El Supermercado

Después de un tiempo de soltería, la gente que te rodea se empieza a poner nerviosa. Irónico que sean ellos, y no vos, los que tengan apuro en verte nuevamente en pareja y feliz.-

Soy feliz. Sin hombre. Y al parecer, si no cumplís con ambos requisitos sos como esas mesas de los bares viejos, que todo el tiempo se están tambaleando. 
Me he cansado de decir, que estoy bien y disfrutando de mi soltería. No me creen. No sé que los lleva a no hacerlo, pero esta es la realidad. Entonces, como no los convenzo, me presentan hasta los encargados de sus edificios… Sin ir mas lejos, es por esos embrollos que este blog ha nacido.
Esta bien que tengo un ojo medio tuerto, como habrán podido observar, para elegir candidatos, pero, dejenme decirles, que aquellos, que con tan buena onda vienen con sus elegidos no están mejor que yo.

Cirugía de cataratas para todos y todas. (especialmente para mí)

Como es una batalla perdida, cuando vienen con la intención de presentarme a alguien, ya no discuto. Tomo el teléfono, mail o paloma mensajera que me traigan, sonrío, agradezco y al fondo del cajón.

Clara me conoce, creo, desde antes que yo naciera. Entonces, sabe lo que hago o dejo de hacer, así que no me deja pasar una. Ella es una de las que se tomó como misión de su vida, conseguirme marido, hacerme tener hijos, comprar un PH en palermo, adoptar un perro y tener un terranova. Ella dice que soy mujer de perro terranova, sea lo que signifique eso. Sigo sin entenderla.
A causa de esto, hemos tenido batallas milenarias, donde termino con cara de upite, ella mandandome a freír churros y tratando de convencerme de lo lindo que es estar enamorada y con alguien.

Parece que se olvida que yo vengo de un chernobyl amoroso, pero bueno… Ella es una romántica incurable, por eso la perdono.
Siendo esta una de sus mayores características, me sorprendió cuando me dijo que tenía que probar Tinder para conocer gente.

- Pero, Cla, ¿Tinder no es para conocer gente para tener sexo?
- Bueno, si, pero también podés enamorarte. La amiga, de la amiga de mi otra amiga, se puso de novia con un tipo de ahí.
- mmm… no sé… no me convence.

Clara se exasperó. Siendo la mujer mas tranquila de la galaxia, que yo la haya exasperado es todo un acontecimiento. No me iba a dejar salirme con la mía.

- A ver si nos entendemos Sra NO… Basta de ser tan negativa. Anotate en tinder y listo. ¿Que tenés para perder? ¿ Qué es lo peor que puede pasar? ¿No me podés dar con el gusto? Mirá si encontrás al amor de tu vida ahí… No sabés. Dejá de discutirme todo. Venís meada por un dinosaurio, ¿mirá si esto cambia la suerte?

Claro. Fue bastante convincente en este discurso, y encima tenía razón. Con probar no perdía nada, y la verdad, es que me encontraba aburrida con los prospectos que venía viendo últimamente.

Bajé la aplicación. Llené los datos. Pero por dos semanas no lo abrí. Un sábado lluvioso, me quedé en casa y decidí darme un baño de inmersión. Normalmente me aburro como una marmota o bien me duermo y siempre corro peligro de morir ahogada por morsa, así que para que eso no me suceda, decidí que era momento de ponerme a investigar de que se trataba tinder.

Es un supermercado de hombres (o mujeres, en caso de que seas varón): Agarrás el changuito, y vas por las góndolas de los posibles compatibles que elige tinder para vos. Es el paraíso para la gente tímida,  para los vagos, o bien para aquellos que no son tan amigos de salir (como yo), ya que te permite conocer gente en pantuflas, con ruleros, mientras te sacas los bigotes o te teñis el pelo… En mi caso, mientras burbujeaba en la bañera.

Es tan amplio en surtido tinder que una vez que empezás, imposible parar.

Tenés el hombre “precio cuidado”, el importado, el 1ra marca, y el segunda selección. Muchos meten foto de viajes… Es increíble la cantidad de gente que viaja por todas partes del mundo. México, eeuu, y alguna ciudad con algún viejo monumento importante, al parecer son los que mas ganan.

Hay un par de cosas que entendí después de usar tinder por unos días… A saber:

1) El tema de las fotos es definitorio. Mínimo 3 fotos. Como sabemos las fotos engañan, por ende, 3 aseguran el desempate si en una salió lindo y en otra feo. Si las fotos que muestran son de lejos,  no debe ser muy lindo. Si mete mucha foto de viaje, tampoco sirve. Si las fotos aparece siempre con los amigos, es fiestero. Si aparece con perro o niño, tiene potencial de ser copado o aspirar a algo mas o menos serio. O si la foto es algo así, huí hacia la derecha sin mirar atrás:

2) La originalidad suma puntos. Después de la compatibilidad, es normal que te saluden con: “Hola, como estás? ¿De donde sos? ¿Siempre venís a esta fibra óptica?” un embole. Pero cuando el saludo sale del molde, es un tipo que vale la pena prestarle atención. Si te hace reír en apenas 3 líneas (ponele) es potable.

3) Si tarda mucho en concretar salida, o es tímido o es quedado. Para quedados ya tuvimos suficientes. Ah no, esa soy yo, perdón. Sigamos:  Si te invita solo a tomar algo, no está dispuesto a jugarse mucho, si te invita a la casa te quiere garchar de una sin gastarse demasiado (cómodo), y si te invita a comer, es potencial caballero, que tiene ganas de conocerte. Porque sabemos que una cena hay que remarla… Mas cuando te juntas con quien no conoces.

4) Mínimo hablar unos días antes de encontrarse. Fijate si hay feeling. Fijate si la conversa fluye, o te estas arriesgando a comerte el caramelo media hora de tu vida.

5) la mayoría busca sexo. Lo que no quiere decir que todo esté perdido, pero esto es lo mas común, así que no te decepciones si esto pasa y vos buscas algo mas serio.

6) Es algo diferente y esta bueno como para romper un poco la rutina. Aparte que te permite hacer planes un fin de semana en vez de quedarte en tu casa mirando la novela turca de turno.

Creo que tinder debe ser uno de los lugares donde sos objeto y tratas al otro como igual, y al parecer, a nadie le molesta eso. Es un proceso de selección frío, es como elegir entre el jabón en polvo o el líquido. ¿Cuál será mejor? ¿Este dejará bien la ropa? No nos olvidemos, que ya sea para tener sexo o porque estés buscando el amor, te estas exponiendo, entonces  merece análisis. Ya que tenés la posibilidad de elegir, protegida entre las cuatro paredes de tu casa, mientras esperás que venga el delivery, no hay que desaprovechar semejante oportunidad siendo impulsiva o no sospesando bien las posibilidades. Siendo tan “metódica” la aplicación, imposible, mientras te pones las pantuflas, no revisar bien el perfil del futuro que recibirá el corazón.

Creo que en tinder se aplica aquello que conocemos como “Hay de todo en la viña del sr” y dato curioso: La funcionalidad de tinder varía según el país. En EEUU y algunos países de europa, se usa para conseguir citas mas que nada, mientras que acá en Argentina es utilizado para tener sexo, mas que para algo serio. Si eso se da, bienvenido sea.

Algo así como caminar viendo vidrieras… pero de humanos.

Estas son las maravillas que nos tiene el nuevo siglo para los solteros que estamos mas perdidos que turcos en la neblina. Aunque realmente, ya pienso que el dinosaurio que eligió pillarse me está dando el baile de mi vida, porque de verdad… O tengo un imán para los bolud@s, o la bolud@ soy yo, o bien, somos todos unos bolud@s que hace que llevar una relación a término sin exabruptos sea algo parecido a intentar conquistar la galaxia con un tramontana.

Desde mi punto de vista, si estas soltero/a, Tinder es divertido. Al menos como experiencia, porque la verdad es, que como dice Clari… ¿Qué es lo peor que puede pasar? Bajate la aplicación y agarrá el changuito… Las góndolas explotan en ofertas.

Si no está conforme con el producto, lo lamentamos… No le devolveremos su dignidad.

Nos vemos en el pasillo de importados. ¡Hasta la próxima coquit@s! :* :*

Cocki Sarli.