Esperando por el Milagro...

Me desperté: mi perro a la izquierda, la claridad entrando por mi ventana. Empecé a sentir, como el engranaje de mi cerebro entraba en acción,  sacudí la cabeza, y me levanté antes de que tuviera la oportunidad de disparar el primer pensamiento. Me metí en la ducha, y dejé que el agua masajeara mi cuero cabelludo a fin de detener, lo que que sabía que ya era imparable… El pensamiento come coco que me iba acompañar durante el resto del día. Si hay algo que tengo, es la capacidad de hacer que un pensamiento crezca en si mismo, y tome posesión de toda mi masa cerebral, así, como Disney tenía la capacidad de crear a los peores villanos, mi villano de ley, muchas veces es mi propio pensamiento.

Mientras desayunaba y daba vueltas sobre que escribir para mi trabajo, me metí en eBay, y puse “Cats”: Impresionante la cantidad de gente que vende gatos. (No seas yeguos, adopten. Dejen de vender a pobres animalitos). Ahora, vos te preguntaras: ¿Cocki, por qué te pusiste a buscar gatos? Yo te contesto: Aparte de que no se me caía una idea ni por casualidad, y estaba al pepe con conciencia de ladrón, fue porque sentí el estereotipo de solterona, cayendo sobre mi cabeza, tomando posesión de mi vida, y haciéndome preocupar por mi situación amorosa… Una vez mas.

Antes de que haya una intervención para sacarme de estas preocupaciones, dejenme explicarles que me lleva a pensar estas cosas… Aparte de no tener algo mas productivo para pensar… como por ejemplo sería el artículo que tengo que entregar en unas hs nada mas.

El tema es así: Durante el 2014 y principios de 2015, hubo una gran cantidad de separaciones, entre ellas una de mis mejores amigas, Brisa, la cual se separó un poco antes que yo, o seas que corremos con el mismo tiempo de separación. Esta bien, que su breakup, estuvo LEJOS de ser como el mío, al menos no tuvo los condimentos desagradables que tuve yo, pero la decepción al final del día es mas o menos la misma. Bueno, a poco tiempo de separarse, Brisa ya había conocido a alguien, ese mismo alguien, hoy es su novio (aunque ella le cueste reconocerlo), está enamoradísima, y cada vez que la veo o hablo, me inunda de ositos de cariñosos, corazoncitos, y todas esas cosas lindas que irradian las personas enamoradas, y que uno, cuando no está en la misma sintonía, siente que te empachan.

Antes de que me catalogues de yegua, dejame decirte, que OBVIO que estoy muy contenta por ella, pero simplemente, en este momento, el amor me resulta ajeno, aparte de que no entiendo, o me cuesta entender, como una persona puede rearmar su situación amorosa tan rápido después de una ruptura, mas, cuando estuviste años junto al otro.
Me es imposible pensarlo, asimilarlo… pero a veces me preocupa mi quietud amorosa. ¿Tengo ganas de enamorarme? ¿ Tengo ganas de estar con alguien? ¿Me siento preparada para confiar nuevamente en alguien? A todo eso, te respondo con un gran NO SE. Pero hoy, es un día, donde al levantarme, me hubiese gustado tener a alguien. Je, si no tuviera un perro, diría que estoy queriendo un perro, pero perro tengo, así que supongo que mis ganas pasan por estar con un humano. 

Juro que muchas veces me preocupo. Es mas, por la cantidad de trabajo que tengo, vivo cansada, entonces, no soy una persona que se muera de ganas por salir realmente, pero me preocupo cuando no salgo, y elijo la opción: Vaga en casa, porque me asaltan las siguientes dudas:
¿Cómo voy a conocer a alguien, si no soy capaz de salir?
¿ Quiero a alguien, pero como voy a lograrlo si no estoy generando el “sabor del encuentro” ?
¿ Es normal, que a tantos meses de separarme no tenga a nadie, mientras que todos caen enamorados como moscas?
¿ Tendré algo malo? ¿Estaré emocionalmente dañada? ¿Cuántos gatos entraran en mi dpto? ¿O me pongo a adoptar perros? No soy muy amante de los gatos a decir verdad.

Veo a mi ex que rehizo su vida al microsegundo de decirme “chau, si te he visto no me acuerdo” , Brisa que ya en cualquier momento, dispara un te amo, la cantidad de amigas solteras que me quedan se cuentan con el dedo de una mano, mi trabajo que me consume y mi vagancia para salir hasta cualquier hora un sábado a la noche, la cantidad de boludos que casi hacen que me lesione el bulbo raquídeo para terminar con el sufrimiento de haberlos conocido. Y que hace poco cumplí años. Que está nublado. Que vivo sola desde hace 15 años. Que están pasando música triste en la radio. Que mi perro duerme apaciblemente. Que me preocupa mi corazón, mi sentido de confianza. Que estoy cada vez mas exigente, tanto, que ni siquiera puedo pensar en un “hueso” X, solo para coger, porque el hecho de que me salga con un domingo 7 me produce una vagancia mental y un fastidio extremo, que no puedo ni empezar a explicar. Que tengo “miedo” de quedarme soltera. Que no sé si quiero hijos, pero al menos me gustaría tener con quien discutirlos. Que no sé si quiero convivir, pero al menos tener a alguien para plantearme la duda. Que en realidad no sé si quiero a alguien, pero me preocupa extender mi solteria, pero me da bronca obligarme hacer algo que no me nace, entonces no me obligo, pero después me arrepiento… Aunque dudo, que el “amor de mi vida” salga de un boliche, cuando yo estoy pasada en copas, el también, yo estoy cansada, tal vez fumada, e hinchada las pelotas de ese manoseo “intelectual” llamado conocimiento, cuando en realidad lo que se busca en la noche, es el “alivio” amoroso, que dure hs o tal vez toda la noche. Pero es alivio inmediato sin perspectivas a futuro.
La verdad es que no quiero perder mi tiempo. La verdad es que mi exigencia escaló a niveles increíbles. Inentendible me resulta la actitud de Brisa, y la actitud de mi ex… Y ni te cuento de la novia de mi ex, que JAMAS estuvo sola. JAMAS: Dos divorcios y mas noviazgos de lo que un ser humano normal podría tener. Creo que antes de estar sola, es capaz de casarse con Barreda, con eso te digo todo.
Pero volvamos a mi, que tengo un día “ombligo”. ¿Es normal que me preocupe? Mi padre, me dice que me relaje, que tal vez, de esa manera deje de ser un imán para boludos, y que si me dejo de preocupar tal vez aparezca el “indicado”. Que normalmente, los amores de rebote, tienen fecha de caducidad pronta, porque, según sus palabras, el tiempo que me estoy tomando (de manera inconsciente) para mi misma, es un tiempo necesario para el acomode, para sanar heridas, y que te prepara para un próximo amor. Que te hace mas sabia. Como una especie de Jedi del amor.

A veces dudo si abrir tinder de nuevo… Porque a no ser que salte de la computadora, o que aparezca mágicamente en mi puerta, no sé como voy abrir el abanico para que el amor me diga “hola“, nuevamente.

La preocupación me hace picar las entrañas. Al mismo tiempo me siento una tonta por preocuparme por semejante boludez… pero que se yo, extraño el abrazo, ¿saben? El dormir abrazada a alguien, esas cosas.

Mas que gatos, me voy a comprar un muñeco inflable chino, tal vez, esa sea una solución. Tal vez tenga que dejarme de presionar y pensar tanto. Tal vez sea mejor aceptar las cosas como se van dando. Tal vez sea mejor ponerme a trabajar y de paso, aceptar que esta soledad, al parecer es necesaria… Y que mis tiempos difieren a los de los demás. Que obligandome, no me voy a sacar buena, y que de los encuentros casuales (causales?) pueden nacer cosas muy lindas. Que apurar al amor, nunca fue bueno. Que un clavo jamás sacó a otro clavo, en realidad. Y que necesito sanar en paz… Aunque muchas veces, me duela la soledad.

En fin. Le cambio la curita a mi corazón, y me pongo a trabajar.

Cocki Sarli.

Atracción Fatal

Conocí entel. Supe lo que es desarmar el candado de un teléfono para poder hacer una llamada. Sé lo que es un cospel. Comí mielcitas y amaba los caramelos fizz. Para hablar con alguien por teléfono, tenías que quedar en un horario, o correr con la suerte, que al llamar, estuviera en su casa. Sé lo que es la privacidad, la intimidad. Conozco el deporte de preguntar, para saber de la vida de alguien, y tuve la suerte de conocer lo que se siente separarse y no saber nada mas de tu ex.

Todo lo nombrado arriba, hoy, 2015, no existe. ¿Privacidad? ¿Intimidad? ¿Duelo tranquilo? ¿eh? ¿ah? ¿De qué hablas Cocki?

Te hablo, te cuento, te anuncio, de que hubo una época en que vos podías transitar tu duelo de una manera tranquila. Créeme, te lo juro que es verdad. Para saber algo de tu ex, te tenías que hacer la detective, ir a la puerta de la casa, seguirlo, o hacer que una de tus amigas, hablara con sus amigos (que obvio le iban a contar e ibas a quedar como una pavota) para averiguar en que estaba, si andaba con alguien, o estaba llorando por los rincones por tu ausencia.

(Claro, que yo jamas hice esto, me contó una amiga. Claro. Obvio. Basta. Deja de mirarme torcido.)

Como extraño aquellos tiempos... Los años dorados. Hoy no te podes separar en paz. Apenas terminas, el rito, casi siempre, es el mismo: Durante el primer tiempo, como son amigos en facebook, te la pasaaaassssss mirándole el muro: que si se fue de joda, que piba le firma, cual no, si cambió el estado, si sacó las fotos, que no hace, que  hace, etc.
Por mala suerte, no solo tenés facebook: También está twitter, instagram, y fucking whatsapp y sus fuckings delatoras horas de conexión.

Pero llega un día, donde, mientras chorreas los mocos en el teclado, y convertís tu cara en un globo terráqueo a fuerza de llorar por lo que extrañás a tu ex, que te encontrás, con lo que nunca quisiste ver: Su foto al lado de una chica. Y en mi caso,.. su amante blanqueada. Ahhhhhh!!! Mamasa!!! Ahí te quiero ver!!! Mientras maldecís a los cuatro vientos, lloras mas de lo que un humano podría, y tenés ganas de romper todo, te das cuenta, que el dicho "La curiosidad, mató al gato" es verdad, y vos, mi querida niña, has muerto solo porque no pudiste dejar el mouse en paz, y dedicarte a otra cosa, como la voz de tu inteligencia y sentido común te dictaban.

Cuando llegamos al punto en donde una imagen, una frase, una declaración, nos parte un palo en cabeza, tenemos un haz de inteligencia, que nos lleva a borrarlo de todos lados... ¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!! Pensaste que iba a ser tan fácil? Ah! Pero que ilusa mi querida. No, no. Te olvidaste de un pequeño detalle: los 65 contactos en común, la familia que todavía es "tu amiga", TODASSSSS las fotos que vos tenes colgada en cuanta red social manejes, y por si esto fuera poco, los metiches de siempre, que te vienen con toda clase de chismes, porque la verdad es, que a la gente le resulta entretenido, romperte los ovarios hablandote de tu ex... Removiendo el puñal y de ser posible, clavártelo un poquititititititititito mas.

Mientras estás recibiendo las balas por todos los frentes, malherida como estás, tomas la decisión de: Bloquear, dejar de seguir, borrar, eliminar amigos, amenazar con bloqueos indefinidos (que es casi como prenderlo fuego, pero de una manera menos criminal: virtualmente) a quienes te vengan con chismes y te pones fuerte con la decisión mas importante, y la que te va a salvar en definitiva que es: NO VER. NO PREGUNTAR. NO AVERIGUAR. En tres palabras: ACEPTAR TU RUPTURA.

Al principio, así como el yunkie pide por una última dosis, te morís de ganas por stalkearlo una vez mas aunque sea... Y caes como una chorlita. Ves lo que no tenías que ver. Refrescas su recuerdo. Te queres morir. Te ponés triste. Te sentís tonta. Y volvés a la granja para rehabilitarte de tu ex.

Hasta que un día, cansada de sufrir al pepe, te das cuenta de la inutilidad del stalkeo y el tiempo precioso que perdés sufriendo por aquello que ya no es parte de tu vida. Contestame sinceramente esto (y me lo pregunto a mi misma también): ¿De qué te sirve saber? ¿En que cambia, tu vida, saberlo con otra, que hace, que deja de hacer, si le salió un callo, o si ahora, el muy tarado, se hizo adicto a las selfies con la nueva escoba? ¿Te brinda algo mas que sufrimiento? Esto es como el sexo con tu ex después de separarse: te deja vacía, triste, y no cambia la realidad: USTEDES TERMINARON. El hecho de que lo stalkees, significa que no estarías (mos) aceptando esa realidad.

Entonces te propongo algo: PAREMOS DE SUFRIR.  Basta de andar mirando un rancho, que ahora nos es ajeno. Por ejemplo, en este momento, chusmeo el instagram de Kim Kardashian. Es tan entretenida la mina, que cumple el cometido de alejarme de aquello que me rompería el corazón en mil pedazos o peor: que me llevaría a bajarle todos los dientes y terminar presa por agredirlo. Lo que faltaría. Yo presa. El blanco prisión no me sentaría nada bien.

Bloquea los horarios de conexión en el whats... Mejor dicho; borralo de tu teléfono amiga!! No entres mas a su face, ni instagram, ni nada. Volvé a los 80, a esa parte de los 90, en donde las rupturas eran limpias, y podías darte el lujo de hacer que tu corazón sane sin exceso de información. Comprometete con vos misma a no saber, a no ver, a respetar tu privacidad y la de él... Porque puede haber sido bueno o malo, pero ya no está con vos, por ende, tiene derecho a su vida. Si, aunque quieras quebrarlo todo. Te entiendo. Pero tiene derecho a su vida.

Igual, lo mas importante, es que vos tenés derecho a que nadie, ni siquiera una foto, te joda. A pasar este momento lo mas tranquila posible, sin agregados que mas que sumar, restan.

No veamos. No escuchemos. No hablemos. Dejemos al ex en el fondo de la fibra óptica, que se pierda en los laberintos de los códigos binarios que conforman facebook, Dejemos de jugar a las detectives y hagamos algo mucho mas productivo en vez de eso...¿ Qué, por ejemplo? Vivir nuestra propia vida. Nada mas, ni nada menos.

Cocki Sarli.

Shut up... Just ¡Shut up! You lost me at hello...

En base a mi "experiencia" (que por mala suerte, no es poca), no hay nada peor, que una mala cita. Estas frente a una  persona que no conoces, a la cual intentas impresionar, lo que convierte el encuentro en un momento “laborioso” e incómodo (al principio, aunque a veces en el durante también) de por si.

¿Nunca te pasó de querer salir corriendo al estilo película de terror, o como Forrest Gump?  He tenido malas citas, y les juro que siempre pido que nunca jamás me vuelva a ocurrir algo parecido, pero al parecer, el universo anda con la línea ocupada, porque no me está atendiendo los llamados.

He aquí, algunos especímenes de hombres, que pueden transformar una cita en un verdadero calvario:


El tipo payaso sorete: se la tira de vivito, te hace bromas de tono bastante alto, digamos, y vos sos su objetivo. Es bastante maleducado, y se le nota a la legua que no le importa nada. Huyan hacia la derecha mujeres… Corran por sus vidas. A no ser que su autoestima sea 0, no hay justificativo para estar con un Sr que es capaz de humillarlas para su propio humor. 

 El Manos rollers: En todo momento, te quiere manosear. Digamos que tienen una misión y están completamente concentrados en completarla. Vos no podés bajar la guardia, donde el momento se vuelve cada vez más bizarro… hasta que terminas pidiendo porque un tsunami llegue y se lo lleve. Si te saca de quicio, te puede convertir en una bruja de tal calibre, que hasta Maléfica se sentiría intimidada.  

El “Colmenares”: Sí, el famoso llorón, Mucha queja, mucho nubarrón en la cabeza, negativismo… En fin: El sufrimiento ahí, entre cervezas. De golpe te imaginas el futuro: hipocondríaco en potencia, que te va amargar la vida, que va a perder todo su cabello, y desarrollará una panza cervecera no muy agradable. Un espanto, aburrido y malo para la salud. Next!

 “El Huevo” (Amigo de Condorito que siempre vivía borracho… googlen que en la biblia está todo):  No siempre los borrachos son simpáticos, sobre todo cuando no hay química. Muchas veces  por nervios o inseguridad,  algunos encuentran fuerza en el alcohol, pero se convierte en un pasaje de ida, a veces, sin retorno.
Para describir a este espécimen , nada mejor que las palabras de Bea: “Y… si no hubiera estado borracho, capaz hubiera sido copado.” Nunca lo sabremos.

El Freak: Su comportamiento denota algún trauma psicológico… Tics, reacciones, comentarios, o comportamientos, fuera de lugar; Como el que pateaba a las gallinas, ¿se acuerdan? ¿Hace falta decir más?

El Codito: Desde el principio te priva de cosas, austero al punto de lo ridículo. No mejora, al contrario, empeora. Si ustedes son personas que le gusta darse lujos, sepan que las prohibiciones tienden a empeorar.

El Tecnológico: Su celular ya se hizo uno con su cuerpo, y esta desarrollando una especie de joroba por estar tan ensimismado en la pantalla. Lo único que se calienta es su oreja y lo único que va a echar fuego, van a ser sus pulgares.

Hay de todo en la viña del señor, pero estos serían un par de los que me he encontrado. Solo le pido a Dios, que no me sea indiferente y que me ponga en el camino a el tipo "común y corriente, el pibe copado" que ando necesitando urgente un poco de normalidad en mi vida.
Para este estudio, ningún hombre fue lastimado... ¿Yo? Bueno... todo sea por el nombre de la ciencia.

Cocki Sarli.

Los efectos del silencio

Es gracioso darse cuenta cómo puede canalizar algo que te está pasando, tu propio cuerpo. Soy de somatizar, bastante. Mi espalda es una roca la mayor parte del tiempo. Aunque si bien, soy de esas personas que expresan su bronca, y normalmente soy un demonio de tazmania haciéndolo, el mal trago que haya originado mi malestar, suele dejar alguna secuela, no agradable en mí.

Me gusta leer, de todo, y hace un tiempo (largo) llegó a mis manos, un libro de Louise Hay, en donde daba una larga explicación de que significaba cada enfermedad que te agarraba. No recuerdo mucho como eran y tampoco es nombrarlas todas, el sentido de este post, sino hablar de lo mal que te podés hacer a vos misma, cuando te quedás quieta ante una situación que te molesta, te enoja, o te duele. Al leer esa lista, me quedé asombrada, y por un tiempo, como hago con todo aquello que me impresiona, lo tenía un poco de guía. Tan exagerada soy, que estornudaba, me fijaba y decía: “ahhhh!!! Estornudé por tal cosa” o “ahhhh! Me duele la cabeza por tal otra”. Necesitamos encontrar explicaciones a las cosas que nos suceden... Al menos soy así... Ese libro era lo que la enfermedad significa para el hipocondríaco.

El último año de noviazgo, viví mal de la panza durante todo ese año. Me dolía, me descomponía, no podía comer nada sin que me cayera mal, y a eso, súmale que me vivía enfermando. Bronquitis, dolor de garganta, dolor de cabeza, colon irritable, etc etc. Tanto era mi malestar físico (en realidad emocional) que terminé internada. Me hicieron miles de exámenes. Me tuvieron internada toda una noche. Me pasaron antibióticos, por si las dudas… ¿Y que tenía? Nada. O en realidad tenía de todo, solo que lo que tenía, no iba a salir ningún examen: Mi problema era mi (ex) novio, nuestra relación, y lo mas importante: como me relacionaba yo con él.

La angustia que me generaba lo mal que estábamos, el sostener algo que se estaba muriendo (¡ja!), oler la mentira reinante, y mantenerme en estado vegetativo ante la situación me estaba, literalmente, enfermando. Para que se den una idea de la dimensión, terminé con estudios invasivos, en cama, hecha percha y el resultado siempre era: Normal.

"Usted no tiene nada". El usted, y sentirme todo el tiempo enferma, y que nunca me dijeran que tenía me enfermaba mas. Un ciclo vicioso.

Pasar lo que pasé, me dejo con gastritis crónica, colon irritable, insomnio y que se yo cuantas cosas mas. Una Señora de 90 años, atropellada por un camión, estaba en mejor condición física que yo.

Era una tortura para mí vivir de esa manera. Hasta llegué a pensar que era celíaca… Pero nunca, nunca, miraba para mi costado o para adentro, donde se encontraba la verdadera  razón de todos mis males.

¿Y por qué lo hice? ¿Por amor? ¿Conformismo? No. Fue cobardía. Testarudez. Poca autoestima. Porque realmente, hoy, así como creo que lo es el hábito de fumar, el tema de autodestruirse, aunque vos pienses que no, pasa por poca autoestima. Tenía razones de sobra para tener baja autoestima: Ese año, tuve pérdidas de seres queridos, él me criticaba todo el tiempo (TODO el tiempo) y lo peor era que al mirarme al espejo, como lo dije en varias ocasiones, veía la sombra de quien había sido. Hoy, caigo en la cuenta, que aquellas puntadas que sentía en mi panza, era en realidad, yo misma pidiéndome reaccionar. Porque esa Cocki que era, la desconozco totalmente. Cocki es aguerrida, no se calla nada, con presencia. Soy petisa, pero siempre caminé con la cabeza en alto. Siempre parecí mas alta de lo que realmente soy, aunque a su lado, me sentía chiquita, frágil, insignificante... Sentía que en cualquier momento me iba a romper en mil pedazos (lo necesario que era). No me reconocía, el no reconocerme me enfermaba (más)… Literalmente. 

¿Cómo podía ser que eligiese vivir de esa manera?

La triste realidad, es que me estaba conformando. Con un tipo que de alguna manera me maltrataba, que cuando me vió débil o sufriendo, como un cobarde, me pateó en el piso, me terminó de chupar toda la energía, y cuando no le serví más, se fue a barrer con una nueva escoba.

Durante mucho tiempo coqueteaba con la idea de ser yo quien le pusiera fin a la relación, pero nunca junté la valentía. La verdad es, no tengo familia acá, y como saben me había apegado mucho a su familia, entonces, hoy, puedo reconocer que esa sombra de lo que era, tan solo no se quería quedar “sola”… Prefería estar mal acompañada.

El día que nos separamos, descomprimí un montón. En un momento, que pude parar de llorar, me di cuenta, que el pecho no me estaba dando puntadas, y que mi corazón estaba latiendo mas tranquilo. El problema se había ido. Ya no me tenía que preocupar mas por sus mentiras, por las sospechas, por el engaño. Era libre… “¿Y ahora?... ¿Qué hago con esta libertad?” Me llevó mucho tiempo acostumbrarme a mi libertad, a estar de nuevo bajo mi piel. Pasaba el tiempo, pero me seguía desconociendo, aparte de todavía me seguía enterando cosas malas de él.  Hasta que un día, mi cuerpo me dijo basta. Estaba demasiado flaca, demasiado ausente, demasiado… pasiva. Ese día, sentí como un volcán empezaba a entrar en erupción desde mis entrañas. Era yo, la verdadera yo, que estaba fuera de su jaula, y me tomé por asalto. Fue un trabajito de reconstrucción bastante arduo, porque tenía (tengo) mis bajones de vez en cuando, pero cuando me miré al espejo y me reconocí, sentí, que todo volvía a estar en su lugar.

Otro detalle: Tengo la voz gruesa… Cuando estaba con él, tenía voz muy fina. Odiaba esa voz, no era mi voz… Al separarme mi voz, mi verdadera voz, volvió a ser lo que era. Lo único que todavía me sucede, es que me enfermo de la garganta seguido, pero en realidad supongo que viene de la cantidad de cosas no dichas (y algunos insultos) que tengo hacia él. ¿Me serviría de algo sacarlas ahora? Dudo. No me rebajaría a gastarme con alguien que fue tan desleal y traidor. Pero me enfermo, así que en algún punto, la sombra de mí todavía sigue aferrada a un pasado penoso.

Hay muchas formas de lastimarse: fumar, tomar, drogarse… o bien, conformarse con ser infeliz. Me prometí que jamás me volvería a conformar con la nada misma. Me prometí que sería feliz, aún en el peor día de mi vida, aunque sea por 5 minutos… pero nunca más dejaré que alguien me robe mi mojo.

Claramente, esta es mi campana, tal vez él tenga cosas muy distintas para decir…

Pero a quien le importa. ¿No? Al menos, a mi no.

Nadie vale tanto, nadie merece que te dejes a vos misma/o en el camino. Fijate cuando te enfermes, que es lo que  estas callando. 

Cocki Sarli.

Cosas curiosas del cuerpo: Desde que me separé, nunca mas volví a enfermarme de la panza... Y soy libre de comer lo que quiera. Las únicas veces que me descompongo, es cuando me lo nombran. 

Los caballeros: Una especie en extinción.

Primero las damas, después de los caballeros… Pasan las damas, dónde están los caballeros?

Una queja que recorre los laberintos del underground femenino, es que a los hombres les falta caballerosidad. Uno de los significados de caballero, según rae.es, es aquel hombre que se porta con nobleza y generosidad. 

Como mucha de las quejas, las he escuchado de mis amigas, les propuse salir a verificar si esto es totalmente cierto. 
Un día miércoles, nos reunimos para ir a tomar algo en el hard rock café Bs. As. Llegamos todas pitucas y nos dedicamos a esperar que nuestro primer objeto de estudio se presentara. 

Luego de 20 minutos aparece. Se sienta al lado de mi amiga Gabriela, y se pone a charlar con ella. El se pide una cerveza, mientras Gabriela terminaba la suya. Sigue la charla, y el seguía sin invitarla con algún trago. La charla duró 35 minutos, no más. En el transcurso de la charla, el muchacho le mostró la llave de su BMW, sacó un fajo de $100 de sus bolsillos, y lo depositó sobre la mesa a la vista de todo el mundo, pero en ningún momento, le preguntó a Gabriela si quería tomar o comer algo.

Acá no se trata de una queja de aspecto económico, sino de algo que suma muchos porotos. ¿Por qué? Porque sencillamente a las mujeres nos gusta que estén atentos. Un principio tan antiguo como el origen de la humanidad.
Nos quedamos atónitas. Igualmente, no nos dimos por vencidas, y al Viernes siguiente fuimos a un bar en Palermo. Mientras tomábamos un rico Ron Wood, conocimos a un grupo de chicos que nos invitaron (remarco; NOS INVITARON) a ir a bailar. Fuimos, y cuando llegamos, saludan al robocop de la puerta y mientras este los dejaba pasar, adivinen qué pasó? Los chicos, con carita de langas bananeros, nos dijeron: “Chicas, las vemos adentro” (Guiñe de ojo)…. Pegaron media vuelta y se fueron por donde muere el sol, mientras cae la tarde. 
Cuando entramos, uno de los chicos se acerca y nos pregunta: “Bombones, ¿por qué tardaron tanto?. Claudia se da vuelta furiosa y le dice: “Porque nos dejaste afuera! ¡Ganso! ” Él puso cara de desconcierto mientras nosotras partíamos, y creo que hasta el día de hoy no supieron que fue lo que nos hizo enojar.

Después de haber experimentado en carne propia la falta de caballeros, fui hacia mis amigos varones para preguntarles porqué sucede esto hoy en día. La respuesta me la dio mi amigo Cristian quien me dijo: “Para que existan caballeros, deben existir las damas, el yin se debe complementar con el yan, y hoy en día es difícil saber como comportarse con una mujer. ¿Por qué? Hay muchas mujeres que cuando un hombre intenta tener un acto caballeroso, como por ejemplo abrirle la puerta para que ella pase, ella contesta: “¿Qué te pensas? ¿Qué no me puedo abrir la puerta sola?, pero cuando no lo hacemos dicen: “¿Ves que no te intereso?! ¡Ni la puerta me abrís!” Es demasiado confuso, y eso nos lleva a quedarnos en el molde."

Eso me prendió la lamparita y me hizo dar cuenta que en nuestra proclamación de igualdad entre los sexos, muchas veces nos ponemos agresivas ante sus acciones, porque tenemos “miedo” de que nos tomen como incapaces o débiles. Que alguien sea caballero con nosotras no implica que nos vea como pobrecitas, tal vez, es hora de cruzarse de vereda, parar de "quemar corpiños", que están ¡carísimos! y dejar que nos mimen un poco. 

Un caballero no sólo tiene buenos modales o buena educación, sino que también debe tratar con respeto a la mujer y a sus ideas, resaltar su belleza con ingenio, protegerla y ser su apoyo cuando ella lo necesite. Lo mismo se aplica para una dama con su caballero. Es un ida y vuelta como en todo. Se necesitan dos para bailar tango, y los caballeros, no pueden existir si no hay damas que sepan recibir sus atenciones.

Esto es como el huevo y la gallina, no se sabe quién fue el primero en empezar a desaparecer. Pero si sabemos que hay todavía caballeros por ahí que no bajan los brazos y siguen con su predicación de caballerosidad, así que les pido por favor, por el bien de la especie, y por nuestro propio bien, que cuando se encuentren con uno, no le corten la cabeza, porque estamos muy cerca de perderlos para siempre.

Festejemos el romanticismo, la galantería, el detalle… Dejémonos seducir. No pretendo ser anticuada, pero si considero que esta danza entre caballeros y damas debe ser rescatada, antes de que sea demasiado tarde... y volvamos a la era de los garrotes.

Ya existen demasiadas especies en extinción en este planeta… Sras y Sres… Free the gentleman!!!!

Cocki Sarli.

La Usurpadora

No sabía sobre que escribir, hasta que me di cuenta que había miles de palabras agolpadas en mi garganta y muchas imágenes jugando a la calesita en mi cabeza en estos días. Así que decidí sacarlas afuera, a ver si de una vez por todas dejaban de jugar al yo-yo conmigo (se me acaba de caer una sota)

Entre tantas cosas a superar cuando te separás de alguien, cuando no sos vos quien elige la separación, es que tu ex rehaga su vida. Mas te cuesta superar, si la nueva elegida es la “mujer” con la que te engañó durante mucho tiempo, porque la sentís, y siempre la sentirás, como una usurpadora. La que socavó tu felicidad. La que trabajó de manera maliciosa para quedarse con lo que era “tuyo”… Aunque pensándolo bien, no era tan mío, primero porque no era cosa, y segundo porque si así fuera, no se hubiese ido por mas tentación que existiese.

De golpe empezó a sonar en mi cabeza “Every breath you take” de The Police.

Bueno, sigamos.  Me es difícil, hasta el día de hoy, superar este temita de la traición,  porque como dije en post anteriores, me caracterizo por ser rencorosa, y no es algo contra lo que quiera luchar, o que quiera reprimir. Soy así… Y suena Let it Be. 
Desde el primer momento que confirmé que ellos estaban juntos, que mis sospechas eran todas ciertas, mi mundo, que ya pendía de un hilo, literalmente se vino abajo. Él, siendo la persona que yo había optado confiar, haciendo caso omiso a mi intuición, por el cual, elegí considerarme una loca, una celosa de porquería, por el cual me dejé criticar a diestra y siniestra, me clavó el puñal por la espalda, me prendió fuegos las manos, me paso por arriba con un camión. Ella, que se hacía mi amiga, que tenía su matrimonio, que contaba por cuanta red social lo feliz que era con su marido, despacito, sin prisa alguna, trabajó de manera poco disimulada el conquistar a quien era mi novio, y realmente, créanme cuando les digo que era mas que obvio.

Yo no era ciega, elegí hacerme la ciega. Yo vi las señales, solo que elegí dejarlas pasar. En las fotos de trabajo siempre ella aparecía con él, abrazada a él, sentada con él, charlando con él.  Siempre cerca de él. Se reunían fuera de su trabajo, dejando de lado a sus compañeros, para charlar temas de trabajo, para planear estrategias juntos. Ella era una mandamás donde el trabajaba, y el pronto se terminó convirtiendo en su perrito faldero. Al principio hablaba PESTES de ella… Las peores cosas decía, y un día, de la nada, la empezó a defender, ahí empecé a levantar la ceja. Porque las mujeres sabemos. Las mujeres tenemos instinto. Porque cuando las cosas son obvias, lo son, y no hay mas vueltas que darle.

De golpe, yo empecé a desaparecer de su vida, ella empezó a tomar protagonismo. Tanto, que una vez, existió un problema laboral, por el cual ella quería renunciar, y él, MI NOVIO, movió cielo y tierra para que eso no sucediera. Claro, que durante todo ese tiempo, ella jugó el papel de dama desvalida, que NECESITABA de MI NOVIO para quedarse en su trabajo. Logró su cometido. 

Cuando nosotros peleábamos… El dejaba que las cosas transcurrieran. EL esfuerzo era casi nulo, y no saben, el dolor que me causó ver (y sentir) como el se movía por y para ella, y ahí me di cuenta que me estaba conformando con migajas.

Pero ELEGÍ no hacer nada.

Así tengo miles de ejemplos, pero no terminaría mas. Creo que la idea la captan. Es “gracioso”: escribiendo esto, estoy removiendo cosas, y se me caen las lágrimas… Tal vez, porque todavía me cueste creer, que él haya sido capaz de lastimarme tanto.

Ella empezó a estar y mostrarse con él aún no estando divorciada. Quién había sido mi novio, gritaba a los cuatro vientos lo feliz y completo que se sentía, sin importarle (porque según él, ya no era un tema suyo) que podía pensar o sentir yo. Como dijo el marido de ella: Son dos traidores con pocos jugadores entrenados en su cabeza.

Durante meses (ahora de a poco recuperándome) viví con un puñal clavado en mi pecho, que se retorcía al saber que ella estaría ocupando el que era MI lugar en su cama, la silla que yo ocupaba en la casa de sus padres, que sería la que lo aconseje en los pasos a tomar en su carrera, la que le calme su frustración cuando algo salga mal, la que le cocine por las noches, la que tal vez lo convierta en padre, y por que no… quien sea su esposa.
Estas dos últimas cosas, son aquellas que esperé durante 5 años, y que estoy casi segura que ella está logrando en casi menos de uno. Porque ella tiene un carácter muy dominante, y está desesperada por ser madre. El detalle: ella le lleva 8 años, así que es mas que seguro que no quiera perder el tiempo.
Tiempo, que al parecer, yo si ELEGI perder, esperando una felicidad que nunca llegó.
Apenas nos separamos, el tuvo un congreso importante, y ahí estaba ella… acompañándolo. Una semana. Mientras yo me consolaba con mi familia y amistades, él ya había decidido que era hora de empezar su nueva vida. Sinceramente, nunca pensé que él pudiera actuar así, pero como dice el dicho, los pingos se ven en la pista… Y el resultó ser el mas traicionero. Tampoco pude entender, jamás, quienes apañaron o dieron el visto bueno a su actuar… Supongo que la gense se acomoda aún cuando no le resulte cómodo el sillón.

Acabo de recordar cuando su madre me dijo, con lágrimas en los ojos, que él no hubiese llegado tan alto si yo no hubiese estado acompañando y apoyándolo en su camino.  Él jamás reconoció esto. Pero si, banqué muchas cosas en nombre del amor y para que él logre su sueño.

Otra vez: fue MI ELECCIÓN

Días como el de hoy, tengo esas imágenes, esas señales, frescas como en el día de ayer, y siento que se me vuelve agujerear el pecho como aquellos días. ¡PERO! Entre tanto sorete compactado, terminé consiguiendo lo que quería, lo que necesitaba: volver a construir mi autoestima, mas fuerte que nunca. Mirarme al espejo y reconocerme en mi propia mirada, saber que mi intuición jamás falla, aprendí a confiar en mis tripas digamos, trabajo en lo que me gusta, y estoy creciendo despacio pero sin detenerme. Me rodea la gente que siempre quise que me rodee, y esta misma gente es la que todos los días me desafía para que supere mis límites y me supere a mi misma. Volví a estar tranquila, a saberme ganadora, a entender que el centro de mi sistema solar soy yo y solo yo.
¿Y el dolor? Bueno, es como una llamita que de a poco se va apagando. Porque también entendí algo: El siempre será el traidor en esta historia, ella siempre será la usurpadora, y ambos siempre estarán a mi sombra.

No es soberbia, es el lugar en el que te ponés cuando tenes las tranquilidad de que vos actuaste de buena fe. Y ya sabemos, que lo malo, siempre habita en la oscuridad.

Les dejo este tema ;) : https://www.youtube.com/watch?v=7S94ohyErSw

'Stone the crows'

Estoy llegando a la conclusión de que la vida algo me está queriendo decir, ya que no deja de ponerme en el camino hombres extranjeros… Australia, Inglaterra, Francia y España. ¿Será que tendré que armar la valija y que mi futuro marido se encuentra del otro lado del mundo?

Teniendo en cuenta mi relación con la vida, no me extrañaría.

De Australia ya hablamos, y mi corazón siempre está con Australia, pero Australia está en Australia, y yo soy una mujer con necesidades básicas y ni tanto, así que bueno… Vamos  agarrar una estampita de Lady Di, vestirnos acorde, preparar el té con unos ricos scons y charlar sobre el inglés.

El Inglés no es nuevo para nada, es mas, creo que mas o menos hace dos años que lo conozco. Siempre tuvimos onda, pero como yo estaba de novia, no le di cabida (de haber sabido…) pero, la verdad es que siempre me pareció muy churro, y mas de una vez le dediqué un pensamiento pecaminoso… Nunca hice nada, ni siquiera insuiné, pero vieron como son las vueltas de la vida… Cuando el magnetismo es fuerte, en algún momento quedás abrochada.

Hace un tiempito largo, por esas casualidades de la vida, volvimos hablar. Quedamos en vernos para ponernos al corriente de nuestras vidas (si, claro) ya que hacía mucho tiempo que no compartíamos una velada de amigos (de nuevo: Si, claro).

Ni lento ni perezoso el inglés, se autoinvitó a casa. De mi parte, cero problema, si a mi me gustaba mas que comer pollito con la mano, así que decidí prepararle una cena, el se encargaba de la bebida.
Llegó el día esperado: Llegó puntual, le mostré mi departamento (esos tours obligados que das tipo para romper el hielo) y mientras se acomodaba, yo comencé a cocinar.

Detalle: El no habla español, así que nuestra conversación mucha veces era tan fluida como el riachuelo, ya que vengo un poco oxidadita con ese tema… Aunque realmente tenía la esperanza de no hablar demasiado, pero bueno, el tema es que nuestra manera de comunicarnos es hablando inglés.

Comimos y tomamos. Mucho tomamos, lo cual hizo que nuestras inhibiciones vayan siendo un simple recuerdo. De a poco nos fuimos poniendo mas y mas cómodos en el sillón, hasta que en un momento, no sé como ni cuando (a quién le importa, la verdad) terminamos matándonos a besos.

Que besos, que química. Te hacíamos una fogata con solo pasarle cerca a unas ramas secas. Una cosa llevó a la otra, y claro, terminamos enredados. Y que enredo Sra, que enredo Sr,  éramos nucleares de  la química que teníamos, hasta, y juro que no lo digo por el rencor que me queda, que sexualmente teníamos mucha mas compatibilidad de la que tuve con mi ex.
No hubo momentos incómodos, todo fluía. Había pasión, había deseo, ganas,  libido para tirar al techo, aún cuando terminamos, no queríamos terminar, así que arrancamos de nuevo. 
Literalmente, me voló la corteza cerebral. Estaba impactada, me lo quería comer crudo. Una vez que terminamos, nos quedamos abrazados desnudos… Nos mimábamos, como si lleváramos meses de amantes, o años, no sé, teníamos complicidad… nos reíamos; Todo era lindo, todo era "perfecto".
Esa noche no dormimos juntos, pero a los días nos volvimos a ver. Esta vez cocinó él, y verlo cocinar fue muy excitante, muy sexy… Teniendo en cuenta que mi ex como mucho sabe hacer una salchicha (si es que no se le quema), ver a un hombre cocinarme, seducirme a través de un salmón con una salsa de papaya con toques picantes, y que se yo que mas hizo, me llevó a tocar el cielo con las manos. En ese momento, yo era su reina, y me lo dejó bien en claro. 

Porque la verdad es, que cuando estas acostumbrada a estar con un tipo cómodo y de golpe estas con alguien que aún sin compromiso amoroso se desvive por atenderte, me dio ganas de mandarle una carta documento a mi ex acusándolo de vagancia extrema, con desatención dolosa hacia mi persona.

Cenamos, charlamos cosas banales y profundas. Me contó de sus aventuras por Europa, nos contamos nuestros proyectos, hablamos sobre nuestros intereses y claro… Terminamos enredados nuevamente, pero esta vez redoblando la apuesta. Mas pasión, mas lujuria, todo mucho, teníamos hambre, casi literalmente, el uno del otro.  Esa noche dormimos juntos. El me abrazó toda la noche, no me dejaba correrme ni un centímetro lejos de él, entrelazaba su mano con la mía, cuando yo lograba zafarme de su abrazo. Me besaba la espalda. Si me tenía cerca, me besaba la cara, o la mano que tenía apoyada en su pecho. A mitad de la noche tuvimos otro round.  Fue una noche tan cariñosa, tan fogosa que la verdad que no podía creer que este muchacho me haya encendido todas las cockis sexuales que estaban  invernando. 

Gente… La primavera había llegado al cuerpo  de Cocki.

Nos despertamos, me hizo el desayuno, no me dejó hacer nada. El quería atenderme, mimarme, y yo no tenía ningún problema con eso. Charlamos, estuvimos juntos nuevamente y luego se fue. Ambos teníamos que volver a nuestras realidades.
Hasta acá una maravilla ¿No es cierto? Ya muchas/os de ustedes me imaginan eligiendo el vestido blanco o sacando el pasaje a England. Pero gente… ¿De qué estamos hablando? Soy Cocki ¿recuerdan? Y la vida de Cocki, como sabemos, es… Intrincada. O mejor dicho, los seres que habitan la vida de Cocki son “especiales” (algún psicólogo por ahí?)
Nuestra relación venía de maravillas. Estaba contenta de que ya tenía “amigo” para pasar el invierno, pero mi “amigo”, tenía otros planes: Una noche coincidimos en una cena (la organizaban unos amigos en común); yo fui con una amiga, y el fue con otras personas, entre esas personas una chica con la que (yo sabía) que fue su "hueso" años antes. ¿WTF? Me saludó con un abrazo, pero delante de otros, solo seguimos siendo amigos… Bueno, el se lo tomó demasiado en serio y lo llevo para el otro lado.

A dos días de esos maravillosos días que pasamos juntos; el Inglés, divino y fogoso me aplicó la ley del hielo. 

Si.

Así como lees. Me ignoraba. Por completo. Y cuando digo ignorar, hablo en serio. Yo no existía. Era casper, pero con tez mas oliva. Hablaba con todo el mundo, menos conmigo. Bailaba, bromeaba con todo el mundo… Menos conmigo. Charlaba con las chicas del lugar, abrazaba a sus amigas (a las cuales conozco en su mayoría), menos conmigo y a mí.
Demás está decirles que me encontraba com-ple-ta-men-te desconcertada, porque no había pasado nada malo, y horas antes de la cena, habíamos estado charlando lo mas bien.

¿Dr Jekyll y Dr Hyde? Bueno, capaz… A esta altura, nada me sorprende. El tema es que me ignoró toda la noche. Lejos de ponerme mal, yo hice la mía, pero soy una mujer muy temperamental, por ende, la vena de mi garganta estaba creciendo a velocidades kilométricas y si no decía algo, iba a explotar como chernobyl.
No tenía sentido. De verdad que no. Tan apasionado y de golpe tan glaciar. ¿Se le rompió el termostato? ¿Me perdí de algo? ¿What's going on mate?
Tomé la decisión de irme, no sin antes,porque no puedo con mi genio, ir como va un toro hacia algo rojo, y casi perforándole el hombro con mi dedo índice, le dije, en inglés, “NECESITO DECIRTE ALGO”, puso cara de bebé que se cagó encima, y me siguió. Una vez que lo tuve a tiro, cargué mis palabras y disparé (siempre en inglés… nada mas frustrante que expresar tu enojo y frustración en un idioma que no es el tuyo): “Escuchame, ¿que carajo te pasa? ¿Que es toda esta mierda de ignorarme? ¿Acaso no eramos amigos antes de acostarnos? Hace dos días dormimos juntos, hace dos días estabamos “haciendo el amor” O SEA… ¡ME CONOCES FLACO! ¿Y ahora te la tirás de king of england? ¿Pero quien sos? ¿Tacher? ¿El tampón de camila parker bowles?”

Enojada soy como el volcán de Pompeya. Mi lava puede arrasar entera a una persona.

Si. Estaba enojada. Indignada. El alcohol, mas mi enojo, me hicieron una granada sin seguro… Él ni siquiera podía modular palabra, hasta que me dice: “Perdón, me debe haber salido el inglés de adentro, no estoy acostumbrado hacer mi vida pública”
Lo miré onda: “¿Me estás cargando?” Pura excusa, así que cerré mi dialogo de enojo así: “A vos te sale el inglés, a mi la argentina y te mando bien a la merde. Yo no te puedo creer que me digas semejante pavada. Yo no te estoy recriminando que no me chapaste en público, te estoy preguntando ¿POR QUE NO ME HABLAS?! Te creía mas inteligente la verdad. Mas Hombre. Por dios, me voy, chau”
“Yo te hablo… yo te hablo” Dijo con la voz temblorosa.
“Por mi, ni te gastes, comete un scon”

Y me fui echando fuego… El de seguridad de donde estábamos, se reía: “Morocha, estás indignadísima” “Indignada NO… HINCHADA LAS PELOTAS ESTOY!!!!!”

Me fui refunfuñando, me subí al taxi y decidí que al día siguiente iba a practicar celibato porque ya estaba podrida de tanto humano raro.

No solo el amor traspasa fronteras… los aparatos histéricos también. El ahora está enojado. EL. Que alguien me explique, porque  ya no entiendo mas nada.

Está bien que lo bueno sale caro... ¿pero no hay un plan trabajar para esta pobre trabajadora incansable del amor?

(Suspiro).

Cocki Sarli.

(Suspiro de nuevo)

¡LA! Epidemia

Nadie sabe como ni cuando empezó todo esto. Tampoco hay rastros de quien pudo haber sido el paciente 0. Pero estamos en problemas. Estamos frente a una epidemia que se encuentra fuera de control.

Esta epidemia, en su momento se asociaba con el sexo femenino. Hoy, nuestra población masculina es su principal víctima, y no hay vistas de que esto mejore, al contrario, cada día se observa que toma nuevas víctimas, extendiéndose a lo largo y a lo ancho de todo el mundo.

Un problema mundial que hace que una invasión de zombies sea un juego de niños. Estamos frente al mayor desastre que el mundo hubiese podido vaticinar. Si Sras y Sres, este puede ser el comienzo del fin, estamos frente a algo que si no se controla pronto, significará el exterminio de la raza humana. Estoy hablando ni mas ni menos que de la peor de todas las enfermedades: La Histeria... En este caso: la Masculina.

El histérico puede estar en cualquier lado; puede ser tu padre, tu hermano, tu primo, tu jefe, tu compañero de trabajo, tu mejor amigo... Al principio puede parecer un hombre común y corriente, pero luego comienza a demostrar una serie de síntomas que nos informan, que, por mala suerte, ha sido contagiado. A saber: 

• Desinterés inmediato luego de haberte prometido el oro y el moro, 
• Juegos sentimentales tan confusos que te marean como borracho en calesita de preescolar, y a él lo llevan a encerrarse en si mismo porque "necesita pensar y entender lo que pasa"
• La utilización de la frase muletilla "No sos vos, soy yo"
• Indecisión al momento de ponerse serios
• Promesas falsas
• Desaparición misteriosa en la cumbre de la relación

Todavía no sabemos que es lo que la produce, ni como se contagia, pero lo que si sabemos, es que tiene un alto índice de mortalidad: pero sólo en aquellas personas que están cerca del paciente enfermo... La actitud del mismo, hacen que quienes están a su lado, o se quieran matar, o peor: las inducen a cometer homicidio.

Mucho se ha tratado de entender esta enfermedad. Grandes científicas, llamadas mejores amigas, mediante largas horas de debate, interpretación de señales, buscar entre líneas que habrá querido decir realmente, el análisis exhaustivo de los últimos acontecimientos hasta declarada la enfermedad, todo en vano, ya que ni con sus mayores esfuerzos han podido resolver tamaño misterio.

Ni siquiera nuestros mayores, sabios maestros, han podido descifrar que lleva a los hombres, de hoy en día comportarse como unos pavos con hidrocefalia.

Mujeres de todo el mundo, ya no saben que hacer para contrarrestrar lo que sucede, y muchas temen que ya sea demasiado tarde... Como quien suscribe.

Luego de experimentar con varios individuos, puedo asegurar, con bases científicas, que la enfermedad está desarrollando resistencia, y que podemos estar, dios mío, ante una posible futura pandemia.

Lo peor, es que no podemos saber de antemano quien ha sido contagiado y quien no. Solo lo descubrimos cuando estamos en camino a que los sentimientos nazcan. Ese momento es terrible, porque al declararse la enfermedad, entramos en cuarentena amorosa, con fiebre de indignación, sarpullido de frustración y dolor sentimental reflejo de ilusiones pinchadas.

Pronto seremos nosotras que dediquemos largas horas y frases hechas, como antes lo hacían nuestros pares masculinos, para poder sacar afuera nuestra enojo ante tanto espécimen fallado.

Pero mujeres del mundo, del universo, no perdamos las esperanzas; según reza el mito urbano, todavía quedan hombres dispuestos a no jugar, a ser directos, decididos y hablar con la verdad. Si, cuentan, que así como el yeti, alguien allá afuera estuvieron frente a uno. Son raros de encontrar, habitan en las tierras mas inhóspitas, donde no muchas mujeres se han aventurado, pero quienes los vieron, dicen que son de una belleza y un sex appeal inimaginable. 

Soy una mujer de ciencia, pero me obligo a creer en esto, y sigo la huella incansablemente de estos raros hombres... Porque seré ciencia, pero primero que nada, seré la mujer que jamás perderá la esperanza de encontrar a alguien que valga la pena.

Cocki Sarli.

Investigadora científica de la Universidad "Que manera de vender humo, pibe"

Doctorado en "Me hincharon los ovarios"

Artículo extraído de la revista científica "Aflojemos con los espejitos de colores"

Junio 2015 

El Supermercado

Después de un tiempo de soltería, la gente que te rodea se empieza a poner nerviosa. Irónico que sean ellos, y no vos, los que tengan apuro en verte nuevamente en pareja y feliz.-

Soy feliz. Sin hombre. Y al parecer, si no cumplís con ambos requisitos sos como esas mesas de los bares viejos, que todo el tiempo se están tambaleando. 
Me he cansado de decir, que estoy bien y disfrutando de mi soltería. No me creen. No sé que los lleva a no hacerlo, pero esta es la realidad. Entonces, como no los convenzo, me presentan hasta los encargados de sus edificios… Sin ir mas lejos, es por esos embrollos que este blog ha nacido.
Esta bien que tengo un ojo medio tuerto, como habrán podido observar, para elegir candidatos, pero, dejenme decirles, que aquellos, que con tan buena onda vienen con sus elegidos no están mejor que yo.

Cirugía de cataratas para todos y todas. (especialmente para mí)

Como es una batalla perdida, cuando vienen con la intención de presentarme a alguien, ya no discuto. Tomo el teléfono, mail o paloma mensajera que me traigan, sonrío, agradezco y al fondo del cajón.

Clara me conoce, creo, desde antes que yo naciera. Entonces, sabe lo que hago o dejo de hacer, así que no me deja pasar una. Ella es una de las que se tomó como misión de su vida, conseguirme marido, hacerme tener hijos, comprar un PH en palermo, adoptar un perro y tener un terranova. Ella dice que soy mujer de perro terranova, sea lo que signifique eso. Sigo sin entenderla.
A causa de esto, hemos tenido batallas milenarias, donde termino con cara de upite, ella mandandome a freír churros y tratando de convencerme de lo lindo que es estar enamorada y con alguien.

Parece que se olvida que yo vengo de un chernobyl amoroso, pero bueno… Ella es una romántica incurable, por eso la perdono.
Siendo esta una de sus mayores características, me sorprendió cuando me dijo que tenía que probar Tinder para conocer gente.

- Pero, Cla, ¿Tinder no es para conocer gente para tener sexo?
- Bueno, si, pero también podés enamorarte. La amiga, de la amiga de mi otra amiga, se puso de novia con un tipo de ahí.
- mmm… no sé… no me convence.

Clara se exasperó. Siendo la mujer mas tranquila de la galaxia, que yo la haya exasperado es todo un acontecimiento. No me iba a dejar salirme con la mía.

- A ver si nos entendemos Sra NO… Basta de ser tan negativa. Anotate en tinder y listo. ¿Que tenés para perder? ¿ Qué es lo peor que puede pasar? ¿No me podés dar con el gusto? Mirá si encontrás al amor de tu vida ahí… No sabés. Dejá de discutirme todo. Venís meada por un dinosaurio, ¿mirá si esto cambia la suerte?

Claro. Fue bastante convincente en este discurso, y encima tenía razón. Con probar no perdía nada, y la verdad, es que me encontraba aburrida con los prospectos que venía viendo últimamente.

Bajé la aplicación. Llené los datos. Pero por dos semanas no lo abrí. Un sábado lluvioso, me quedé en casa y decidí darme un baño de inmersión. Normalmente me aburro como una marmota o bien me duermo y siempre corro peligro de morir ahogada por morsa, así que para que eso no me suceda, decidí que era momento de ponerme a investigar de que se trataba tinder.

Es un supermercado de hombres (o mujeres, en caso de que seas varón): Agarrás el changuito, y vas por las góndolas de los posibles compatibles que elige tinder para vos. Es el paraíso para la gente tímida,  para los vagos, o bien para aquellos que no son tan amigos de salir (como yo), ya que te permite conocer gente en pantuflas, con ruleros, mientras te sacas los bigotes o te teñis el pelo… En mi caso, mientras burbujeaba en la bañera.

Es tan amplio en surtido tinder que una vez que empezás, imposible parar.

Tenés el hombre “precio cuidado”, el importado, el 1ra marca, y el segunda selección. Muchos meten foto de viajes… Es increíble la cantidad de gente que viaja por todas partes del mundo. México, eeuu, y alguna ciudad con algún viejo monumento importante, al parecer son los que mas ganan.

Hay un par de cosas que entendí después de usar tinder por unos días… A saber:

1) El tema de las fotos es definitorio. Mínimo 3 fotos. Como sabemos las fotos engañan, por ende, 3 aseguran el desempate si en una salió lindo y en otra feo. Si las fotos que muestran son de lejos,  no debe ser muy lindo. Si mete mucha foto de viaje, tampoco sirve. Si las fotos aparece siempre con los amigos, es fiestero. Si aparece con perro o niño, tiene potencial de ser copado o aspirar a algo mas o menos serio. O si la foto es algo así, huí hacia la derecha sin mirar atrás:

2) La originalidad suma puntos. Después de la compatibilidad, es normal que te saluden con: “Hola, como estás? ¿De donde sos? ¿Siempre venís a esta fibra óptica?” un embole. Pero cuando el saludo sale del molde, es un tipo que vale la pena prestarle atención. Si te hace reír en apenas 3 líneas (ponele) es potable.

3) Si tarda mucho en concretar salida, o es tímido o es quedado. Para quedados ya tuvimos suficientes. Ah no, esa soy yo, perdón. Sigamos:  Si te invita solo a tomar algo, no está dispuesto a jugarse mucho, si te invita a la casa te quiere garchar de una sin gastarse demasiado (cómodo), y si te invita a comer, es potencial caballero, que tiene ganas de conocerte. Porque sabemos que una cena hay que remarla… Mas cuando te juntas con quien no conoces.

4) Mínimo hablar unos días antes de encontrarse. Fijate si hay feeling. Fijate si la conversa fluye, o te estas arriesgando a comerte el caramelo media hora de tu vida.

5) la mayoría busca sexo. Lo que no quiere decir que todo esté perdido, pero esto es lo mas común, así que no te decepciones si esto pasa y vos buscas algo mas serio.

6) Es algo diferente y esta bueno como para romper un poco la rutina. Aparte que te permite hacer planes un fin de semana en vez de quedarte en tu casa mirando la novela turca de turno.

Creo que tinder debe ser uno de los lugares donde sos objeto y tratas al otro como igual, y al parecer, a nadie le molesta eso. Es un proceso de selección frío, es como elegir entre el jabón en polvo o el líquido. ¿Cuál será mejor? ¿Este dejará bien la ropa? No nos olvidemos, que ya sea para tener sexo o porque estés buscando el amor, te estas exponiendo, entonces  merece análisis. Ya que tenés la posibilidad de elegir, protegida entre las cuatro paredes de tu casa, mientras esperás que venga el delivery, no hay que desaprovechar semejante oportunidad siendo impulsiva o no sospesando bien las posibilidades. Siendo tan “metódica” la aplicación, imposible, mientras te pones las pantuflas, no revisar bien el perfil del futuro que recibirá el corazón.

Creo que en tinder se aplica aquello que conocemos como “Hay de todo en la viña del sr” y dato curioso: La funcionalidad de tinder varía según el país. En EEUU y algunos países de europa, se usa para conseguir citas mas que nada, mientras que acá en Argentina es utilizado para tener sexo, mas que para algo serio. Si eso se da, bienvenido sea.

Algo así como caminar viendo vidrieras… pero de humanos.

Estas son las maravillas que nos tiene el nuevo siglo para los solteros que estamos mas perdidos que turcos en la neblina. Aunque realmente, ya pienso que el dinosaurio que eligió pillarse me está dando el baile de mi vida, porque de verdad… O tengo un imán para los bolud@s, o la bolud@ soy yo, o bien, somos todos unos bolud@s que hace que llevar una relación a término sin exabruptos sea algo parecido a intentar conquistar la galaxia con un tramontana.

Desde mi punto de vista, si estas soltero/a, Tinder es divertido. Al menos como experiencia, porque la verdad es, que como dice Clari… ¿Qué es lo peor que puede pasar? Bajate la aplicación y agarrá el changuito… Las góndolas explotan en ofertas.

Si no está conforme con el producto, lo lamentamos… No le devolveremos su dignidad.

Nos vemos en el pasillo de importados. ¡Hasta la próxima coquit@s! :* :*

Cocki Sarli.