreta como enojo.
Si te das cuenta que no deja de mirarte los ojos y la boca,mi querida, usted puede gritar victoria, ya que el señor demuestra un alto interés en su humanidad. Lo que se dice, en criollo, está caliente con usted.
Otro detallín es que si ves que parpadea mucho, (primero asegurate que no sea un tic) es porque la persona que tenés en frente es un poco inseguro, y si no te mantiene la mirada no estás tratando con una persona muy transparente que digamos (excepciones: Los terriblemente tímidos)
Si se sienta rígido es porque está nervioso, tensionado y muchas veces puede reaccionar agresivamente. Si reacciona así aunque sea una sola vez, lo mas seguro es que en cualquier situación en la cual se sienta presionado, vuelva a responder igual. Es un NO rotundo.

Si tiene las manos relajadas, abiertas en todo momento, demuestra que es una persona sincera, que no tiene nada que ocultar, en cambio si sucede lo contrario, es porque está nervioso.. Tensionado y a lo mejor, te está ocultando algo.

Si en tu cita, el 90% de la charla es sobre él y contado por él, estás frente a un ególatra que va a requerir de toda tu atención… El va a ser el planeta y vos el satélite… se entiende? No es bueno para la salud... mental. Fuchi fuchi.

Como estos ejemplos hay muchos más, la lista es eterna si se quiere, ya que por suerte siempre se aprende algo nuevo del comportamiento humano, pero lo importante es saber, que aprender a ver las “señales” nos puede salvar de aquel hombre que nos quiere vender espejitos de colores, convenciéndonos de palabra que es un amor relleno con merengue, y en realidad es un sapo radioactivo. Si prestamos atención al lenguaje corporal del otro, vamos a poder ir formando una idea anticipada de cómo es la persona, y que su forma de ser no nos agarre desprevenidas. 

Todas tenemos un caramelito media hora bajo la almohada… Es hora de dejar de coleccionarlos… Pónganse su traje de inspector Gadget y descubran a quien tienen al lado... las pistas están ahí, al alcance de su mano.

Cocki Sarli

Hoy... Hoy te convertís en amiga (Mascherano's Style)

Hoy voy hacer algo diferente: No voy a usar nombres, solo voy a transcribir una charla. Me parece mejor sin nombres a fin de que su imaginación haga el resto. Empecemos:

Actualmente, existe la bendita costumbre de tener amistades express: Conocés a alguien, compartís un tiempito y ya es tu amigo. Bueno, no. Para mi, la amistad nace tímidamente, se va forjando a la vez que pierde timidez, inhibiciones, y vas conociendo a la otra parte, y luego llega un momento de quiebre, en donde la amistad se hace fuerte y de ahí por años, por la calle, codo a codo, son mucho mas que dos. (si son muy chicos, googleen Sandra y Celeste)

Esto es lo que sucedió en esta historia. Luego de que nuestro punto de quiebre llegó; donde confiamos la una con la otra, donde compartimos algo tan íntimo que se convirtió en un secreto cómplice; podemos decir, que hoy somos grandes amigas, y que no hay nada que no nos digamos la una a la otra. Que fue lo que nos unió tanto? Esto:

Suena celular:

- Hola. Necesito hablar con vos.
- Bueno.
- No. Personalmente.
- Ahora? pero es re tarde.
- Si. Ahora. Necesito sacarlo de mi sistema. Me está matando. Sos la única con la puedo hablar de esto. Solo vos vas a entender y no me vas a juzgar.
- A la pipetúa. Me asustas y me halagas al mismo tiempo. Bueno, venite a casa, tengo unos vinos que piden ser asesinados.
- Voy a necesitar mas que vino... pero bueno, ahi voy.

20 min mas tarde, ya sentadas en el sillón del living.

- Qué te pasa mujer? Parece que hubieras visto un fantasma.
- No, fantasma no... pero pasó algo que me impresionó mucho. Estoy consternada.
- Bueno, ya largá porque me está por agarrar un ataque de preocupación
- Ok. Bueno... Ay... que vergüenza...
- PERO DALE! Conmigo no tengas vergüenza!!!!! Sabes que yo no juzgo, dale, dejá de dar vueltas.
- Bueno, acá va: viste que hace un tiempo estoy viendo a menganito... Y que estamos bastante  unidos...
- Ajá...
- Bueno, anoche estuvo en casa, como viene pasando seguido. Claro, tuvimos sexo, y no me malinterpretes, tenemos muy buen sexo, me encanta, y sabes que no soy pacata con ese tema, al contrario, pero anoche hubo algo que me preocupó...
- Ay, qué? No me digas que es medio freaky.
- Medio no hubiera sido el problema...
- Uh
- Si. Uh. recurro a vos porque sos bastante abierta con estos temas, pero creo que hasta vos te vas a sentir chocada.
- Si no me empezas a contar ya, te pego un cachetazo. Soy ansiosa. Con la ansiedad no se juega. Basta y dejá de dar vueltas, me siento como un borracho en calesita de preescolar.
- Bueno, perdoname intolerante. Sos terrible piba, dejá de presionarme, NO VES QUE ESTOY TRAUMADA???!!!
- CONTAME LA PUTA!
- No te banco. Bueno, te cuento: Estabamos cogiendo a 4 manos, pasandola bomba, yo disfrutaba, el disfrutaba, haciamos esto, haciamos aquello, hasta que en un momento, me susurra al oído: "Rompeme el culo". Chau. Era la primera vez, si bien me gusta romperles el culo,  porque creo que es una especie de venganza placentera femenina, donde demostramos que te rompan el culo no es un paseo por el parque, sino que es lo mas parecido a cagar para adentro que podes experimentar, que alguien me lo pedía tan abiertamente y tan explicitamente.
- Si... la verdad, que sorpresa.
- Bueno, el tema es que a pesar de la sorpresa, agarré el dildo y bueno, con todo el placer del mundo, procedí a romperle el culo. Puse lubricante, y con todo el amor del mundo (como debe hacerse) le di el gusto. Claro, estos novatos no saben donde se meten, y que pasó?
- (Aguantando la risa) Dios, que pasó?
- Se pedorreó, me despeinó y se cagó. Claro.
- JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! Jodemeeeeeeeee!!!! JAJAJAJAJAJAJJA!!!!!!!
- No boluda, no te jodo. Todo esto en MI cara. Encima habíamos comido paella... Sabes lo lindo de ver al pulpo ahí clavado en la sábana???? Na. Me quería matar. Lo quería matar. A quién se le ocurre pedir que le rompan el culo en paellas's day?
- Ah no, me muero acá... (muerta de risa) yo no te puedo creer, me duele la panza, no puedo respirar.
- Bueno, respirá. Esto no termina acá.
- No termina?
- No. recién empieza.
- Voy a necesitar pañal (risas)
- Matate enferma
- Después de escuchar esto. Pero primero tengo que terminar de escuchar esto.
- Bueno. Después de que pasó eso, ahí estaba yo, tratando de calmarlo, mintiendole, claro, diciendo que no era grave, que es normal, y que estaba todo bien.
- Que mentirosa.
- Si, claro, pero no podía cagarlo a trompadas... ya se había cagado solo. Me parecía maldad extrema.
- Si, tenés razón. Seguí.
- Nos levantamos, nos bañamos, metí las sabanas a lavar, nos sentamos en el living, nos fumamos un porro, y pronto el pulpo navegando en mierda pasó a ser un recuerdo, y nos calentamos de nuevo. En plena acción, este pardo en vez de besarme y chuparme las tetas como alguien normal, se me pone a succionar como SI ESTUVIERA TOMANDO LA TETA. Como si fuera un bebé, entendés?
- (....)
- (....)
- Es muy fuerte esto. MUY,
- MUY. Imaginate. Fumada y el tipo se manda esa. Le pegué un correctivo seguido de un: "Qué carajo estas haciendo?!" Me contesta: "Qué, no te gusta?" contesté: "ESTAS EN PEDO?! Me viste cara de tu mamá, salame?!"
- Wow. WOW! tenía fetiche de teta? Hablando de nene de mamá...
- Tendría que haberlo sospechado, el día que escuché que le dijo mi amor a su mamá.
- Postaaaaaaaaa???!!!!!!!!!!!
- El dijo que se le escapó, pero yo tengo dudas, Para mi sufre de mamitis aguda. Tiene esas cosas de "Quiero a mi mamá"
- Que impresión.
- Si, lo hacía con ruidito y todo. Qué opinas?
- Es un enfermo. Tiene el re mambo con lo oral y con lo anal... claramente.Tiene las zonas erógenas complicadas jajajajajajaja
- Todos los problemas. Y yo con él. Que buena piba soy.
- Re buena. Solidaria. La verdad que muy solidaria.
- Hasta le di la teta. Le di la teta, y le rompí el culo. QUIEN HACE ESO?! Nadie.
- jajajajajajajaja que feo suena boluda.
- Lo sé. Literalmente HICE TODO con este pibe.
- Dios, nunca me reí tanto como hoy. Se puede decir, que oficialmente gracias al culo y a la chupada de teta de este pibe, esta noche nos convertimos en grandes amigas, piba.
- O sea que ahora te puedo decir que te quiero y todas esas boludeces sin sonar falsa.
- Y nos podemos bardear hasta el cansancio, sin enojarnos jamas.
- Que lindo. Fumamos?
- Hermoso. Si. Lo necesitamos.
- Lo que necesito yo, es amnesia. Para olvidar esta anécdota.
- Y que vas hacer con el pibe?
- Y... dejarlo. Digamos que no tiene solución pobre. Al menos no me voy a quedar para ver como terminan sus "problemas"
- No. Pero bueno, recordemos que el fue quien terminó de moldear esta amistad.
- Le estaremos eternamente agradecidas. Pasame una ceca, y Salud!

Cocki Sarli.

El día que fui hombre... y ni cuenta me di

Desde que soy una ex-boluda ex-enamorada en recuperación, muchas características antiguas de mi, han vuelto a resurgir, a saber: Mi carácter, el decir lo que pienso y el hacer lo que quiero, cuando quiero y como quiero, con la sola premisa de no lastimar a un tercero, pero tampoco resignar mis deseos. A veces este equilibrio es difícil, pero ante el abismo, me elijo yo y siempre yo.

No cambiamos... Aprendimos.

Hecha la introducción necesaria para lo que viene a continuación, voy a comenzar mi relato en el día de la fecha:

Fernando, es un hombre bastante complicado. Egocéntrico, músico, en su momento experimentó con drogas, de difícil temperamento, por demás de atractivo y demasiado buen amante. Creo que con estas dos últimas aclaraciones, podrán entender porque me terminé acercando a él. 
Lo nuestro es pura y exclusivamente carnal. Ni loca, ni drogada, tendría una relación con él, ya que según el prospecto con el que vino, tenés mas probabilidades de incurrir en un sufrimiento estilo novela mexicana que de pasarla bien y tranquila.

Ya tuve un tsunami en mi vida, no quería dos, solo quería sexo. Y eso busqué. Desde el principio fui bastante clara sobre este tema. Claro, que él, siendo mujeriego como es, jamás iba aceptar que una mujer no se enamore de él. Porque el gran amor que se tiene por él mismo, no le es suficiente... Necesita mas y mas. Le faltaron abrazos de chiquito, al parecer.

Lo dejo. Si el es feliz, quién soy yo para decirle que deje de intentar sus artimañas mas viejas que el mundo, y que se dedique a disfrutar lo que tenemos, que lisa, llanamente y hermosamente, sexo. ¿Para qué la ibas a complicar? Bueno, el necesitaba que yo tuviera mi nariz metida en su upite, por eso: Me celaba cada vez que podía, a pesar de que no era ningún secreto de que el estaba con otras; Me reclamaba cuando "olvidaba" (en realidad no tenía ganas) de contestar sus mensajes, y siempre me hacía repetirle, lo bueno que era sexualmente, lo gran hombre que era, y cosas por el estilo.

Como dije, era buen amante, por ende, en nombre del sexo a veces una banca cosas que normalmente provocarían explosiones donde hasta los volcanes se sentirían intimidados.

Todo venía bien: ya le había tomado el tiempo, sabía que palabras usar, que hacer y como manejarlo para que se mantuviera tranquilo y contento. Pero, todo método en algún momento presenta fallas, y el mío presentó una falla garrafal. 

Nuestro acuerdo planteaba que siempre nos veíamos en su casa o en la mía. En mi caso, prefería la de él, así era libre de irme cuando yo quería, o al menos, eso creía yo.
Una noche salí, y antes de volver a casa le escribí para ver que estaba haciendo. Me dijo que estaba en su casa, y que le gustaría dormir conmigo, así que fui a su domicilio para cumplirle el deseo... Y el mío.
Hicimos el amor casi todo el resto de la noche, lo cual, sumado a que estaba muy cansada de mi salida y de mi día, provocó que me quedara dormida, sin darme cuenta.
En cierto momento,entreabrí mis ojos y un rayo de luz, violó mis corneas, y me desperté sobresaltada. "¿Qué hora es? ¡Mi perro!" fueron mis primeros pensamientos. Me levanté re torpe, busqué mi celular, y eran casi las 10 de la mañana. Urgente tenía que volver a mi perro, que pobrecito había pasado la noche solo, y seguro estaba esperando para salir. Como les explico la culpabilidad que me carcomía el alma, tenía que ir a mi casa rápido.
-¿Cómo me voy?. Pequeño gran detalle. Fernando dormía bien dormido. La puerta estaba cerrada. Lo quise despertar y ni bolilla... Me paré en la punta de la escalera, y me quedé mirando la puerta de la calle, hasta que se me ocurrió como salir de la casa, sin despertarlo, y dejando perfectamente asegurada la casa tras mi partida.

Subí nuevamente al living, tomé un papel de mi agenda y escribí: "Fer, gracias por la linda noche, nos estamos hablando, un beso".
Dejé el papel sobre la mesa, bajé las escaleras, agarré las llaves del llavero, abrí la ventanita de la puerta, abrí la puerta, salí, cerré la puerta, tiré las llaves hacia adentro por la ventana, de manera que caigan bien lejos de la puerta, y cerré como pude la ventanita, para que no parezca abierta. Paré un taxi, y me fui a mi casa.

Al rato, suena mi celular. Veo la pantalla, era Fer. Atiendo: "Hola Fer! recién llamó Pablo (mejor amigo de fer, y gran amigo mio), para que vayamos los 3 (el, su esposa y yo) a comer una bondiola a costanera.. te dijo?"
-"Si, me dijo, vamos a ir, pero no te llamo por eso.
- No? Y por qué llamas entonces?
- Cómo te atreviste hacer semejante cosa?
. De que hablás?
- No te hagas Cocki, sabes de que te hablo.
- No tengo la mas pálida idea. Me aclarás?
- Me dejaste una nota... Sobre la mesa. Te fuiste sin saludar. Casi a escondidas.
- Me estas cargando Fer? Que tiene? Tenía que venir a ver a mi perro.
- UNA NOTA COCKI! Encima diciendome gracias! me dijiste GRACIAS!
- .... Vos me estas cargando... no?
- No. Cómo pudiste hacer una cosa así?! Que soy? Tu minita? Cómo te vas a ir así?
- Fácil... Yéndome. No te puedo creer que me estas haciendo lío por esto Fer. Nos vemos en un rato.

Corté. 

Al rato nos vemos. No me hablaba. Claro, no solo lo había dejado con una nota, sino que encima, tuve el atrevimiento de cortarle el teléfono. No me habló por 1 semana. Ofendidisimo en su orgullo. Entiendo el tema del orgullo, pero me pareció exagerado. Igual, lo dejé enojarse tranquilo, que se yo... nobleza obliga.
Hasta el día de hoy, no me perdona el día que lo traté como minita. La verdad no entiendo... Acaso no estamos en una época de igualdad de género? Tan MALLLLL te vas a sentir mi querido? Al parecer... Si.

Pero mas allá de eso, cuando se lo conté a mi grupo de amigas, me miraron como si hubiese dicho "Por el poder de Greiscol": A ellas le habían hecho la de la notita, y ahí pude comprender porque es tan mal vista: Da señal de fuga, de no me importaste, de te usé. Ellas se sentían bien, como si yo hubiese vengado a la raza femenina al dejar ese papelito sobre la mesa.
Y yo, que pensaba que dejaba tan sólo un papelito. No. Ese papelito en la "guerra" masculina-femenina, alcanzaba la dimensión de Games of thrones.

Miércoles. Cuanta presión para un simple y pobre papelito. Todo por mi culpa.

Mala Cocki. Mala!

Cocki Sarli

Lo perfecto de las imperfecciones

Hay personas que tienen la suerte de tener padres normales, o una familia "normal" (lo pongo entre comillas, porque el concepto de normalidad varía según la casa que visitemos), lo cual no es mi caso. Mis padres se divorciaron antes de que yo estuviese en edad de esbozar una sílaba aunque sea, así que me críe en casa de mamá, con visitas a papá y refugiada casi en la casa de mis abuelos.

Desde muy chica vivía en mi propio mundo. Creativa al mango, siempre estaba bailando, cantando, dibujando, jugando con la plastilina, etc... Mi leivmotiv desde niña era crear, crear y crear. Entre esas cosas, obviamente, estaba escribir. Aún hoy, guardo mis diarios de niña, en donde encuentro poesías, narraciones, muchas cosas lindas, y me doy cuenta (que por favor no se tome a mal), que desde antes de que pudiese entender el concepto de amor, ya escribía sobre él bonito. Tenía el don, lástima que tardé mucho en explotarlo.

Encontré hace poco mis diarios, acomodando luego de haber sacado todas las cosas de mi ex de mi casa. Me senté y me puse a leerlos. Desde chica, era una enamorada del amor; me planteaba todo, analizaba por demás. Es decir, mis manías vienen conmigo creo que desde mi otra vida, y eso me hizo sonreír, porque si hubo algo que jamás perdí, es creer firmemente en el amor.

Esta creencia, fue algo difícil de mantener durante mi crecimiento, ya que mi madre es muy materialista, piensa que todos los hombres son porquería, y que hay que usarlos, y que la mujer debe imponerse y que el sexo es una debilidad.

Esa es mi madre. Pero es buena mujer, solo que está un poco... Como decirlo... Dañada es la palabra. Obviamente, pienso muy diferente a ella, lo cual ha llevado a guerras mundiales entre nosotras, porque si hay algo que mi madre no me va a perdonar jamás es que sea tan distinta a ella. Somos el agua y el aceite, el día y la noche, el blanco y el negro. Vos dirás: "Los opuestos se complementan, Cocki" y yo te contesto: "¿De que me estás hablando? En mi experiencia, los opuestos siempre terminan en guerra" Tanto es así que hoy en día el contacto con mi madre es casi nulo. No tenemos nada en común, nada de que hablar, porque lisa y llanamente, no nos entendemos. Pero nos amamos.

En cambio, con mi padre siempre nos llevábamos bien. Tenemos un sentido del humor parecido, así como el malhumor. Charlamos de cosas banales, y cosas profundas, me ha dado consejos excelentes, y me encanta ser su hija. Tuve la suerte, con él, de que nunca me trató como una flor delicada a punto de romperse, sino que siempre me habló como su par, me enseñó a defenderme y siempre, absolutamente siempre, me apoyaba sin importar que. Mi madre, siempre trató de ponerme en contra de mi padre, la ponía celosa que ambos nos lleváramos tan bien. Eso creó en un momento una brecha, que me llevó alejarme de mi papá, lo cual me tuvo triste durante muchisimo tiempo, pero al día de hoy estamos muy unidos por suerte, Tanto, que cuando me separé mi padre se encontraba de viaje, y aún así, sabiendo lo mal que estaba, agarró su auto, se hizo casi 200 km, solo para tomar un café conmigo durante media hora, y contenerme en ese momento tan duro que estaba pasando.

Ni les cuento como me sentí cuando lo vi cruzar la calle hacia el bar donde yo estaba... Me sentí un flan, chiquita, la nena de papá. Quería abrazarme a él, sin importarme mis 30 y pico, y decirle que por favor se quedara conmigo hasta que me deje de doler el corazón... El me abrazó tan pero tan fuerte, que sentí que en ese abrazo, de alguna manera, todo mi ser se unía, por un ratito, de nuevo. Me dijo: "Cocki, hija, vas a salir adelante. Sos mas fuerte de lo que sentís ahora. Vas a salir entera, y mas grande que nunca"

Ese café, trajo luz a ese momento feo. Y mi papá tuvo razón. Desde las sombras, siempre estuvo para mí, hasta que me vió completamente recuperada, y "viviendo" como dice él.

De cada uno extraje algo, pero el concepto que tengo de amor, viene de mis abuelos. Gracias a su matrimonio, a sus peleas, a sus miradas cómplices, a sus silencios llenos de palabras, creo, a pesar de los traspiés, de que el amor eterno existe. No de la forma romántica de las novelas, sino que lo vi ser tangible. El amor eterno es compañerismo, es paciencia, es saber enojarse en el momento, negociar, permanecer juntos en las tempestades, y saber darse libertades de vez en cuando. Ser libres, aún juntos, ser familia aún cuando no estés en tu mejor momento, ser dos que de vez en cuando, se hacen uno.

Cuando mi abuelo murió, vi, como parte de mi abuela murió con él. Ella renegaba mucho con él, pero creo que hoy daría lo que fuera por volver a decirle: "Papi, prestame atención cuando te hablo... Despertate!" Porque después de muchos años, gracias a su matrimonio, entendí que el enamoramiento se esfuma, para darle paso a un sentimiento mas maduro, mas concreto, mas firme, lo que da paso al sentimiento eterno, que resiste cualquier cosa, aún, cuando uno de ellos no está mas en el plano físico.
Era tanto el amor existente entre ellos, que entrar a la casa de mi abuela, era respirar hogar... De pe a pa. Eso no me pasaba en la casa donde vivía con mi madre, al contrario, era la casa de mi mamá, pero no era mi hogar. No lo veo como algo malo. Es mi mamá, pero también es una persona, y a veces, con las personas te llevas mal. Lo mismo se aplica acá.

Eso es a lo que aspiro. A lograr aunque sea, una mínima parte de lo que ellos tuvieron, a encontrar a alguien, que signifique lo que ellos significaron el uno para con el otro, con los aciertos y las arenas movedizas.

Yo creo en el amor, y creo que el amor también cree en mí, sino no me hubiera dado semejante ejemplos a seguir. Hasta mi madre, que no me acepta, se que me ama mas allá de lo que se puede explicar con palabras. No todos los amores son perfectos, pero todos tienen en común algo: que a pesar de los problemas, de las diferencias, sigue persistiendo, sigue encendido. De manera testaruda, voy a perseguir ese modelo de amor, que para mí es el mas verdadero y el mas duradero... A las pruebas me remito: El amor entre mi abuelo y mi abuela, ha superado las barreras de la muerte. Mi padre daría su vida por mí, así como yo por él, y mi madre, aún cuando no nos hablamos, sé que cualquier cosa que me suceda, ella estará ahí para mí.

Amores perfectamente imperfectos. ¿Quien no quiere un amor así?

Cocki Sarli