Bésame, besame muchooooooo...

Dicen que para llegar al correcto, primero tenés que besar a un par de sapos. Bueno, a mi no me gusta discriminar, y no solo he besado sapos... Insectos también, algún mono, y bueno, ok, para que ser ahorrativa, casi un zoo.

No hay nada mas lindos que los besos. A nosotras nos gustan los besos... Es el preludio a lo bueno, a lo excitante, a la pasión. Un beso te construye, o te manda todo al tacho. Por ende, besar bien, es casi una obligación.

Mi familia es del campo, y mi tía siempre dijo lo siguiente: "Puedes saber si alguien besa bien o mal, tan solo viéndolo comer un durazno". Cómo funciona esta teoría? Ok: Mi tía dice, que si alguien come un durazno sin chorrearse, definitivamente tiene los mejores besos del mundo guardados bajo su manga. Entonces, sabrán que teniendo en cuenta esto, tuve un sobre empacho de niña a fuerza de aprender a besar... Y sacando pecho paloma, después de casi vomitar un par de veces, y haberle agarrado un asco terrible al durazno, aprendí. Como durazno sin chorrearme, y (creo, debería hacer una encuesta) que beso bastante decente.

Por mala suerte, hay de todo en la viña del señor; Así como hay buenos besadores, están también aquellos que realmente no tienen la más pálida idea de como mover la boca, la lengua, la posición de la cabeza, etc. Que no entienden, que besar es arte, que merece tiempo, ganas, pasión. El beso es el paso mas importante para ganarte a alguien, ya que por él y con el se encienden todas clases de sensaciones, por lo tanto, no puede ser tomado a la ligera. 

De acuerdo a lo que hablamos entre amigas, y como siempre, basada en mi experiencia, algunas del pasado y otras mas recientes, hice una especie de catálogo de besadores. Luego sacamos fotos, y nos hacemos un libro para mesita de café muy canchero. Obviamente, están por demás de invitados a sumar, eliminar, o corregir esta lista.
Empecemos:

Beso Laguna: Uno de los besos que mas odio. Es aquél que te besa dejando una gran cantidad de baba por todo rostro. No entendes como, ni cuando, pero se las arregla para babosearte hasta la frente. No se si se deberá a un tema de sobreproducción de saliva o qué, pero la verdad es, que si bien lo ideal no es besarlos ni ahí, en caso de que te guste mucho el chico, llevate babero, klennex, y no te maquilles. El agua que sale de su boca, te va a limpiar la cara en profundidad y dejarte como si recién salieras de la ducha: Empapada. Y no el buen sentido.
Beso violador: Este tipo de besos, te hacen sentir ultrajada. Mueven su lengua como si fuera una topadora con la extrema necesidad de agujerearte la nuca. El movimiento de su cabeza, es similar al de una persona que sufre convulsiones, y vos ni siquiera sabes que hacer... Entonces te quedas ahí quietita, esperando que tu nuca se salve, y viendo la opción de rajarte cuanto de antes de su lado. Porque si besa así, en la cama... No quiero ser guaranga, pero creo que soy bastante clara a que apunto: Vos vas a ser un pozo de petroleo, y él la excavadora. mmmmh?
Beso tímido: piquito, piquito, un poquito de lengua, mas piquito, y así. Es el beso que nunca arranca. El dado por un hombre que no sé, piensa que es el increíble hulk y que con un beso te va a quebrar en 40 mil pedazos. La cara esta tiesa, las manos al parecer toman distancia, y exaspera a quien está del otro lado ya que espera la pasión, pero en esta clase de gente, no hay pasión. Solo frío en el alma.
Beso Grey: Literalmente, te hace pelota. Te muerde, presiona, te toca la campanita, te da arcadas, te choca los dientes, te lastima el labio, y casi casi que te deja sin lengua. Es como un raspaje a profundidad este tipo de besos. Una pensaría que se dan cuando la pasión esta bien arriba, que en este caso, con la adrenalina, y la mar en coche, zafa (es mas, tuve uno así hace poco, y en el momento no me di cuenta. Luego, la hinchazón del labio me duró 3 días. Parecía la novia de clemente), pero hay hombres que te lo hacen en frío, sin el menor cuidado. Espero que si estás con alguien así, tengas una buena obra social, porque a medida que su pasión aumente, cabe la posibilidad que te empiece a volar los dientes.
Beso Mujer Bonita: No te besa. Te hace de todo, pero no te besa. Seguro besa mal, o no sabe besar, o tan solo no le gusta. Sea cual fuese el caso, mejor hace la tuya. Nada peor que un tipo que no le guste besar. Qué? Estamos todos locos?!
Beso de viejo: Es el tipo que te besa, que abre la boca, pero nada mas. Hay vacío. Sin lengua, mucho labio, normalmente deja un poco de baba. y siempre hay mucho pico metido en el medio. Un bodrio de beso.

Este es mi ranking. Seguro ustedes deben el tener suyo, el cual debo reconocer, que me encantaría leer. Para finalizar, les voy a decir lo siguiente: Los que mal besan, mal cojen. No hay excepción a esta regla. Y si estas con un mal besador, no te preocupes; hay solución: Andá invirtiendo en duraznos. En vez de encerar y pulir, será: "Morder, succionar, no babosear"

Por un mundo que sepa besar. Chin chin!

Cocki Sarli.