Esperando por el Milagro...

Me desperté: mi perro a la izquierda, la claridad entrando por mi ventana. Empecé a sentir, como el engranaje de mi cerebro entraba en acción,  sacudí la cabeza, y me levanté antes de que tuviera la oportunidad de disparar el primer pensamiento. Me metí en la ducha, y dejé que el agua masajeara mi cuero cabelludo a fin de detener, lo que que sabía que ya era imparable… El pensamiento come coco que me iba acompañar durante el resto del día. Si hay algo que tengo, es la capacidad de hacer que un pensamiento crezca en si mismo, y tome posesión de toda mi masa cerebral, así, como Disney tenía la capacidad de crear a los peores villanos, mi villano de ley, muchas veces es mi propio pensamiento.

Mientras desayunaba y daba vueltas sobre que escribir para mi trabajo, me metí en eBay, y puse “Cats”: Impresionante la cantidad de gente que vende gatos. (No seas yeguos, adopten. Dejen de vender a pobres animalitos). Ahora, vos te preguntaras: ¿Cocki, por qué te pusiste a buscar gatos? Yo te contesto: Aparte de que no se me caía una idea ni por casualidad, y estaba al pepe con conciencia de ladrón, fue porque sentí el estereotipo de solterona, cayendo sobre mi cabeza, tomando posesión de mi vida, y haciéndome preocupar por mi situación amorosa… Una vez mas.

Antes de que haya una intervención para sacarme de estas preocupaciones, dejenme explicarles que me lleva a pensar estas cosas… Aparte de no tener algo mas productivo para pensar… como por ejemplo sería el artículo que tengo que entregar en unas hs nada mas.

El tema es así: Durante el 2014 y principios de 2015, hubo una gran cantidad de separaciones, entre ellas una de mis mejores amigas, Brisa, la cual se separó un poco antes que yo, o seas que corremos con el mismo tiempo de separación. Esta bien, que su breakup, estuvo LEJOS de ser como el mío, al menos no tuvo los condimentos desagradables que tuve yo, pero la decepción al final del día es mas o menos la misma. Bueno, a poco tiempo de separarse, Brisa ya había conocido a alguien, ese mismo alguien, hoy es su novio (aunque ella le cueste reconocerlo), está enamoradísima, y cada vez que la veo o hablo, me inunda de ositos de cariñosos, corazoncitos, y todas esas cosas lindas que irradian las personas enamoradas, y que uno, cuando no está en la misma sintonía, siente que te empachan.

Antes de que me catalogues de yegua, dejame decirte, que OBVIO que estoy muy contenta por ella, pero simplemente, en este momento, el amor me resulta ajeno, aparte de que no entiendo, o me cuesta entender, como una persona puede rearmar su situación amorosa tan rápido después de una ruptura, mas, cuando estuviste años junto al otro.
Me es imposible pensarlo, asimilarlo… pero a veces me preocupa mi quietud amorosa. ¿Tengo ganas de enamorarme? ¿ Tengo ganas de estar con alguien? ¿Me siento preparada para confiar nuevamente en alguien? A todo eso, te respondo con un gran NO SE. Pero hoy, es un día, donde al levantarme, me hubiese gustado tener a alguien. Je, si no tuviera un perro, diría que estoy queriendo un perro, pero perro tengo, así que supongo que mis ganas pasan por estar con un humano. 

Juro que muchas veces me preocupo. Es mas, por la cantidad de trabajo que tengo, vivo cansada, entonces, no soy una persona que se muera de ganas por salir realmente, pero me preocupo cuando no salgo, y elijo la opción: Vaga en casa, porque me asaltan las siguientes dudas:
¿Cómo voy a conocer a alguien, si no soy capaz de salir?
¿ Quiero a alguien, pero como voy a lograrlo si no estoy generando el “sabor del encuentro” ?
¿ Es normal, que a tantos meses de separarme no tenga a nadie, mientras que todos caen enamorados como moscas?
¿ Tendré algo malo? ¿Estaré emocionalmente dañada? ¿Cuántos gatos entraran en mi dpto? ¿O me pongo a adoptar perros? No soy muy amante de los gatos a decir verdad.

Veo a mi ex que rehizo su vida al microsegundo de decirme “chau, si te he visto no me acuerdo” , Brisa que ya en cualquier momento, dispara un te amo, la cantidad de amigas solteras que me quedan se cuentan con el dedo de una mano, mi trabajo que me consume y mi vagancia para salir hasta cualquier hora un sábado a la noche, la cantidad de boludos que casi hacen que me lesione el bulbo raquídeo para terminar con el sufrimiento de haberlos conocido. Y que hace poco cumplí años. Que está nublado. Que vivo sola desde hace 15 años. Que están pasando música triste en la radio. Que mi perro duerme apaciblemente. Que me preocupa mi corazón, mi sentido de confianza. Que estoy cada vez mas exigente, tanto, que ni siquiera puedo pensar en un “hueso” X, solo para coger, porque el hecho de que me salga con un domingo 7 me produce una vagancia mental y un fastidio extremo, que no puedo ni empezar a explicar. Que tengo “miedo” de quedarme soltera. Que no sé si quiero hijos, pero al menos me gustaría tener con quien discutirlos. Que no sé si quiero convivir, pero al menos tener a alguien para plantearme la duda. Que en realidad no sé si quiero a alguien, pero me preocupa extender mi solteria, pero me da bronca obligarme hacer algo que no me nace, entonces no me obligo, pero después me arrepiento… Aunque dudo, que el “amor de mi vida” salga de un boliche, cuando yo estoy pasada en copas, el también, yo estoy cansada, tal vez fumada, e hinchada las pelotas de ese manoseo “intelectual” llamado conocimiento, cuando en realidad lo que se busca en la noche, es el “alivio” amoroso, que dure hs o tal vez toda la noche. Pero es alivio inmediato sin perspectivas a futuro.
La verdad es que no quiero perder mi tiempo. La verdad es que mi exigencia escaló a niveles increíbles. Inentendible me resulta la actitud de Brisa, y la actitud de mi ex… Y ni te cuento de la novia de mi ex, que JAMAS estuvo sola. JAMAS: Dos divorcios y mas noviazgos de lo que un ser humano normal podría tener. Creo que antes de estar sola, es capaz de casarse con Barreda, con eso te digo todo.
Pero volvamos a mi, que tengo un día “ombligo”. ¿Es normal que me preocupe? Mi padre, me dice que me relaje, que tal vez, de esa manera deje de ser un imán para boludos, y que si me dejo de preocupar tal vez aparezca el “indicado”. Que normalmente, los amores de rebote, tienen fecha de caducidad pronta, porque, según sus palabras, el tiempo que me estoy tomando (de manera inconsciente) para mi misma, es un tiempo necesario para el acomode, para sanar heridas, y que te prepara para un próximo amor. Que te hace mas sabia. Como una especie de Jedi del amor.

A veces dudo si abrir tinder de nuevo… Porque a no ser que salte de la computadora, o que aparezca mágicamente en mi puerta, no sé como voy abrir el abanico para que el amor me diga “hola“, nuevamente.

La preocupación me hace picar las entrañas. Al mismo tiempo me siento una tonta por preocuparme por semejante boludez… pero que se yo, extraño el abrazo, ¿saben? El dormir abrazada a alguien, esas cosas.

Mas que gatos, me voy a comprar un muñeco inflable chino, tal vez, esa sea una solución. Tal vez tenga que dejarme de presionar y pensar tanto. Tal vez sea mejor aceptar las cosas como se van dando. Tal vez sea mejor ponerme a trabajar y de paso, aceptar que esta soledad, al parecer es necesaria… Y que mis tiempos difieren a los de los demás. Que obligandome, no me voy a sacar buena, y que de los encuentros casuales (causales?) pueden nacer cosas muy lindas. Que apurar al amor, nunca fue bueno. Que un clavo jamás sacó a otro clavo, en realidad. Y que necesito sanar en paz… Aunque muchas veces, me duela la soledad.

En fin. Le cambio la curita a mi corazón, y me pongo a trabajar.

Cocki Sarli.